这个世界那么多奇奇怪怪，那么多不期而遇，那么多错过与无奈，那有何妨呢？姑娘，你不妨大胆一点，勇敢一点，这么好的日子又何故于如此蹉跎。或许你没有在最好的时间遇到他，或许你没有在他最需要的时候认识他，可那又何妨呢？现在，你来了，你在这，你能问心无愧的说你就是喜欢他，他就是你的热爱与偏爱，这不就是一场无法预料的不期而遇的浪漫吗？这一切就是这么的不知不觉，这么的悄无声息，当你想起他就开心的时候，你才会发现原来爱意已经这么深了。这不同于你在青春时期的怦然心动，不同于你戛然而止的懵懂暗恋，这更像是一种力量，一种陪伴，一种信仰。你会大声地对所有人说，瞧，这就是我最爱的那个男孩，他依然是他。

#森林驿站#
无论明日有多落魄，至少今天没有蹉跎。一生很短，你要大胆。成功的秘诀在于对目标的执着追求。在所有人都放弃你的时候，你要记得，几十亿的细胞，都在为你而活。既然做不了富二代，那就自己努力做富一代吧。世事你曾抗争，成败不必在你——失败可以，甘心不可以。你必须拼尽全力，才有资格说自己运气不好。#熊猫守护者#

有的时候很痴迷一种沉醉的感觉，想要大声讲话，大声发表自己的看法，大胆的去爱，大胆的和所有人表示我很悲伤，可是我永远也做不到，浑浑噩噩昏昏沉沉看一部又一部的电视剧，在“两倍速”下假装自己只身前往那个美好的世界，因为我在逃避，我在逃避这个糟糕的自己。一个又一个星期过去，我不记得那些日子发生过什么，回首只望见自己站在一片大海上，四周空空荡荡。最近新了解到一个词叫“be美学”，我发现我把自己代入到每一段悲伤中，好像那样我的生活就不会平淡到掀不起涟漪，我也不会被别人忘记。《棋魂》里的成功的主角也好，配角也好我都深深的被他们打动着，我从来都没有真正热爱过什么事情，被梦想驱赶着往前奔跑也做不到，所以我一直欣赏体育精神，他们一瞬间爆发的光亮足以迷乱了我的眼。
记得小胡在一段采访里说的话：因为我曾经在生活过的集体里，并没有给我带来太好的体验，我的人生目标，我想做的事都在无时无刻的决定着我是喜欢做一个被别人注视的人，当我所处的一个环境里，没有人注视着我的时候，作为演员，作为一个喜欢鲜花，喜欢掌声的一个人来说难道不失落吗？一定会失落的。而且我是一个特别不喜欢“混”的人，混在一个人堆里，别人怎么着我就怎么着别人干嘛我就干嘛，我不喜欢这样，我不喜欢。这就是为什么我选择台上的原因，而且我觉得人生太短了，我想就风风光光的，被人记住了，好歹说，我在这个地方生活过，我来过这个地方，我为什么不留下一些什么东西呢，哪怕就是一粒灰尘，我也要做那一粒灰尘。
我透过小胡就好像看到了我自己，昨天看迎新晚会，看在灯光下连灰尘都熠熠发光，我也想要像它们一样在舞台上闪耀。有的时候会突然和自己自言自语把自己代入别人的生活，想，如果这个时候记者要采访我，我要说什么，我在自己的脑海里叽叽喳喳可在现实世界里又与世隔绝。我的人生就这样从不再爱自己了开始急转直下，突然有一刻起我的脑海里只剩下自己的悲惨往事，小学的时候在宿舍里和大家讲自己有多惨，家庭有多不幸福，甚至我现在都还记得同学和我说：”你妈妈为什么看起来永远不开心。“他们的事情压得我喘不过气来，我在他们吵架的时候愤恨的在墙上写下的妇联电话早已被墙纸遮住，可我到现在还是害怕大动静，害怕他们大声说话，有一天，妈妈突然告诉我家里保险箱的密码，她教我怎么用那个钥匙，什么东西放在哪里。我哭着喊着让她不要告诉我，每一天我都在许愿自己快快忘掉那些，后来果然就忘了，原来意志也真的可以让你忘记掉某一些东西。
妈妈说我在离开xjy后走路再也不抬头了，我也越来越驼背，把自己蜷缩起来直至永远被忽视，我没有什么强烈的情绪波动，因为深深意识到自己和他们不会再过相似的生活了，我注定会离他们远去，这份自卑在中考结束后爆发到了顶点，我悄悄和妈妈说：“我不想在这里读书，我想要去一个没有人认识我的地方。”我太想逃跑了，我恨不得马上离开。尽管最后在大家看来超常发挥，去了一所没那么差的学校，可我还是畏缩了，高中和我想得一点儿也不一样，我在周围人的聚光灯下进退两难，我又想逃跑了…到正式开学前一天又一天接着哭，和妈妈两个人对哭，我说我对不起你，我说我好害怕。妈妈拍着我的背说，那我们就不读了，我们去工作。没想到最后理性还是战胜了感性，我说我也不想去工作。事实证明，高中对于我来说真的太糟糕了…我从未想过自己会被这么忽视，自己是那么的可有可无，我失去了我所有的“鲜花”和“掌声”。这种心态一直延续到了大学，我不敢去面试部门，我觉得自己不漂亮，没有奖，逃避着错过了所有的招新，我又突然后悔，我不想这么糟糕下去，所以写报名表去报名，尝试去表达自己，面的两个也算都面中了，用这个100%来激励自己，以后可以不100%但一定要相信自己，不要再在蹉跎中焦虑了。