国米3-1拉齐奥 #孔蒂#赛后采访:
我们的目标就是榜首。恭喜拉齐奥他们很强,但这也映衬了我们的强大。今天只是我们的一个起点。米兰德比会很精彩。
#卢卡库# 他给出了完美的回应,全队都是。#劳塔罗# 也表现的很好,还有佩里西奇、布罗佐、整个防守线。很难说这场有人踢的不好,我要祝贺每个球员,这场胜利来自所有人的努力。他们每个人都清楚只有一个共同的目标就是国米,要让国米球迷为之自豪
#埃里克森# 连着踢了两场好比赛。我认为他融入时有些问题,和在热刺时候的角色不同,理解技战术优先的意大利足球确实有些困难。他做出了改变,已经明白了我想要他首发做些什么。他现在在以不同的节奏踢球,更多的对抗和跑动。他是我们额外的武器,现在我可以更加放心的让他出场。
#佩里西奇# 也是在努力适应自己的角色。他带着想为国米踢球的渴望回到球队。他是一个边锋,现在在攻防两端都做的很好。甚至他自己都不知道有这样的潜力。他还可以踢的更加自信,因为他具备踢好翼位的一切条件。非常好的身体和技术,并且左右脚均衡。这场他踢的非常好,没有犯一点错误。
就是这样,每个人都要感觉自己像主人公,我们需要球队的每个人。
#国际米兰##意甲##MercatoInter[超话]#
我们的目标就是榜首。恭喜拉齐奥他们很强,但这也映衬了我们的强大。今天只是我们的一个起点。米兰德比会很精彩。
#卢卡库# 他给出了完美的回应,全队都是。#劳塔罗# 也表现的很好,还有佩里西奇、布罗佐、整个防守线。很难说这场有人踢的不好,我要祝贺每个球员,这场胜利来自所有人的努力。他们每个人都清楚只有一个共同的目标就是国米,要让国米球迷为之自豪
#埃里克森# 连着踢了两场好比赛。我认为他融入时有些问题,和在热刺时候的角色不同,理解技战术优先的意大利足球确实有些困难。他做出了改变,已经明白了我想要他首发做些什么。他现在在以不同的节奏踢球,更多的对抗和跑动。他是我们额外的武器,现在我可以更加放心的让他出场。
#佩里西奇# 也是在努力适应自己的角色。他带着想为国米踢球的渴望回到球队。他是一个边锋,现在在攻防两端都做的很好。甚至他自己都不知道有这样的潜力。他还可以踢的更加自信,因为他具备踢好翼位的一切条件。非常好的身体和技术,并且左右脚均衡。这场他踢的非常好,没有犯一点错误。
就是这样,每个人都要感觉自己像主人公,我们需要球队的每个人。
#国际米兰##意甲##MercatoInter[超话]#
这个医院,每一层总有这样的一个小天台。在这里对于很多绝望的灵魂,似乎是与外界的唯一连接,可以不用隔着玻璃看世界。这个医院承载了我和我原本的家庭太多的悲欢离合。
起源这里自然是,这里我的出生地,现在想来真不知道这是喜还是悲的开端。
第二次的记忆便是妈妈住院。
第三次依旧是妈妈住院。
第四次是我高一时候出了车祸也住进了医院,那时候我常待着耳机在天台发呆。
第五次是2015年的元旦前夕,爷爷住了进来那晚我来看他,我至今记得他嘱咐我说的每句话,记性不好的我,却一直记得那么清晰。后来,半月后我再归来,我失去了最疼爱我的爷爷。
第六次,依旧是妈妈住院,那一年也是我悲剧人生的开端,那一年我在这里度过了非常痛苦的陪护经历。
第七次,是2018年的元旦,我食物中毒在医院跨了年,那天夜里爸爸来看我,给我买了一只草莓味的棒棒糖,那次的食物中毒在我回到宿迁后折腾了我近一个月,记忆犹新。
