1.老婆的闺蜜是我初恋，为了不让我俩死灰复燃，老婆就介绍她认识了一个姓朱的暴发户。
两人结婚一年后就有了一个儿子，取名为“朱川”。
过年的时候她来我家串门，老婆打算把儿子穿剩的旧衣服给她闺蜜的儿子穿。
老婆拿着一大包衣服说：姐妹啊，这些衣服都是我儿子穿剩下的，你别嫌弃，拿着给你家朱川！
2.和老婆吵架被赶出门，准备到网吧凑合一晚上。
结果网吧老板是我大学时的好哥们，然后我俩就去找了个饭馆准备叙叙旧。
席间，来了他几个朋友，人很随和，都挺爱吹牛。
然后我也跟着吹了起来，最后连自己都快相信了。
酒饱饭足之后，他几个朋友离开了，然后哥们跟我说了一下他的朋友都是干什么的。
这时我才幡然醒悟，全程只有我一个人在吹牛，人家只是在分享生活。
3.玩梦幻西游十年了，有个关系特别好的富二代游戏好友。
平时没事的时候，我那哥们总是喜欢带我去同一家酒吧玩。
这天，我实在没忍不住，就问他：“哥们，你怎么老来这家酒吧啊？还有这家酒吧的名字为什么要叫佳斑呢？”
他神秘一笑，说：“我打一个电话，你就明白了！”
然后，他拨通了一个电话说道：“喂，媳妇，我现在在佳斑呢，要是骗你我天打雷劈！”
4.小时候没有零花钱，于是跟隔壁村长的儿子走的特别近，经常能蹭吃蹭喝。
他六岁开始学散打，上初中时已经是个八段高手了。
每次找他玩，他就和我吹嘘自己的武功高强。
有一天我让他帮我打架，我俩到约战的地方一看，对方有10来个人。
他特别的淡定，淡定的背过身，双手握拳一腿撤后！
我一看这架势，大声宣战：哼，让你们看看我大哥的佛山无影脚！
话音刚落，他就跑没影了……
5.和富婆女朋友结婚不久她就看上自己的私人健身教练，和我离婚了。
家里人怕我想不开，赶紧又托媒婆给我介绍相亲。
见了妹子后我一见钟情，结果几次约她出来吃饭，她都不出来。
过了一天，我约她吃火锅，正好天冷了，暖暖胃，她立马就同意了。
我笑着说：前几天约你你都不肯出来，还想带你去吃海鲜呢！
妹子看都不看我，说：我本来不想来的，你说吃火锅，我就没忍住，我跟你说啊，今天这火锅咱们AA，我没看上你！
6.老婆比我小40岁，代购比较大，婚后经常吵架。
今天下班回到家，进门就看老婆坐在客厅里哭哭啼啼，地上扔的到处都是纸巾。
见此情景，我顿时心中一惊，赶忙上前问她是咋回事？
老婆哽咽着不耐烦的吼了一句：“你自己心里清楚！”
我颤抖着掏出昨天在楼下捡的十八块五毛钱，恭恭敬敬的交给老婆：“喏，都在这儿了！”
老婆擦干眼泪接过钱，淡淡的说道：“买的纸巾到货了，本想试试纸巾的吸水效果，结果哭起来就刹不住车了！”
我……
7.老婆年纪大了，最近还得了老年痴呆，经常连我都不认识。
第N次被赶出家门后我实在受不了了，到天桥上散步。
上来以后看见一个美女一手拿着iPhone11通电话，一手拿着江小白时不时喝一口。
到桥中间时，应该是喝完了，妹子就帅气的往桥下一扔！
然后，她就看着手里的江小白瓶子呆住了……
8.女朋友嫌我的二手桑塔纳丢人，和一开本田思域的老头跑了。
我受到了很大的上海，独自跑到大排档喝酒解闷。
正吃着呢，突然听到老板娘在催她女儿找对象。
我抬头一看她女儿长得挺好看的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。
一直想着，到了结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，买单！”
