HR把我拉黑了?
01
“我把他拉黑了”
Juicy 是一家地产公司的人力资源总监,最近几天情绪很不好。
一位接了 Offer 的策划经理突然发消息不来了,本来此类事宜在 Juicy 看来也很正常,毕竟混迹人力资源这么多年,算是司空见惯了。
但 Juicy 很不平,这位策划经理 X是朋友介绍的,面试以后大家也都觉得还不错,因此抱着满满的诚意答应了 X 很多要求,其中就包括长达3个月的入职时间。
期间公司一直和X保持联系,直到约定到岗时间的前一周,X却发消息说不来了,理由很新鲜。
X和几个朋友聚会吃饭,偶然聊起一个项目,大家觉得思路不错,当即拍板,决定创业!
但是直接创业风险很大,而以前的单位更适合在职创业,因此决定留下来,不换工作了,同时也希望 Juicy 能够理解他。
02
相信很多 HR 都遇到过这种情况,候选人接了 Offer,结果快到岗的时候,人不来了。
这是典型的职场 Offer 失信。
而 HR 为了体现职业素养。
还要微笑着祝对方工作顺利,但特么的内心都快炸了好不好!
对方一句轻描淡写的不好意思,就把约定的承诺撕的粉身碎骨。
知不知道这样对 HR 会造成多大影响?!
(下文"候选人"均以第二人称“你”代替)
每一份 Offer 的背后,都有一位默默付出的 HR
❶你的入职通常不是一帆风顺的
第一关:面试通常有几轮,由不同的领导进行考核,但并非每一位领导都认可你,任何一位领导提出异议,面试就不予通过。
第二关:面试通过了,薪资要求又可能超出公司期望(可能超出公司的薪酬带宽,可能超出行业标准,也可能是超出公司现有能力更强的员工,公司无法平衡)。
第三关:入职时间也可能突破公司等待底限,常规是15天—1个月。超过1个月?基本可以确定是真爱了。
但是,最终公司还是通过了你的面试,给你发了一份满意的Offer,这一切,不是因为你长的好看,而是HR在背后各种沟通协调(怼部门、怼领导、帮你干掉其他候选人)争取来的结果。
❷我们的时间就像你的儿戏
HR招聘一个岗位,常规情况需要一个月的时间,期间要经历岗位分析,信息发布,简历收集,面试沟通(初试、复试、终试),薪酬沟通等各项流程。
等候选人办理上家单位离职手续,通常又是一个月的时间。
结果快入职的时候,你offer失信,不来了。
HR之前的工作全部白费,又要花上两个月的时间去招聘。
部门的工作计划全部调整,同事继续高压负荷承担原本属于你的工作。
(你说超过两个月的情况?呵呵,分分钟提刀砍人信不信!)
❸你的失信否定我所有工作成果
同时,因为你的失信,HR的工作能力在领导心里的评分也是直线下降,人力资源部门也会一起背锅,被老板质疑能力。
以后在公司说话都至少小上50分贝,直接影响升职加薪,当上CEO,赢取白富美,走上人生巅峰的美好道路!
我用诙谐的方式来表达候选人 Offer 失信对HR造成的影响,并不代表 HR 的内心也很诙谐,这时候 HR 的内心基本属于不可描述状态。
每一次的失信,受伤的不止HR
❶ 领导挽留,老板挽留,全公司挽留
在离职的那一刻你终于体会到了猪脚光环,感觉成为了世界舞台的中心。
但事实是,你的领导,老板可能只是比较突然,还没准备好,下意识的挽留你罢了。
不过不重要,在你提出离职的那一刻开始,就已经被打上了不稳定和不忠诚的标签,升职加薪基本和你无缘了,公司也会开始准备替代你位置的人。
继续留下无非只是延迟离开的时间,并且浪费已经到手的机会。
❷ 接到职位更高,薪水更好的 offer
好事总是接踵而至,突然就这么抢手,会不会感觉有点小兴奋?职级当然是越高越好,薪酬当然越多越好。
但你大概忘记了一句名言,
天上不会掉免费的馅饼。
每个人的经验背景和能力都有对应的职级,而每个职级都有对应的市场薪酬范围。
这是市场规律...
而在这个规律之外的情况,要不就是有不实之处,要不就是 HR 瞎了眼,或者是其他你不知道的情况。
当然,除此之外,你还失信了:
一位可能在行业里很有影响力的 HR!
