什么时候开始要靠说自己已婚已孕才能证明对前男友感情不顺不负责任 好像我单身没对象就代表对前男友还有觊觎之心
明明是我的青春 不能承认爱过因为会显得蠢 不能承认难过因为要避嫌 不能骂人因为有人顺着网线爬过来就说我嫉妒
看破的人到底也是看过的人 我没必要一直恨 但还恨着 是我对过去种种最大的敬意 和对对方新生活的尊重。
有空喝点脑白金 也不至于管到我身上 不然我真怀疑这行业的人是不是脑子都不行[裂开]

我好像从来没有微博说过雪莉

2014年，2015年，这两年对于当时追星的我来说，真不是什么很好的记忆啊

只是那时候的我太小，经历的太少，没想到过再也不见并不是最难接受的结局

而是死别。

雪莉后来的病态是肉眼可见，让我无法接受并厌恶的那种，她从fx离开后的样子让我过于陌生——并不是所谓的换了一个人设。实际上当时我追星，更热衷于从团综细节里抓住她们偶尔展露的真实。而不是追逐“饭圈粉”中将偶像“完美神化”的形象。

所以我才会更震惊与无法接受退团后的雪莉。

真的厌恶不是所谓的“回踩”，而是避免见到所有与她有关的新闻。偶尔刷到，也只是在心里惊叹与皱眉——惊叹于她的另一种美，皱眉于曾经的她消失的完完全全，以及“她为什么会堕落成这样了啊……”

记忆比较深刻的是她与金秀贤的电影动图，那大概是我那两种情感达到的巅峰——她实在是美的惊心动魄，无论是脸还是肉体，却是以让我厌恶至极的景象呈现

最后一次再见她是德鲁纳酒店。

德鲁纳酒店里看到客串的她时，我的眼睛亮了起来，好像透过那部剧看到了——13年的她。

随后反应过来，都已经过去六年了啊。

我从没想过那是我最后一次在屏幕里见到她。

知道她的死讯时……我甚至没有太多惊讶。

“弥漫着甜香的腐烂水蜜桃”

这个词很适合形容她最后时间的状态，知道时，我更多的感受是“终于还是发生了啊”

突然想起她大概是因为昨天看到amber，和微博主页转到的那封遗书……以及今天日推的歌。

“负重一万斤长大”

我看着这首歌的歌词，眼泪流下时凉凉的触感才让我意识到，我哭了。

我想起来了雪莉。

这是我第一次为她的离开而流泪。

希望你可以躺在云朵床上睡个好觉，雪莉。

无语
太多了
不记得了
说出来就彻底告别吧
可能是觉得我这些年的委屈
可能没人看得见吧
好累
不想纠缠了

这一过程我实打实的只对不起过我前男友
反正好了 报应也来了

我以为 我能让你有一个好的三观
是我太天真了
那些破事我比谁都清楚
但是我咽在肚里就算了
不会有人知道你有一个怎样的曾经
和你在一起过的都是可怜人
麻烦您带着对每一任的愧疚对下一任
我不会让你找得到我
更不会去找你
当然我相信这样态度下你一定不会来找我
所以goodbye
还有千万不要拜托第三人来解决感情上的毛病了 毕竟一个通过你的口风为了你骂我 然后两个人的态度不一样的我简直尴尬 你也不想你朋友尴尬吧 真的我都替人尴尬
自己的事情自己解决ok?
没必要把自己的对象和自己的朋友弄的两难
毕竟你又是那种朋友和对象之间选择站朋友那边的人
到最后只能二选一
（温馨提醒）