纪念两件大事
一是皮皮幼儿园报道，二是家里来了新成员——花花
也因为这两件事皮皮开心了一整天，因为花花刚到家里，怕皮皮太热情吓到它，一直让她控制，可是她控制不住啊，一直要找花花玩。不过皮皮去睡觉了，花花对着皮皮的房间叫了好几声，是希望皮皮留下来陪她玩吧。
（花花是皮皮取的名字，说它是花花猫猫）

笑死 今天陪zkl染头发 我一直捣乱说要染绿色 然后他一直说不要绿色要灰色 最后染出来在灯下看着有点绿 理发师还要说你不要绿色你早说嘛[杰瑞][杰瑞][杰瑞][杰瑞]然后他染完头发之后两个人还赶回宿舍赶ddl
我一点都不像开学第一周 感觉像最后一个月赶大作业一样痛苦
美好的周末还得把另一科的作业给写了[汤姆][汤姆][汤姆]

#And I Love You So-尧十三[音乐]#
今天跟老姜开车回家路上
放了我之前听了好久的歌
男声轻轻柔柔的浅吟低唱
我突然有种好神奇的感觉
一种我从没有过的想法突然在脑海里蹦出来
我想
要一直一直好好的保护老姜
想一直一直陪着他安慰他
不希望他不开心不希望他生病
希望直到晚年的时候也能一直看着他的脸
就是
不管发生什么不管怎么样也绝对不丢下他
突然有了一种
我不想去摧毁这个人
早之前我总是会有一种冲动也确实做过
我总是想着去摧毁对方
在对方最需要我依赖我的时候放弃他
对方变得不幸变得痛苦就让我兴奋不已
可老姜不行
我不想也拒绝去摧毁他
我怕他会难过怕他会再伤心的掉眼泪
光是想到他萎靡不振想到他变得不幸
就让我好难过好难过
好像被撕裂了一般的痛苦

很小的时候妈妈带我去看医生
因为医生说我没有那种“內芯”
没有办法理解正常人的情绪和他人的痛苦
医生说的话我理解不了
我只知道可能因为我是坏孩子
因为“双相情感障碍”这个我不理解的词
让妈妈总是担心我为我哭泣
可我觉得我没有问题
我只是
比其他任何人对事物的感触和认知更敏感
不是因为我不理解情绪
是因为
我对情绪太敏感了太害怕了才不去理解
我总跟妈妈说我闻到了情绪的味道
妈妈也总说是我自己想象的罢了
可我真的感觉到了那种
在我那个年纪理解不了的情绪的味道
我原来是好开心好快乐的小孩子
后来因为放任情绪的肆意生长
是因为没人理会我的敏感
才变成了奇怪的成年人
我好长一段时间
活在了没办法呼吸的水下

姜姜说
“我不太理解什么意思但是我理解你”
让我好像一下子浮出了水面一样
我觉得我不是抑郁也不是情绪不好
我只是单纯的性格里是沉闷的人而已
是本该撒娇的年纪没有能力撒娇
是小孩子的我没有正常的长大
所以现在才会对姜姜做一些幼稚的事情
我想从他的身上得到小孩子的安全感

我啊
在他沉默的时候
总想着紧紧抓住他的手
不是抓住黑暗里的光那种虚无缥缈的感觉
是我就站在阳光下要也要紧紧抱住他
我太敏感了
太容易因为无所谓的事情感到悲伤
更多的是
我所知道的是
爱姜姜的那种心情是我找到的属于我的“芯”

我不再是固执又悲伤的怪物
我是粘人有爱撒娇的小女孩