分分钟可以在 HR 领域里封杀你!
一位可能在行业里很有影响力的专业领导!
分分钟可以在专业领域里封杀你!
一家可能在行业里很有影响力的企业!
分分钟可以在行业里封杀你!
所以
你不会天真的以为
这个事情就这样结束了吧?
03
经过我这么孜孜不倦的劝(Kong)导(He),相信以后不会再有 Offer 失信这种事发生了。
说了这么多,作为受害方的 HR 遇到这种情况又应该怎么办呢?
去某宝买“要你命 3000 CALL”,骚扰电话打到天荒地老;
去朋友圈专找不好看的个人照做成表情包,让他青史留名;
以第三者身份给他/她 老婆/老公发谴责短信,然后关机;
以上言论纯属胡说八道,请勿相信;
任何参考以上言论作出的违法行为,本人概不负责!
正确打开方式:
1、签订 Offer,要求有效回执;
2、到岗之前保持联系,关注动态;
3、常备 1-2 位候选人,有备无患;
4、建立黑名单,对外公布,永不录用;
5、发短信:祝你前程似雪,好自为之;
扫盲区:
HR:泛指人力资源从业者,无论职级;
Offer:录取通知书,求职者通过面试后,和公司在各方条件达成一直意见后,公司给到求职者的有效录取证明文件;
Offer 失信:求职者收到公司 Offer,最后由于个人原因,没有到公司上班。
我打算开始建黑名单了,你们有兴趣吗?
曾经遇到最憋屈的 OFFER 失信
“嘟……嘟……嘟……”
电话不接,消息不回,直接人间蒸发,然后在你久寻不到,脑海里呈现各种意外画面,准备报警的时候,他悠悠的发了一条旅游朋友圈。
……
然后你接着打电话发消息,还是没有回复...
这时候,他又悠悠的发了一条朋友圈。
04
我们可以不封杀谁,但我们要具备“封杀”的能力
候选人offer失信,发信息不回,打电话不接,不给HR面子,但这个社会就是这么残酷。
竞争社会,拼的就是谁更有能力,谁更能在社会中立得一席之地。
我们从来不提倡以HR的影响力在领域里封杀谁,或者以企业的影响力在行业封杀谁,但我们要有这种“封杀”的能力,社会才会给面子。
我们都听过这么一段话,这个世界上最可怕的不是有人比你优秀,而是比你优秀的人依然还在努力。
从来不怕大器晚成,怕的是一生平庸!
我们所处的是一个动态发展的世界,每个人所拥有的背景、知识都是不同的,要想快速获得成功,弥补自身甚至企业的不足,从成功者那里得到经验是一个非常高效而且实用的方法。#人力资源研究[超话]#
01
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一位可能在行业里很有影响力的专业领导!
分分钟可以在专业领域里封杀你!
一家可能在行业里很有影响力的企业!
分分钟可以在行业里封杀你!
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你不会天真的以为
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03
经过我这么孜孜不倦的劝(Kong)导(He),相信以后不会再有 Offer 失信这种事发生了。
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04
我们可以不封杀谁,但我们要具备“封杀”的能力
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有时候生活很简单,她其实很可爱,家庭也很幸福,但有时候烦躁的情绪会影响对这一切的看法。雨下得很大,看看我们的新房子是怎么建的,当我们看到她和她父亲一起散步的影子时,我们觉得我们的努力是值得我们努力的,因为我们一直在为你努力,虽然我们不太富有我想给你最好的。将来,你会很喜欢这个小房子吗?做你的避难所
★二〇二〇の年终总结
我发现我的脑袋里基本只有三件事:做了什么,未来什么样,过去是如何——我无时无刻不在考虑这三点,不论年初亦或是年末,不论是时间点或是时间线,也不论正确或是错误。
