第177条便签，好像有点厌世，但实际上又是我新一波的热血澎湃。
每一条便签差不多只有一句话，是那种我不需要点开全文就能完全看完的长度，像这样写了500➕字的真的不多，突然想发出来，并且真的这么做了
虽然现在不喜欢手写了，但是如果是写给朋友的话尽量还是会卯足劲去发挥，那么话说回来，去年买的火漆，还一次都没有用过...‍♀️
那么现在，我想去找回那些自我···

对不起 今天不想强颜欢笑 你看 我们都是为了你 我们为了你付出了多少
是是是 都是为了我
为了我 谩骂嘲讽打击
从来没有尊重过我
你们只是自我感动 自我满足 站在自己的道德点上
我不跟你们辩驳 我不说话 是我最后的倔强
是 李焕英很感人 可是 那不是我父母
虽然小时候 我也是很喜欢父母的 那拗不过我死缠烂打 而华200块硬买了一条宠物店的种狗 出门还在台阶摔了一跤
还有六一节的礼物 隔三差五的面包 那时候 是我最开心的时候
小学以后 就没有了这些欢乐 只剩侮辱 嘲讽 谩骂 仿佛我是他们最丢脸的破布 扔不掉鸡肋 我逃不掉自我厌弃 怀疑和自我放弃 我不听课 初中起就开启了厌世等死模式 没有自尊
爱 也恨 现在 好像恨更多 我也知道这不对 可是那些语言暴力像一把把刀子插在我心上 拔不出来 以及现在也在继续插着 张爱玲母亲做过的事 我妈也做过 呵 怪我太敏感
领导想给我家庭评奖拍合照 他们硬生生出门 嫌我丢人 全都不去拍 哈哈 多可笑啊 我一个人哭着给摄影楼打电话取消 道歉
这些年 真的很累 我知道 这一生 我只能靠自己 谁也靠不了
还要催我结婚 天 我再遇到他们这样的人嘛 还嫌不够折磨我吗
是 李焕英很感人 也哭了 可是我哭 是因为我羡慕 https://t.cn/A6tIbAzf

今天是2021年2月14日，我发的第一条微博，我不知道该如何形容我现在的心情，我感觉我表现出来的活泼友善都是装的，我的内心其实是自私自卑，邪恶扭曲，分裂阴暗，厌世嫉俗的。我感觉我像是人格分裂一样，夜里刷微博刷抖音，看着撕心裂肺的文案感同身受，当看到别人情人节甜蜜官宣幸福美满的时候，我有一种远比你们想象中还要糟糕的厌世，我不明白为什么人会有我这种的分裂，我表里不一，我狭隘！我承认我羡慕了，我羡慕到嫉妒。