2021年春节[迎福运]

活了30几年第一次在家门口贴春联
大年初一陪了干儿干女，美美六岁生日快乐
过了个暖阳心仪的情人节
突破自己喝了几次酒，最后次难受得又吐又晕心发慌，睡了两觉才勉强回到家
虽然年前麻将不如意，但年后的三次场场赢，初五迎财神也不小心踩了一坨粑粑，我相信这是好兆头，财运滚滚来吧

新的一年，愿我爱的人平安顺遂、幸福[心]

图上的文字是我去年的一条朋友圈，怎么说呢，证明一下我不是今天心情不好，我真的一直是这么想的。
刚刚看了一封遗书。看的时候，觉得我的心境和作者挺像的。没有别的意思，又让大家失望了，我短期里，不会主动去死。我共情的不是自杀，而是那种没有欲望，没有理想，没有对生命最底层的渴求，也就是说，活着对我来说，可有可无。
怎么说呢，用最近流行的话说吧，不努力，也不放弃。我不知道我什么时候会死，我特别怕，这个世界，从此没有我来过的痕迹。所以，深夜的一条条微博，一条条朋友圈，或许都会成为我最后的文字。
我看到那篇遗书下的评论，一个个或许只是看过一些关于心理学科普的人，站在制高点，说着“她一定是抑郁症。”
抑郁症，多严重的疾病，被这样轻而易举的确诊。我特别怕有朝一日我死了，有人告诉我，我是抑郁症，我提前说好，我不是，我只是可能那一刻活腻歪了，把无脑综艺看遍了，无脑电视剧看完了，我磕的cp都已经隐退江湖了，我爱的小哥哥们，都已经不是我爱的人了，我可能就随时去死了。
评论里还有人说对不起父母，多么可笑。我自认原生家庭完美无缺，虽然我不能天生是个富二代，但也活得不错；我虽然当年长辈希望我妈生的是个男孩子，但也超级爱我；虽然我不是个天才，但至少我爸妈也给了我个不笨的脑子；虽然我体育不好，但至少我有一具完整的身体......可是有一天我死了，我真的会对不起我父母吗？站在第三人的角度，会，那可太tm对不起了。可是我是第一人称视角啊，我也想问问我爸妈没事为啥没经过我同意还生了我啊，我都没同意来又何谈走时对不起。
还有人说，她生在讨厌的地方，死在了她爱的东京，崇洋媚外，我除了呵呵我啥也不敢说。
或许少一些我这样的人，就是宗教和哲学存在的价值和意义。可是，我比起了解宗教和哲学这么高远的目标，我更想做的，还是写完眼前的作业之后，再去电影院看一遍无脑的电影啊。

有不少男孩子女孩子都很有感触的跟我讲过，如果可以一定要找个长得好看的对象，这样吵架吵的再凶，看着ta的脸也会瞬间消气。
“好看”当然不单指容貌，也不是你的心动点。前者无力抵挡矛盾，后者会随时间推移变化。
我理解的“好看”是你真正所爱的那一点，#懂得自己到底爱的是什么，懂得怎么去爱一个人# ，这才是坚定走下去的理由。

我总觉得某些所谓社交中成熟的规避风险行为，不过是自我意识过剩与被集体意识绑架，尽管为了朋友们的福利最大化，我还是会优先提倡这些行为，但对于利益标准不同的我，那些能观察到更多隐藏面的选项实在太有诱惑力。可惜我的人生由这一个个选项铺就，越是年轻，机会成本越高。

说了这么多，其实是下午被迫克制非常规选择时十分痛苦，这时歌单忽然跳到了某羊驼五年前分享给我的歌曲，如同暖阳下羊驼毛那样柔软蓬松，带着淡淡青草气息，躁动情绪的瞬间平息，“就在这样惬意安静心境下的试着冥想吧”，我这样想着，不禁笑了出来，
这就是值得我爱的人。
#羊驼君饲养计划#