这一年的我或许比以往更努力,也或许要更自暴自弃一些,多年的压力和矛盾积蓄在今年爆发。时间好像有点短得不太像话,上半年疫情原因一直在家上网课,基本没有任何记忆可言。反倒是下半年,好像所有的事情都同时发生,一切又显得有点过于缓慢,每日都是煎熬,仿佛一切都在慢动作。缓慢的时间流动让痛苦的感受加倍又加倍,加倍又加倍的痛苦反过来又影响人对时间的感受。
二月底饺饺来到我身边,的确在某种程度上给予了我一定的积极作用。她不是我第一个宠物,也不会是我最后一个宠物,但的确是陪伴我时间最长的宠物。想到这样的时间还会继续延长,我很欣慰。或许等毕了业找工作租房子,我也会选择把饺饺带在我身边,有什么能陪伴总不是坏事。
六七月的时候我去了医院,诊断下来又是重度抑郁又是焦虑。后来下半年前前后后去过好几个地方,有济南有上海,甚至还有去看过中医。不同的医生结论也不尽相同,但大多都离不开严重的抑郁和焦虑。
医生总会问我“为什么呢,是什么原因导致的呢”,我仔细想,却也总不知道结论是什么,可能只是之前一直有问题,只不过是今年凸显出来了而已。如果今年一定要有一个基调,那一定抗抑,国家在抗疫,我也在抗抑。
到现在往前看,我在想“抑郁带给了我什么,我又失去了什么”?经过这一年,我发现其实我什么都没有得到,反倒是身边的事物一样一样在失去。
以前我以为,像是网上说的那样,某某因为抑郁的思绪创作出了更多东西,又或者是所谓的“网抑云”,但事实并不是那样。
我失去了我引以为傲的理解和处理文字的能力,现在一个个汉字在我眼前,可我就是无法把它们组合成什么富有意义的东西,以前它们可以是任何东西,但现在它们或许只能是汉字。以前还可以天天更新公众号,仿佛每天都有什么可以写出来,但现在哪怕是一小句话都让我难以下笔。我并不能因为抑郁的思绪或者思考方式而创作出什么,也更不会得到什么关怀,反倒是失去的东西更令人心痛。
记忆力疯一样地减退,很难记住什么,但却也很难忘记什么。就好像整个人都被困在了时间的牢笼里,里面一遍一遍播放着并不令人愉快的回忆。很多时候我尝试往脑袋里塞一点好的回忆或是记忆进去,但它们根本留存不住,完完全全就是在用漏勺打水。因为记忆的问题,很多好像是美好的回忆也被修改成了不美好的回忆。
同样的,睡眠时间也在不断减少,因为失眠,每天晚上都要,但白天五六点就会醒来,即便能再入睡,也要闭着眼等啊等。因为睡眠不足,精神状态顺理成章也不令人满意。即便自己早早躺在床上,也要等到两三点才能入睡,这一年三百六十五天,除去个别一天两天喝酒会喝醉,基本三百六十天的凌晨,我都躺在床上听着音乐无所事事或是在痛苦中辗转反侧。
很多时候我会觉得无数的想法和话语涌入我的脑壳里,就像窗外的风暴重重砸在玻璃上一样。这些思绪风暴天天撞击着我的脑袋,每天都让我头疼不已。每天总有几个时刻会感到头疼,做什么事情都很困难。不过虽然如此,我也有在努力抵抗它。所以今年理应是一个更努力的一年——虽然收效甚微。
抑郁也让我无时无刻不在怀疑自己,失去自信。我也很难再像以前那样看书做东西,一坐就是半天,精神无法集中,做事情也很难做好,理解力也在下降。这一年也是在不断地自我否定和自暴自弃的一年。
中间理所应当吃了几个月的药,每天早晚吃好多花花绿绿的小药片,当然还有安眠药。
但我并没有感觉吃药的时候我会轻松。吃了药整个人都是昏昏沉沉的,仿佛睡不醒一样。无时无刻都在发呆,整个人都像静止了一样,虽然好像头脑在思考,但总是在发愣,眼神涣散。我感觉我不喜欢这样浑浑噩噩的日子。
各种各样的药有着不同的副作用,从身体各个部位的疼痛到一些其他的生理反应,再到肝功能受影响——正面效果不太理想,负面效果却格外明显。不过安眠药的好处就是吃药之后一个小时之内肯定能睡着,还会有醉酒一样的断片的一小段时间,每天早晨起来回味一下那短短的半小时还是很奇妙的一件事情。
