对死的探索就像渴望暴富的人从不会停止暴富的想法一样坚持。我没有哪天说完全放弃轻生这个念头，从小学五年级开始我就有想放弃自己生命的念头，十分不喜欢轻生这个词，好像不理智的行为，实际上当人们走上那一步前他一定是经历过复杂的内心斗争和长期的精神痛苦。不该叫轻生，应该说重生（突然谐音梗[疑问]但确实如此，或许对我和像我一样的人来说那就是chong生）
我很早的时候就想过出家，过寡欲清净的生活。也想尽可能多的做善事，献血还是捐钱或是签器官捐献书，走在路上看到提重物的人去帮他，甚至只是坚持在蚂蚁森林喂小鸡。因为我感觉人只不过来走一遭，没什么多大用，这是天的旨意，是它显示自己造人技术的把戏，乐趣，所以我没什么追求也不奢求太多。有时候搞不清楚为什么是我。这也是天的旨意，虽然我是马克思主义的支持者，偶尔也会看日历论心情和相信一些冥冥之中的事情，一件事发生，一定有它的道理，比如为什么有君主制？为什么它又能被推翻了？为什么我又是我？有时候在房间只穿内衣蹦跶时，面对镜子我会恍惚，好像灵魂出窍，一个陌生人在与镜中的我对视，我会突然变得不认识镜中的人，身体中的我在心里说，那张脸是谁？突然就这样了，过一会儿才恢复过来。有另一个人在审视监督我，让我突然不坚定我只有一个，我就是我。不知道这是不是某种分裂，可很小的时候就有这样的体验。脑中的人会突然不认识肉体的人。
看到那篇文章，我又开始怀疑了，为什么是我，我怎么会在这里呢，就是那种虚无。因为早就知道了有这种虚无和相信这种虚无，所以我不再去改变和坚持一些什么，不会同情不会惋惜，一个人走到某一步也有它的道理，不干涉。人各有命就是这样的。我只希望我的命能走出它的命
因为每个人（至少我现在是这样认为的）的每一天生活都不过是接近闭眼的那天。而我希望这一天在我非常痛苦的时刻的到来，因为有时候真的非常痛苦，感觉已经可以随时离去了，却因为没有方法而不得不忍受着。哭，抽噎，一到两小时等它过去，看看猫猫视频，又骗身体说：好像还可以，继续好好生活下去吧。于是又继续生活下去了，就这样一直在无尽的痛苦和短暂的快乐中生活着，厌恶又热爱，决绝又不舍，只有我的表情出卖了我，因为我的心已经不许我的面部做出它的应激反应了。
所以看到那种自杀的文章，我也只是面无表情地比较羡慕，有人的命跟着它的命走了，惋惜什么的也完全没有。

我只会在乎我视为重要的人感受就好
我只会在乎懂我明白我的人感觉就好
感恩。

我希望身边的人都开心
我希望重要的人都开心
我希望身边人都平安喜乐 简单幸福[心]

做我喜欢做的事
做我认为觉得开心的事
做我认为对的事
尽管某一瞬间事与愿违
OK我苦着接受，但天要知道小船已经裂开了。

我不爱参杂太多
我不爱解释太多
我们都将释怀过去
合/离合

成长让我爱上聆听，学会独处
同感受，我将在心底认同 事与人
不同感受，我们终会分道扬镳
离/

我们都没有对与错，我们只是不同路。

我就是我，你就是你，他/她就是他她。
我不是谁，谁也不是我，我们也不必成为谁。[月亮]

#每日一善[超话]#⚡#阳光信用#
我如果对自己不行如果对自己说谎，即使你不原谅我也不能原谅，最美的愿望一定最疯狂，我就是我自己的神在我活的地方，我和我最后的倔强握紧双手绝对不放，下一站是不是天堂就算失望不能绝望，我和我骄傲的倔强我在风中大声的唱，这一次为自己疯狂就这一次我和我的'倔强，对爱我的人别紧张我的固执很善良，我的手越肮脏眼神越是发光，你不在乎我的过往看到了我的翅膀，你说被火烧过才能出现凤凰，逆风的方向更适合飞翔，。我不怕千万人阻挡只怕自己投降