9.和网恋女友奔现，结果遇上仙人跳，所有东西都被骗走了，我身无分文只好去路上乞讨。
在火车站，见一小乞丐走向一辆保时捷：“行行好，给点钱吧！”
保时捷车主：“小子，滚！
小乞丐噗通跪下：“爸爸，你终于认我啦？”
保时捷车主：“嘘……别瞎说，让我媳妇听到怎么办，我给你钱还不行吗！”
这一幕，被我看在眼里，我迟缓的有向另一辆凯迪拉克车主旁边。
我：“行行好，给点钱吧！”
凯迪拉克车主：“老东西，滚！”
我也噗通一下给凯迪拉克车主跪下：“亲爹，你终于认我啦？”
凯迪拉克车主：“比我都老叫谁爹呢！”
10.婆婆刚生了二胎还在住院，晚上老公加班我就自己去医院探望。
当我开车路过一家KTV时，突然发现老公被两个美女揽着走进去，我顿时火冒三丈，居然还敢骗我加班？
停下车以后我气势汹汹的冲进KTV，抄起一个啤酒瓶就进了包房。
结果见老公和几个客户拿着一摞资料在谈着什么，我突然闯入后，所有人的目光都聚集在我的身上。
于是我淡定的问道：“这屋需要啤酒吗？”
11.追了好久的YY女主播约我一起去西藏自驾游，我花8000去租了辆福特F-150。
开了30个小时后终于来到青藏高原，女主播去卫生间，我车下抽烟。
这时一位大妈拍拍我肩膀：“少年郎，帮我拍个照！”
我接过大妈递来的8848钛金手机，点开相机咔咔咔拍了几张！
然后还了手机正要走，大妈喊住我：“等一下，你忘了开美颜！”
两人结婚一年后就有了一个儿子，取名为“朱川”。
过年的时候她来我家串门，老婆打算把儿子穿剩的旧衣服给她闺蜜的儿子穿。
老婆拿着一大包衣服说：姐妹啊，这些衣服都是我儿子穿剩下的，你别嫌弃，拿着给你家朱川！
2.和老婆吵架被赶出门，准备到网吧凑合一晚上。
结果网吧老板是我大学时的好哥们，然后我俩就去找了个饭馆准备叙叙旧。
席间，来了他几个朋友，人很随和，都挺爱吹牛。
然后我也跟着吹了起来，最后连自己都快相信了。
酒饱饭足之后，他几个朋友离开了，然后哥们跟我说了一下他的朋友都是干什么的。
这时我才幡然醒悟，全程只有我一个人在吹牛，人家只是在分享生活。
3.玩梦幻西游十年了，有个关系特别好的富二代游戏好友。
平时没事的时候，我那哥们总是喜欢带我去同一家酒吧玩。
这天，我实在没忍不住，就问他：“哥们，你怎么老来这家酒吧啊？还有这家酒吧的名字为什么要叫佳斑呢？”
他神秘一笑，说：“我打一个电话，你就明白了！”
然后，他拨通了一个电话说道：“喂，媳妇，我现在在佳斑呢，要是骗你我天打雷劈！”
4.小时候没有零花钱，于是跟隔壁村长的儿子走的特别近，经常能蹭吃蹭喝。
他六岁开始学散打，上初中时已经是个八段高手了。
每次找他玩，他就和我吹嘘自己的武功高强。
有一天我让他帮我打架，我俩到约战的地方一看，对方有10来个人。
他特别的淡定，淡定的背过身，双手握拳一腿撤后！
我一看这架势，大声宣战：哼，让你们看看我大哥的佛山无影脚！
话音刚落，他就跑没影了……
5.和富婆女朋友结婚不久她就看上自己的私人健身教练，和我离婚了。
家里人怕我想不开，赶紧又托媒婆给我介绍相亲。
见了妹子后我一见钟情，结果几次约她出来吃饭，她都不出来。
过了一天，我约她吃火锅，正好天冷了，暖暖胃，她立马就同意了。
我笑着说：前几天约你你都不肯出来，还想带你去吃海鲜呢！
