又是一年除夕夜啦，先祝大家身体健康，再祝大家一夜暴富，最后一个祝福我偷偷留给自己。

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又是一年除夕夜啦，先祝大家身体健康，再祝大家一夜暴富，最后一个祝福我偷偷留给自己。

以前看过一个命题，人身上的细胞每过6-7年可以全部更新一次，那么全部更新完成后的你还会是七年前的你嘛？
这很难说，毕竟所有愿意讲人生道理的家伙都爱说这么一句话——这个操蛋的世界里，唯一不变就是变化。

老觉得自己是个十七八岁的学生，能穿梭在夏风里买炸串。当然，我可没说现在不能在夏风里穿梭，也不能说不可以买炸串。只是一想到过了二十五岁，女孩子身体就自动往囤积脂肪的方向发展这一点，心里就充满焦虑。
除此以外可以焦虑是的事情就太多了，光是长辈的身体健康和自己的经济问题就够喝一壶的了。

人生要忧愁的事情真的太多了，下辈子如果是狗生或者猫生会不会好一点?

这几天中午都会带着悠悠在河边散步，去年在料峭春风里拍樱花的快乐在脑海里突然闪过。想到每一次都快乐都那么独一无二无法复刻，就无由的难过。今年我也没看到烟花，连在呛鼻的硫的氧化物的味道里，看着满天人造星火，抓取转瞬即逝的快乐的人机会也没有。
樱花也好，烟花也好，世界上一切的雪月风花其实都与人无关。我的小城明年依旧会等我，我工作的城市明年依旧会灯火通明。一场花事错过了还有下一次，梅里雪山永远在那里，总有一天会找人一起爬上去看一场静静的日出。
所以说，大家难过的不是缺酒，也不是缺一起喝酒的朋友，而是缺那个一起潇潇洒洒快乐无边的时光罢了。

今年还是和去年一样话痨的鸡仔。

以上。

——略读《骆驼祥子》小感及新年憧憬

发现我怪怪的，平时总猎奇一些冷门书目，挺惭愧地将一些早该熟读的名篇束之高阁。没想到回过头，它们与我较其他篇目更能产生共鸣。

其实我发现我自己挺像祥子的，天真的自信与缄默少言。对这个世界不敏感着，活在自我对未来虚构的幻想里。而能让我打开话痨的，无非对自己情绪的宣泄和为了安抚敏感神经而逞的口舌之快罢了。

我常常想而想不通，我未来想做些什么，我想干的行业具体是什么。这些思考是体力活。或许灵光偶然撒下对某种身份的畅想，可是脑海里总有一根筋，像皮带一条缚住脚，纵使你跳脱出多远，纵使你以为自己可以冲向自由，在它收紧时刻给你造成的皮肉之苦还是会倏然让你想起——嗷，这可不是什么覆手儿戏。无畏地构建自己对某个职业，某个领域的印象与认知，激情之后回到控诉自己的傻里傻气，或许这也是为什么我觉得我和祥子有那么一点相似。我们对未来都充满那么多的美好愿景。他相信他的身体，相信他的气力，相信他的命运，相信一切的一切都不会偏离买一辆车的梦太多距离。你也不愿在这个梦里苏醒。

那么天真！

该怎么形容你的傻，你的痴呢？就说你像个小孩吧！像他在画画课拉着老师讲述自己潦草混乱构图的背后立意，豪气地告诉她我想成为梵高达芬奇；还像他为标新立异故弄玄虚而在几百格作文纸上写一些狗屁不通的话语，自诩能文坛艺界安处一隅。

当然，若祥子没遇上乱世，若你也能坚定不移，就该轮到你来笑我燕雀之小志了。

……

是错误吗，他不像城里人那样，既听风声却不绸缪；是遗憾吗，我不曾过多的融入大伙公认的节奏之中，活成应该有的样子。祥子为此付出代价了，而我呢，应该也在享受它的果实了吧。我也曾和他一样，除开理想国，视线之内不会有任何东西。与其说是痴情，不如说我是害怕的，胆怯的，畏惧的。我恐惧那些杂碎带走我的安全感，破坏我本就脆弱的自信。脆弱的自信给自己铺却的道路是易碎品，一步一步都得专心地，无旁鹜地落脚，如屡薄冰。如果是冰，上面自然也不会有我的印记，落得的下场便是最后我只能笑笑自己，安慰自己，“过去，一切就算没有拥有”。说到这，我应该会发现我是自卑的，自卑盛产虚伪的自信，于是就可以解释为何我把自信都放到未来里去，如果这样就可以安抚我现状不安的心灵。

相信你对未来的烂漫自信在动摇了吧？可是我觉得也没必要拎得那么死板吧？窗棂划破阳光，掩映时刻变换而不重样。过去，就算没有拥有。如果我把目光放于脚边泥沼，剥夺射入瞳孔的那微弱光芒，看不见破晓裂开的红霞似蛛网，那我会更害怕了，更恐惧了，更畏缩了！我曾无数次对自己宣言，专一走下去，即使触碰不到我提前寄放好的自信，也能留下不朽的遗产，十年二十年后，纵使它幻化成眼眸里的泪光……也比众人为赋新词强说愁得更多的感悟和回响。

你看你挺像祥子吧，还在抱着幻想，你也知道他为此又付出了代价。你看你想的并不多吧，你的愿望是成为一部百科全书，这朴实的愿望，何惧他人诧异讥讽的目光？

过去的不快是你的给养，希望牛年的逸航，放下过去的不甘与遗憾，对自己自信，对自己的道路自信，他也知道一切不大可能会一帆风顺，可是他还是会盯着初升的朝阳，直到路边行道树被分层的色彩渐渐漫上金黄。