后来虽然停了一段时间的药(现在也没在吃药),但我感觉等有了假期还要去复查一下,或许还要继续吃药。这东西就有点像赌博和抽奖,你很难说清楚到底哪几类药对你有效。自己的情况也有点像过山车,时上时下,时好时坏,大部分时候自己也难以评估。
这一年偶尔的时候会突然暴起,做一些决定,但大部分时候还是优柔寡断。大概还是源于自己的不自信,以及对未来和现在的掌控感不足。
因为不联系的缘故,也渐渐失去了一些朋友,我理解大家要联络才能关系好,但有些时候真的很难开口。这一年不出意外地也恢复了单身,爸妈多多少少也会流露出失望的感情——很多时候总会有种众叛亲离的感觉。我想,大概很多时候的不快乐会源于这种无依无靠的孤独感吧。如果明年有机会不要这么难熬,希望可以和这种感觉做一个割舍。
这一年的时光里,只要在家里,基本都是有音乐的陪伴。手机和平板,无时无刻都在放着音乐。部分时候,音乐的确可以缓解自己抑郁和焦虑的情绪。但时常也会怀疑,自己喜欢听什么喜欢做什么,因为大量密集地做事情,总会让手头的工作凸显出一种不自然感和不真实感。
大概八月份左右到现在,我一直在留头发,到现在已经有十二三厘米长。我一直想着自己能留长头发,能扎辫子或者能做点其他的事情,现在头发越来越长,这是一个比较正面正向的事情。十二月的时候还染了蓝黑色的头发,虽然现在看起来颜色并不明显,但也算是做了一件让自己开心的事情。
原先的耳洞长死了,今年本来想把耳洞重新打上,但迟迟也没有行动,或许明年毕了业会去打耳洞,也或许这辈子也不会打耳洞。未来的事情总也说不准,未知的事情也太令我恐惧。我不知道将来谁会陪在我左右,也并不知道以后自己会去哪里。
今年有很多的时间是在switch上度过,塞尔达通关了一遍又一遍,自己动森的小岛也已经建得有模有样。在家的时候,晚上会玩会儿健身环强迫自己动起来。大部分时间虽然更像是机械地操作,但慢慢也总会夹杂有自己的感情,慢慢来。
十二月的时候,我发现如果我在画什么东西,我的脑袋会变得不那么难受,至少精力会比较集中,脑袋里的思绪和话语也会变得少一点。于是我开始经常性地临摹一些什么,偶尔也会学着自己画什么。长远来看,如果画画这件事情会让我变好,那么我应该坚持下去。情感上来看,我也的确很喜欢画画,哪怕是描什么,我也会觉得日子好过了一点。画画和音乐,这些艺术性的东西很难去理解,但是目前来看的确对我好像有一些正向的作用。
至于展望,这一年很感激自己能熬过来。虽然这样的日子并不令人愉快,也可能还会有大把大把这样的日子在等待我,但我依旧佩服自己的毅力和能力。虽然并不令人满意,但可能这已经是我能做到的最好的状态——如果时间再走一次,我不一定会比现在做得更好。
过去的一年,自己在家做了很多很多好吃的,也去过了很多新的地方和旧的地方,希望新的一年我还可以继续出去走,还可以继续去尝试做点什么好吃的。
下一年,我并不期望自己会立刻变好。我已经做好了长期斗争的准备,我也已经慢慢学会了接纳自己的状态和样子。
一年一年只不过是一个计数单位,长远来看,人的痛苦和感觉并不会减少,但如果还有这样的一年一年,我希望时间的分割可以给我一定程度的安慰。就像仪式感一样,今年的末尾,一定要期待明年会更好。
至于恢复的话,可以先试着去恢复一下情感,不要太过于淡漠。今年的大部分情况,我评估事情只会用正面和负面去评价,反而说不出其他的词语。下一年试着去在事物上输入更多情感,也尝试着去感受更多的情感。未来有点太过于模糊,也只能走一步看一步。
就像这样,虽然回顾自己一年有点难以启齿,抑郁和焦虑也有点格格不入,但如果说出来,感觉也会好一点。或许下一年尝试着去大胆开口大胆做事,也会是一个好的选择。
当然,最期待也最重要,如果新的一年能找到一个互相陪伴互相理解的人,不管以什么形式什么方式什么身份出现,都好。
今年听过了太多的加油,如果是要我说的话:
请继续努力走下去。
我发现我的脑袋里基本只有三件事:做了什么,未来什么样,过去是如何——我无时无刻不在考虑这三点,不论年初亦或是年末,不论是时间点或是时间线,也不论正确或是错误。