妹子看都不看我，说：我本来不想来的，你说吃火锅，我就没忍住，我跟你说啊，今天这火锅咱们AA，我没看上你！
6.老婆比我小40岁，代购比较大，婚后经常吵架。
今天下班回到家，进门就看老婆坐在客厅里哭哭啼啼，地上扔的到处都是纸巾。
见此情景，我顿时心中一惊，赶忙上前问她是咋回事？
老婆哽咽着不耐烦的吼了一句：“你自己心里清楚！”
我颤抖着掏出昨天在楼下捡的十八块五毛钱，恭恭敬敬的交给老婆：“喏，都在这儿了！”
老婆擦干眼泪接过钱，淡淡的说道：“买的纸巾到货了，本想试试纸巾的吸水效果，结果哭起来就刹不住车了！”
我……
7.老婆年纪大了，最近还得了老年痴呆，经常连我都不认识。
第N次被赶出家门后我实在受不了了，到天桥上散步。
上来以后看见一个美女一手拿着iPhone11通电话，一手拿着江小白时不时喝一口。
到桥中间时，应该是喝完了，妹子就帅气的往桥下一扔！
然后，她就看着手里的江小白瓶子呆住了……
8.女朋友嫌我的二手桑塔纳丢人，和一开本田思域的老头跑了。
我受到了很大的上海，独自跑到大排档喝酒解闷。
正吃着呢，突然听到老板娘在催她女儿找对象。
我抬头一看她女儿长得挺好看的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。
一直想着，到了结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，买单！”
9.和网恋女友奔现，结果遇上仙人跳，所有东西都被骗走了，我身无分文只好去路上乞讨。
在火车站，见一小乞丐走向一辆保时捷：“行行好，给点钱吧！”
保时捷车主：“小子，滚！
小乞丐噗通跪下：“爸爸，你终于认我啦？”
保时捷车主：“嘘……别瞎说，让我媳妇听到怎么办，我给你钱还不行吗！”
这一幕，被我看在眼里，我迟缓的有向另一辆凯迪拉克车主旁边。
我：“行行好，给点钱吧！”
凯迪拉克车主：“老东西，滚！”
我也噗通一下给凯迪拉克车主跪下：“亲爹，你终于认我啦？”
凯迪拉克车主：“比我都老叫谁爹呢！”
10.婆婆刚生了二胎还在住院，晚上老公加班我就自己去医院探望。
当我开车路过一家KTV时，突然发现老公被两个美女揽着走进去，我顿时火冒三丈，居然还敢骗我加班？
停下车以后我气势汹汹的冲进KTV，抄起一个啤酒瓶就进了包房。
结果见老公和几个客户拿着一摞资料在谈着什么，我突然闯入后，所有人的目光都聚集在我的身上。
于是我淡定的问道：“这屋需要啤酒吗？”
11.追了好久的YY女主播约我一起去西藏自驾游，我花8000去租了辆福特F-150。
开了30个小时后终于来到青藏高原，女主播去卫生间，我车下抽烟。
这时一位大妈拍拍我肩膀：“少年郎，帮我拍个照！”
我接过大妈递来的8848钛金手机，点开相机咔咔咔拍了几张！
然后还了手机正要走，大妈喊住我：“等一下，你忘了开美颜！”
荆棘岭八百里，树精藤怪把唐三藏摄来谈了谈诗，杏仙妹妹送了下秋波，啥都没干，被猪八戒连根刨了。冤还是不冤？
换个身份细想下，一位年轻女性在工作出差的路上，被几个大老爷们儿绑了去。白天聊莎士比亚、互联网思维、区块链，晚上说：“大妹子，你长得真好看，嫁给我哥呗。”
你觉得他们该不该收拾呢？绑女人就犯法，绑唐老师这样一个男性也不行啊。
很明显这是个局，师徒四人也认定树精居心叵测。怎么处置他们呢？孙悟空要杀：“不可惜他，恐日后成了大怪，害人不浅。”唐老师建议就这么算了：“他虽成了气候，却不曾害我。”
