我把『坡道上的家』看完了。

人们总是歌颂母爱的伟大，能欣欣然把这句话当作赞美的母亲，大多不是正当下育儿的母亲。

因为这句话，本身就带着一种压迫。

人或者人所承载的角色能被称为伟大，通常是做了常人所不能做之事。但是把常人所不能做之事冠名给母亲，是对母亲的压榨。

小的时候看到过一句话——产生英雄的民族是不幸的。小的那时候不理解，因为小时候的我们只能看到英雄的光环，看不到英雄本身和英雄背后那些流离失所和在痛苦困境中挣扎的大多数。

剧中呈现出的母亲的境遇令人窒息。在家照顾孩子、打扫卫生、买菜做饭的妻子、下班回到家的丈夫——沙发一坐两手一摊：给我拿瓶啤酒。镜头转向正在厨房准备晚餐的妻子，放下手头活，打开冰箱，拿出啤酒，递给丈夫……

孩子在哭，爸爸跑到房间对妈妈说：孩子在哭。
妈妈还在解释为什么没去哄孩子的原因……

为育儿烦恼的妻子，否定、指责妻子的丈夫……

是有感慨的。

母亲之路成为一条漫长而孤独的夜路。育儿之路逐渐变成一条母亲的自我求生路。

然而，着眼于眼下的生活，有时也需要放空，也需要把生活的空间感拉长拉远，让生活阶段式。

一段一段的渡。
一段一段的体验。
一段一段的欣赏。

放眼望去，小到家，小到个人，都有他的内忧和外患。
你有育儿的苦，别人也有无法生育的痛。
你拥有的和你所没有的，别人也有无法拥有而要去承受的。

生活的考验静水流深，幸福的旅程是漫长的上坡路。

断断续续看完《坡道上的家》，除了“丧偶式育儿”、“社会对母亲角色的道德绑架”，细思极恐的还有“儿子与其母亲之间的连带感”和“精神暴力”，后者的表现形式不一定是冷战、恶语相向或者摔东西怒骂，也可能带着笑意，以看似平静沉稳、顾忌你心理感受的语言和态度轻视、奚落、贬低你，总之，远离那些试图将自卑或恐惧感植入你心中的人。

剧版比原版小说评分还高，去看了一分钟剪辑立马退出，是我隔着屏幕也无法承受的窒息。

昨天吴律的帖子能把人从早笑到晚。简单总结一下，men对于婚姻需求大抵可分为：

1.会说话的子宫
2.会做家务的老妈子
3.女方物质条件
4.基本面实力相当、三观大体一致、能持续提供情绪价值
5.活了一辈子也没想明白自己为啥需要结婚、要的是什么人、适合什么人

当然，肯定是多选题，暂且根据不同的侧重方向推算出不同的婚姻模型：

Type 1: 配种婚姻

相亲市场常见，首要条件是女的生育价值，动不动就把高龄产妇的帽子给女生扣上，也不想自身身体素质也断崖下跌。婚后满意程度低，所以一地鸡毛之后，就开始争子争产的撕逼大战。

Type 2: 保姆婚姻

这种类型的boy从小失能，基本生活不能自理，需要再找一个妈伺候日常起居。如果双方都不擅长料理家务，日子基本没法过，要么卷入老人，因此家庭矛盾就会不断激化。如果boy比较上进，很容易事业有成，但能不能对糟糠之妻心怀感恩不一定，尤其穷了半辈子突然有钱，大概率变坏。

Type 3: 交易型婚姻

这种类型的婚姻基本算是两个家庭资产重组，各有所图但相对稳定。因为背叛成本太高，只要能玩好手中的筹码，保住婚姻躯壳基本能相安无事。当然，怕就怕居心不良，所以女生最后才会出现在冰箱里，下水道里。

Type 4: 赋能型婚姻

我们先来一波果因推理：你想让你的小孩成为什么样的人?

T1家庭的孩子，性格问题、心理问题会比较多，进而影响学业，且重组家庭带来的最实际的就是成年后的经济压力，一不小心就会来反噬家长。

T2丧偶育儿，母亲多怨妇，要么培养出逆子，要么把孩子从小就打击地自信全无、一蹶不振。养儿能不能防老不一定。

T3这种家庭的孩子从小就会察言观色，但因为父母粉饰太平惯了，孩子也会比较擅长掩饰真实情感。因为真情没有释放的地方，很容易抑郁。

T4 一个讨人喜欢的小孩，一定来自一个幸福的家庭。幸福家庭首先是靠两个人一起经营出来的。在基本面旗鼓相当的情况下，能吃在一锅、聊在一堆、睡在一起的两个人才能够成就一段稳定的感情关系。

因为在一起开心，所以能相互赋能。因为跟一个人在一起开心，你就愿意彼此成就，让对方成为更好的人。搞钱的世界毫不留情，但好的婚姻一定能变成自己的避风港，也能成为搞钱的动力。

如果你不知道你的date合不合适，老外有个很简单的判断标准：can he bring out the best of you? 如果跟一个人在一起你反倒更爱哭、更没自信、更歇斯底里，那一定不是对的人，趁早离开。

昨天看到一句最经典的回复：去世了十几年的女人都能被挖出来配阴婚，所以女生啊，你一个大活人还怕什么？当然，每个人对于婚姻的需求不同，只要不做T5，满足你需求的都是适合你的。