这一年的我或许比以往更努力,也或许要更自暴自弃一些,多年的压力和矛盾积蓄在今年爆发。时间好像有点短得不太像话,上半年疫情原因一直在家上网课,基本没有任何记忆可言。反倒是下半年,好像所有的事情都同时发生,一切又显得有点过于缓慢,每日都是煎熬,仿佛一切都在慢动作。缓慢的时间流动让痛苦的感受加倍又加倍,加倍又加倍的痛苦反过来又影响人对时间的感受。
二月底饺饺来到我身边,的确在某种程度上给予了我一定的积极作用。她不是我第一个宠物,也不会是我最后一个宠物,但的确是陪伴我时间最长的宠物。想到这样的时间还会继续延长,我很欣慰。或许等毕了业找工作租房子,我也会选择把饺饺带在我身边,有什么能陪伴总不是坏事。
六七月的时候我去了医院,诊断下来又是重度抑郁又是焦虑。后来下半年前前后后去过好几个地方,有济南有上海,甚至还有去看过中医。不同的医生结论也不尽相同,但大多都离不开严重的抑郁和焦虑。
医生总会问我“为什么呢,是什么原因导致的呢”,我仔细想,却也总不知道结论是什么,可能只是之前一直有问题,只不过是今年凸显出来了而已。如果今年一定要有一个基调,那一定抗抑,国家在抗疫,我也在抗抑。
到现在往前看,我在想“抑郁带给了我什么,我又失去了什么”?经过这一年,我发现其实我什么都没有得到,反倒是身边的事物一样一样在失去。
以前我以为,像是网上说的那样,某某因为抑郁的思绪创作出了更多东西,又或者是所谓的“网抑云”,但事实并不是那样。
我失去了我引以为傲的理解和处理文字的能力,现在一个个汉字在我眼前,可我就是无法把它们组合成什么富有意义的东西,以前它们可以是任何东西,但现在它们或许只能是汉字。以前还可以天天更新公众号,仿佛每天都有什么可以写出来,但现在哪怕是一小句话都让我难以下笔。我并不能因为抑郁的思绪或者思考方式而创作出什么,也更不会得到什么关怀,反倒是失去的东西更令人心痛。
记忆力疯一样地减退,很难记住什么,但却也很难忘记什么。就好像整个人都被困在了时间的牢笼里,里面一遍一遍播放着并不令人愉快的回忆。很多时候我尝试往脑袋里塞一点好的回忆或是记忆进去,但它们根本留存不住,完完全全就是在用漏勺打水。因为记忆的问题,很多好像是美好的回忆也被修改成了不美好的回忆。
同样的,睡眠时间也在不断减少,因为失眠,每天晚上都要,但白天五六点就会醒来,即便能再入睡,也要闭着眼等啊等。因为睡眠不足,精神状态顺理成章也不令人满意。即便自己早早躺在床上,也要等到两三点才能入睡,这一年三百六十五天,除去个别一天两天喝酒会喝醉,基本三百六十天的凌晨,我都躺在床上听着音乐无所事事或是在痛苦中辗转反侧。
很多时候我会觉得无数的想法和话语涌入我的脑壳里,就像窗外的风暴重重砸在玻璃上一样。这些思绪风暴天天撞击着我的脑袋,每天都让我头疼不已。每天总有几个时刻会感到头疼,做什么事情都很困难。不过虽然如此,我也有在努力抵抗它。所以今年理应是一个更努力的一年——虽然收效甚微。
抑郁也让我无时无刻不在怀疑自己,失去自信。我也很难再像以前那样看书做东西,一坐就是半天,精神无法集中,做事情也很难做好,理解力也在下降。这一年也是在不断地自我否定和自暴自弃的一年。
中间理所应当吃了几个月的药,每天早晚吃好多花花绿绿的小药片,当然还有安眠药。
但我并没有感觉吃药的时候我会轻松。吃了药整个人都是昏昏沉沉的,仿佛睡不醒一样。无时无刻都在发呆,整个人都像静止了一样,虽然好像头脑在思考,但总是在发愣,眼神涣散。我感觉我不喜欢这样浑浑噩噩的日子。
各种各样的药有着不同的副作用,从身体各个部位的疼痛到一些其他的生理反应,再到肝功能受影响——正面效果不太理想,负面效果却格外明显。不过安眠药的好处就是吃药之后一个小时之内肯定能睡着,还会有醉酒一样的断片的一小段时间,每天早晨起来回味一下那短短的半小时还是很奇妙的一件事情。
