这个假期又熬了很多次夜
熬夜仿佛一种对白天、对正常秩序的叛逆
持续了整个春节

从年底开始
逐渐试着对身边的人敞开心扉
不再像以前那样将自己包裹起来
只敢给所有人看自己优秀的一面
只敢接受大家的称赞

说出秘密的时候
带着小心翼翼的试探
最渴望看到的是无条件的尊重和理解
最讨厌看到的是瞳孔里流动的同情
讲完后会不安、会后悔
好像撕开一片树皮
试验冬日的寒意能否将它的纹理摧残

挑战禁区的行为
像按压坏掉的智齿
从反复的疼痛中获取快感

假期见了很多朋友
几乎都在遵循社会时间表生活
结婚、生子、边顾家边工作
一个共同的感觉是：累
不管他们如何努力劝说我尽快加入这个阵营
看着他们的眼里失去光的样子
我都很难自我说服

不知什么时候开始没兴趣发朋友圈
大概是因为不再觉得现在的生活值得记录

有一段时间
清晨硬来 蒙着被窗帘过滤后温厚的阳光
心口竟然没有幸福感
而是满满的苦涩

北京的高压和快节奏令人麻木
希望与失望都被压缩成饼干
在人潮汹涌时挤碎成四洒飞扬的屑末

听说二十多岁的时候总要经历一段难熬的日子
是时候过去了吧
该我赢了吧

暂时决定关掉微博
可能一周、一月，也可能一年
这是近期最后一篇写给自己的碎碎念
用来以后回忆这段动荡不安的时光

再 见

钱花完了，得出山了，去挣钱了。

有个大学同学以前问我什么时候“出山”，他这样说的时候，我还没有发现自己“冬眠”的特点。后来慢慢理解了，他真的比我本人还了解我。

冬眠的人，真的没有办法一直很鸡血的活着，打鸡血是为了更好的躺平，挣钱不是为了买奢侈品，而是为了维持以后不上班也可以拥有基本体面的生活。

我就是那种不到山穷水尽，绝不会从冬眠里出来的人。蛰伏冬眠了好久，先是花完了理财的收益，然后开始动用剩余的本金，当然也偶尔赚点钱 稿费 或者别人送点。今天闲着没事，下午的时候坐沙发上用笔算了一下账，发现真的快花完了，这个夏天要出去挣点钱，才可以维持之前的生活水准。

至于去哪我真的没想好，也许是深圳，或者更南边的地方，因为北方让我极其厌倦。

出山的感觉就是，从长达几年的冬眠里醒过来，感觉很多感官被打开了，身体都绷紧了一点，裤腰带松了一整个格子[哆啦A梦害怕]

这次估计得出好久，因为相比于前几年，钱真的不好赚了。我希望等我再次准备进入冬眠的时候，赚到的钱至少可以通过理财收益满足生活开支，当然这是最好的设想，之前理财赚的其实挺多的——按比例，超越了我身边接触到的所有人。可是入场的时候手里的钱已经花了一大半了，所以总的收益并不多。以后还是要有点危机意识，我也是这几年家里收入实在是上来了，赶上了风口，于是自己也有点懈怠，好像背上贴了块备用电池一样。

写在这里絮絮叨叨，以后这个微博就用来记录琐碎的生活。

啊 怀念冬眠的日子。

我有一个用来记录自己很多复杂的心情的微博小号，在这里的内容都是只有我自己能看到的。我在2019年写下了这段话，因为当事人和我师父有人情关系，所以在发给他代理意见后，他没有再联系我，我也没太放到心上，后来忙起来，就忘了这个人。
今天在朋友圈，我看到这个当事人发了他们一家三口其乐融融的照片。
突然很为那个小姑娘高兴，过年有好消息，真好呀。