唐老师说得不对，他们的确不害人，只修仙，一起吟诗作对。但是和圣僧侃大山，诱他破戒，扰乱他的心。唐老师自己也承认：“汝等皆是一类邪物，这般诱我！”这摆明要断送修行者的生涯，不管手段多么艺术，兜半天圈子，结果都一样。
何必西天路途遥，取经是唐老师一个人的事吗？唐太宗为了让圣僧取真经，认了做干弟弟；玉帝观音在这头，灵山佛在那头，写邮件，云开会；各路大神护佑，基层人员下界客串。多大的事情，怎么能说不走就不走呢。
几个树精为了消磨唐老师的意志，打造了小资情调。俱乐部取名“木仙庵”，自己都有笔名，叫某某公，某某叟。吃着甜品，品着香茗，唐老师也仿佛回到了与文艺有关的日子。
天晚了，唐老师说大家都该休息了，我走了，树精们不干了，说再等等。于是，杏仙妹妹出场了，带着果盘，舞蹈。看完了，唐老师说好了，我走了，树精们说别走啊，大妹子这么好，要不要考虑一下。
是不是看着眼熟？要不是孙悟空他们及时赶到，估计唐老师想走也走不成了。
有件事很奇怪，八戒同学比谁都气愤，耙子又快又狠。莫非想到了广寒宫，仙人跳？
换个身份细想下，一位年轻女性在工作出差的路上，被几个大老爷们儿绑了去。白天聊莎士比亚、互联网思维、区块链，晚上说：“大妹子，你长得真好看，嫁给我哥呗。”
你觉得他们该不该收拾呢？绑女人就犯法，绑唐老师这样一个男性也不行啊。
很明显这是个局，师徒四人也认定树精居心叵测。怎么处置他们呢？孙悟空要杀：“不可惜他，恐日后成了大怪，害人不浅。”唐老师建议就这么算了：“他虽成了气候，却不曾害我。”
唐老师说得不对，他们的确不害人，只修仙，一起吟诗作对。但是和圣僧侃大山，诱他破戒，扰乱他的心。唐老师自己也承认：“汝等皆是一类邪物，这般诱我！”这摆明要断送修行者的生涯，不管手段多么艺术，兜半天圈子，结果都一样。
何必西天路途遥，取经是唐老师一个人的事吗？唐太宗为了让圣僧取真经，认了做干弟弟；玉帝观音在这头，灵山佛在那头，写邮件，云开会；各路大神护佑，基层人员下界客串。多大的事情，怎么能说不走就不走呢。
几个树精为了消磨唐老师的意志，打造了小资情调。俱乐部取名“木仙庵”，自己都有笔名，叫某某公，某某叟。吃着甜品，品着香茗，唐老师也仿佛回到了与文艺有关的日子。
天晚了，唐老师说大家都该休息了，我走了，树精们不干了，说再等等。于是，杏仙妹妹出场了，带着果盘，舞蹈。看完了，唐老师说好了，我走了，树精们说别走啊，大妹子这么好，要不要考虑一下。
是不是看着眼熟？要不是孙悟空他们及时赶到，估计唐老师想走也走不成了。
有件事很奇怪，八戒同学比谁都气愤，耙子又快又狠。莫非想到了广寒宫，仙人跳？
脱了我也要说几百遍 是真的好人，明明都是别人踩着他撕番总是被曲解成他喜欢撕番️啦，现在媒体出来锤了吧，还有另一位白莲花前/队/友也是。其实再复盘这么多次，我觉得让我最不满也就是当时他顶着压力不管是为了追人还是为了恋爱接了那部垃圾剧坏口碑（当时公开之后是真的不愿意承认他接暴击是为了女方………后来复盘几百次各个细节……认了，除了为了女方没有别的理由）公开都不care，被别人拉着吸血还被强行说成是双方配合炒cp qswl。烂好人被误会的一生
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