现在想想前段时间真的过的太荒废了
很多时间都浪费在了胡思乱想上
上一段感情我丢了很多东西
比如自信 执行力 心态
复读前给自己的告诫几乎都be了
果然只有独处才是最快能提升自己的方式
今年文化课对于我来说真的是很重要了
考不到500分的话就几乎算是白费了一年了
朋友们都问我为什么复读
我就是觉得去年的结果不太满意
就算去上了大学我也还是会遗憾
都说艺考就是让很多自命不凡的人认识到自己其实就是很平凡普通的人
但艺考也确实能证明很多人本身就是不平凡
我还是感觉如果不再来一年的话
以后每每想起我还是会后悔
我总觉得自己能做的更好
所以今年无论如何都要看看自己最大能到达什么样的高度
绝对绝对不可以再留遗憾了
考不考的好看命
只要把所有力都使出来了不后悔就行了
壁纸换成了好朋友对我的期许
这也能增加我玩手机的罪恶感
另外 我觉得放下一段感情最好的方式就是
去做一些有意义的事
最近了解到很多做慈善的途径 我也有努力贡献自己的一份力量 希望可以帮助到需要帮助的人
感情这种事 相处过觉得确实不合适总比没拥有过强
毕竟每个人都只会陪你走一段路
我不会说我不再相信爱了
我的性格就是热烈 冲动
遇到喜欢的我一定会表达出来
我从来不会藏着掖着
空窗期该做的是努力提升自己
做一个特别的人
做一个值得被优秀的人爱的人
哈哈哈哈最近很多朋友觉得我又恋爱了
没有没有真的没有
gjz现在的心思在专业课上
发的那个男生是淄博人 610分考上的杭州电子科技大学 而且还挺帅的 哈哈哈哈哈哈
内外兼修的人才一直是我所向往的

好啦好啦这次是长文 希望我的看完我的话你也有收获❤️ https://t.cn/RyhK4jf

我还记得——两年前我的生命力热情 二十岁夜晚的痛苦犹如洪水猛兽 那种原始的生猛 不受控制地如小动物般地对世界的敏感 对爱的渴望 那时的我鲜明且用力 有用不完的爱

过去的一年没有太多猛烈而急速的情绪 不知道是否在慢慢变得迟钝 或是我的浪漫在消耗 我害怕正在丢失自己的某个部分 我总是在拒绝长大 害怕不再敏锐继而失去了对生活最可贵的表达和勇敢的质疑

可我依然收到鲜花 依然质疑爱又相信爱 这些都是曾经那个疑惑又勇敢的小女孩带给我最好的礼物
我知道“自我”的力量永远在滋滋作响 翻腾不休着
我要时刻谨记着 它要永远像一把剑戟

可能因为过年
我妈总是聊到以后
总说我啊在家里待不了几年
以后会有自己的家
即使我已经说了几次我可能结不了婚的
他也没放在心上过
后来我直接放弃回应 随他去吧
其实自己心里很清楚
就我这个性子吧再过十年也难谈一回朋友
也就近一年吧
我已经不再相信最后好的都在最后这种说法
倒不是不相信爱
相反我一直非常相信爱的存在
只是不相信双箭头会在自己身上出现

总是在重复着喜欢 被拒 独自难过熬过
慢慢就成了一个
别人进三步我进一步 别人退一步我马上转身逃跑的胆小鬼
想让自己在任何时候都不要陷进去太多
扮演一个把爱看的很淡漠的人
好像得到和失去都不要紧一样
就好像小时候有一天我妈说：妈妈要在家照顾弟弟，你以后自己去上学吧
我很难过也很生气 但什么也不说
外公偷偷跟在我后面怕我走丢
我跟外公说我已经长大了 再也不需要别人了
然后一路跑去学校

“如果你要驯服一个人，就要冒着掉眼泪的危险”
我不太想冒险
喜欢 总是悄无声息地开始再结束
被喜欢 也总是无疾而终
知道不好 有在有意识去改变 但道阻且长
毕竟每个人都有自己擅长和不擅长的课题