“你的一生将以什么立足呢”

《无污染无公害》是去年开年读完的第一本书。在疫情最严重的时候困在家什么都做不了，一天25小时躺在床上玩游戏 看小说 追剧 刷视频……午夜梦回 “我似乎还一事无成 今年我要做什么 我的人生就这样了吗”

学生时代因找不到自己喜欢什么 自己要做什么 要成为什么样的人陷入焦虑和恐慌中

工作的第一年从来没有想过职业规划，也不知道除了现在这份工作我还能做什么。对未来的发展充满了担忧，实际上当前的生活也摇摇欲坠——没有了这份工作 我现在拥有的一切都会被改变

工作的第二年好像和之前一样不失业+好好搞钱，生活也没有发生什么转变

工作的第三年，人生第一次跳槽。虽然也没有跳出前公司的阴影，就在街对面…一样的通勤路线，一样的打卡时间，一样的工作。还是和朋友们住在一起，经常早上一起出门晚上一起下班，在家里的群吐槽工作，每周一次聚餐…区别好像就只有中午不能和朋友们一起吃饭，没有了三年的年假还有工龄工资

这么一想，好像生活还是老样子，仍不清楚人生的目标是什么，该以什么立足

但是我真的觉得尽管是疫情影响下全世界都不好过的2020年，我过得不错。
看小说，拍照记录，继续写手账，养猫，偶尔追星，听剧和播客，想睡的时候总能很快入睡……闲暇时间好像能被没有用但却很快乐的事填满
跳槽之后职业发展更明确，工作环境没有那么压抑和不愉快。虽然离升职加薪还有一段距离，但是能够获得“成就感”减少了很多的空虚和焦虑

“长大以后才发现，做一个对社会无害的人，已经是我这辈子最大的成就了”

新年旧年各种意义上2020都过去了
那么抓紧时间补个新年愿望吧，2021继续做一个无大用但却快乐的人吧！

人在生病的时候是异常脆弱的，那则自杀文让我回想起过去那个生不如死的我，再次审视自己，再次觉得没意思。
我努力的活着了，努力的去融入社会，努力的去交朋友，努力的去生活、工作、发展新爱好。可是经常在某个瞬间，脑子一片空白，我在干嘛，我要做什么，我为什么在哭。我像一个突然bug的机器，我不觉得我是个人，人生没有意思。
直到现在我也偶尔会有这样的情况出现，突然的哭起来。但是我知道，肯定不只是我一个人是这样，肯定不止我一个这样bug的机器在祈求。

节过完了，明天大多数人都要回到工作岗位，姐妹说“宁愿今年过六十大寿，也不愿相信今天是大年初六”。我有点凡尔赛地说“没什么感觉”。对于自由工作者来说，这是实话。但自由也是最难的地方。家务锁事，一日三餐，孩子的陪伴，日常的记录，回复信息，如果不偷懒，真的就是连轴转的陀螺。所以去工作室还有孩子睡了以后的夜晚，是我珍惜的独处时光。我有很多带着自己感悟的朋友圈也都是在深夜完成的。比如现在。

看似岁月静好的几天，我知道，心里有了天翻地覆的变化。关于“自我的觉醒”：我是谁？我要做什么？我该怎么做？每天想n遍，渐渐有了头绪。我在想为什么之前一种方式做一段时间就会感觉自己被消耗掉了，会陷入深深的自我拉扯中。探究其中，我是在做别人，用别人的方法，有时甚至是潜意识里不能接受的方式。最终损耗的还是自己。

做自己，如何做？如何做得更好？一定是今年最让我兴奋和期待的。坚持输出，不做无脑的“拿来主义”。我分享的我眼中所见脑中所想以及我对生活的态度，不会被所有人接受，但只要有人能认同被鼓舞就是我的价值。