后来虽然停了一段时间的药(现在也没在吃药),但我感觉等有了假期还要去复查一下,或许还要继续吃药。这东西就有点像赌博和抽奖,你很难说清楚到底哪几类药对你有效。自己的情况也有点像过山车,时上时下,时好时坏,大部分时候自己也难以评估。
这一年偶尔的时候会突然暴起,做一些决定,但大部分时候还是优柔寡断。大概还是源于自己的不自信,以及对未来和现在的掌控感不足。
因为不联系的缘故,也渐渐失去了一些朋友,我理解大家要联络才能关系好,但有些时候真的很难开口。这一年不出意外地也恢复了单身,爸妈多多少少也会流露出失望的感情——很多时候总会有种众叛亲离的感觉。我想,大概很多时候的不快乐会源于这种无依无靠的孤独感吧。如果明年有机会不要这么难熬,希望可以和这种感觉做一个割舍。
这一年的时光里,只要在家里,基本都是有音乐的陪伴。手机和平板,无时无刻都在放着音乐。部分时候,音乐的确可以缓解自己抑郁和焦虑的情绪。但时常也会怀疑,自己喜欢听什么喜欢做什么,因为大量密集地做事情,总会让手头的工作凸显出一种不自然感和不真实感。
大概八月份左右到现在,我一直在留头发,到现在已经有十二三厘米长。我一直想着自己能留长头发,能扎辫子或者能做点其他的事情,现在头发越来越长,这是一个比较正面正向的事情。十二月的时候还染了蓝黑色的头发,虽然现在看起来颜色并不明显,但也算是做了一件让自己开心的事情。
原先的耳洞长死了,今年本来想把耳洞重新打上,但迟迟也没有行动,或许明年毕了业会去打耳洞,也或许这辈子也不会打耳洞。未来的事情总也说不准,未知的事情也太令我恐惧。我不知道将来谁会陪在我左右,也并不知道以后自己会去哪里。
今年有很多的时间是在switch上度过,塞尔达通关了一遍又一遍,自己动森的小岛也已经建得有模有样。在家的时候,晚上会玩会儿健身环强迫自己动起来。大部分时间虽然更像是机械地操作,但慢慢也总会夹杂有自己的感情,慢慢来。
十二月的时候,我发现如果我在画什么东西,我的脑袋会变得不那么难受,至少精力会比较集中,脑袋里的思绪和话语也会变得少一点。于是我开始经常性地临摹一些什么,偶尔也会学着自己画什么。长远来看,如果画画这件事情会让我变好,那么我应该坚持下去。情感上来看,我也的确很喜欢画画,哪怕是描什么,我也会觉得日子好过了一点。画画和音乐,这些艺术性的东西很难去理解,但是目前来看的确对我好像有一些正向的作用。
至于展望,这一年很感激自己能熬过来。虽然这样的日子并不令人愉快,也可能还会有大把大把这样的日子在等待我,但我依旧佩服自己的毅力和能力。虽然并不令人满意,但可能这已经是我能做到的最好的状态——如果时间再走一次,我不一定会比现在做得更好。
过去的一年,自己在家做了很多很多好吃的,也去过了很多新的地方和旧的地方,希望新的一年我还可以继续出去走,还可以继续去尝试做点什么好吃的。
下一年,我并不期望自己会立刻变好。我已经做好了长期斗争的准备,我也已经慢慢学会了接纳自己的状态和样子。
一年一年只不过是一个计数单位,长远来看,人的痛苦和感觉并不会减少,但如果还有这样的一年一年,我希望时间的分割可以给我一定程度的安慰。就像仪式感一样,今年的末尾,一定要期待明年会更好。
至于恢复的话,可以先试着去恢复一下情感,不要太过于淡漠。今年的大部分情况,我评估事情只会用正面和负面去评价,反而说不出其他的词语。下一年试着去在事物上输入更多情感,也尝试着去感受更多的情感。未来有点太过于模糊,也只能走一步看一步。
就像这样,虽然回顾自己一年有点难以启齿,抑郁和焦虑也有点格格不入,但如果说出来,感觉也会好一点。或许下一年尝试着去大胆开口大胆做事,也会是一个好的选择。
当然,最期待也最重要,如果新的一年能找到一个互相陪伴互相理解的人,不管以什么形式什么方式什么身份出现,都好。
今年听过了太多的加油,如果是要我说的话:
请继续努力走下去。
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