原生家庭没有很明朗的我，get不到你好李焕英的泪点。
毕竟在我记事起我就在用尽我所有的、在那个年纪能掌握的全部观察力来研究我父母的喜好。
不管是我的父亲还是我的母亲，都在情绪控制上有着迥异于常人的地方，但仅限于对我。
他们在别人眼里是白手起家的模范夫妻，高学历高收入高情商。
但回了家以后，我永远要用不符合那个年纪的观察力去琢磨他们的情绪，因为我不知道自己什么时候就会做错了什么，而这个错有可能是我没有意识到但是总能被他们以各种说辞堆砌成弥天大罪的存在。
有一段时间我甚至会在故事书上面寻找一些比较风趣的桥段，然后模拟成自己的生活片段来取悦他们，因为我真的太害怕他们不高兴了。
以至于他们偶尔会拆穿我，然后认定我是一个满嘴谎言的孩子。
他们不高兴，就会折磨我，当然他们不认为这是一种折磨。
毕竟给予了足够好的物质条件之后，在他们眼里，再有更多的要求那便是大逆不道了。
所以长大了以后的我很难完全相信任何人，无论再亲近。
如果你对我过分地好，有可能会让我跑得更远，因为这对我而言是一种压力。

一度让人觉得我生性凉薄。

不管在什么情况下，我都坚信我凡事只能靠自己，也很难彻底放松下来百分之百地依靠别人。
不管发生了什么事情，我会首先自我反省然后在自己身上找错误。
这不是一种修养，也不是一种美德。
【这是我从小学会的求生技能】
“只要我认错就不会骂我了吧？”，“快点结束吧，就算不是我的错，但是如果认错可以放过我，我OK的。”
我害怕大范围的表扬和肯定，不管我多努力我都会觉得自己配不上这种殊荣；可是我又很不甘，非常渴望得到别人的认可，因此日日夜夜在这种错综复杂的冲突中自相矛盾。

电影里女主被叫家长这种事情对于我而言就已经是毁灭性的灾难，更何况造假证谎称上了重点院校？
我的母亲是绝对不可能扭过头来鼓励我说你绝对有出息你很棒这种话的，她也没有对我说过我的宝。
她只会把我的事情无限放大然后如同怨妇一般和所有人诉说，然后从别人的肯定中得到一种让我无法理解的满足。

如图是我从小学开始的一个最好的小伙伴对我的看法。
Anyway这不影响这是一部好电影的事实。
但.. 原生家庭的伤害，造就今天的我无止境的痛苦；以为已经从地狱离开，可是却被拖入更深的地狱，至今我都在悬崖徘徊。
“我今天很努力地做了一件事情，你们能不能轻描淡写地表扬我一下？”
“我只是想要一点点爱而已，不要再欺骗我啦好不好。”

每次遇到新的人，就会自动默认为她会一直陪伴我很久很久，后来才发现，再好的东西也会过了新鲜期，人也一样，不可能一直互相都满怀着热情相处下去，也可能是自己有时会自作多情。也许是自己太自私？！总想让对方只迁就着自己，不希望她跟任何人有一点点交集。
这几天睡觉都在做着稀奇古怪的噩梦，但这几个噩梦的结果都是我在失去着某样东西，或许现实中我也即将会失去某个人或者某件东西吧。
到了这个年纪谁也不想取悦谁，就只认定着我认为跟谁相处的舒服我就会选择跟对方一直相处下去！这段时间我也尝试着能不能喜欢上别人，但想啊想，其实也挺错误的，我还是想做有把握的事情，更多的是 如果你喜欢我，那我也试着喜欢你好了，可能现在真的大多偏向随性但不随便吧！晚安 https://t.cn/R2Wxnht

当我们回过头去看看，在年轻、年少时经历的灰暗苦涩，甚至是悲惨痛苦恶心的时光，有的充满内疚和恐惧，有的充满了庆幸和欣慰，但不论如何，它们都可能是你不自觉的人生财富。人不可能一辈子都是阳光明媚花好月圆地，否则也太过无趣了。
如果你正在经历人生悲惨灰暗痛苦丢脸的时光，相信我，它一定会过去。生活并不一定会变得美好，但总归是能度过，劈荆斩棘、忍辱负重，过程本身就大于了结果。你看，不有好多人谈起他们经历过的与你类似的时光时，夸夸其谈，喜笑颜开，像是在聊一件遥不可及的异域风情故事。
之所以说这些该死的大道理，是因为看看这个世界，不知道有多少人正在被侮辱，被诋毁，被自己犯下的错误而付出着代价，被人欺骗和遗忘，被死亡……

怎么说呢，雾霾之上，星星还是那个星星，月亮还是那个月亮，云朵依然与高山为伴，大海里仍旧全是水。