而今,这是第八次了,妈妈再次住院了,只是爷爷不在了,爸爸不在了,只有我孤独的面对这一切艰难的抉择。
我每天清晨醒来后,反复操持着她洗漱,吃饭,翻身,吊水,排泄清理。空闲的时间,做的最多的就是塞着耳机,听着歌,透过病床头的玻璃,向外发呆。偶尔打开抖音,只是为了看看有人是否在线。。以及给每一条悲伤共鸣的言论点赞。。。
这个世界上,我就像一只没有脚的鸟儿,一直努力的飞,努力的飞,不是我喜欢飞,而是我没有脚,停不下来,也没有枝头可以让我栖息。
我一直很倔强的,很倔强的反抗着命运给我的不公。但是,这次,我觉得累了。我孤独累了。我曾一直觉得我可以一辈子这样下去,可后来不得不承认我比任何人都渴望有个家,有个温暖的,属于我自己的家,有个可以撑着我的人陪着我的人。第一次,是在爸爸离开之后,第二次,就是现在。
我的倔强让我能够撑到现在努力生活,但我的倔强,也让我放弃了很多可能。我总是自己辛苦,再辛苦的等待,也不愿将就。可是却没想有一天,自己也是会被消耗殆尽的,成了一片散渣。我深爱的人都选择了屈服于命运,屈服于现实,选择“将就”的生活。而我一次次的反抗,却并没够改变我的生活让它更好。我深爱的人让我相信我可以并且获得了温暖,却又亲手击碎了我一直坚持和明确的“我想要什么“,用一次次失望委婉的告诉我,我得不到。老天也同时给了我这样的困境,让我更看清,活着,我有多孤独。
我不再像七年前的今天一样,那么有斗志,那么不服输,那么愿意跟命运较劲同时还饱有希望。
我想我也该试图走走大多数人的路了,放弃和自己较劲。我,真的遍体鳞伤到没有能力自救了。。
起源这里自然是,这里我的出生地,现在想来真不知道这是喜还是悲的开端。
第二次的记忆便是妈妈住院。
第三次依旧是妈妈住院。
第四次是我高一时候出了车祸也住进了医院,那时候我常待着耳机在天台发呆。
第五次是2015年的元旦前夕,爷爷住了进来那晚我来看他,我至今记得他嘱咐我说的每句话,记性不好的我,却一直记得那么清晰。后来,半月后我再归来,我失去了最疼爱我的爷爷。
第六次,依旧是妈妈住院,那一年也是我悲剧人生的开端,那一年我在这里度过了非常痛苦的陪护经历。
第七次,是2018年的元旦,我食物中毒在医院跨了年,那天夜里爸爸来看我,给我买了一只草莓味的棒棒糖,那次的食物中毒在我回到宿迁后折腾了我近一个月,记忆犹新。
而今,这是第八次了,妈妈再次住院了,只是爷爷不在了,爸爸不在了,只有我孤独的面对这一切艰难的抉择。
我每天清晨醒来后,反复操持着她洗漱,吃饭,翻身,吊水,排泄清理。空闲的时间,做的最多的就是塞着耳机,听着歌,透过病床头的玻璃,向外发呆。偶尔打开抖音,只是为了看看有人是否在线。。以及给每一条悲伤共鸣的言论点赞。。。
这个世界上,我就像一只没有脚的鸟儿,一直努力的飞,努力的飞,不是我喜欢飞,而是我没有脚,停不下来,也没有枝头可以让我栖息。
我一直很倔强的,很倔强的反抗着命运给我的不公。但是,这次,我觉得累了。我孤独累了。我曾一直觉得我可以一辈子这样下去,可后来不得不承认我比任何人都渴望有个家,有个温暖的,属于我自己的家,有个可以撑着我的人陪着我的人。第一次,是在爸爸离开之后,第二次,就是现在。
我的倔强让我能够撑到现在努力生活,但我的倔强,也让我放弃了很多可能。我总是自己辛苦,再辛苦的等待,也不愿将就。可是却没想有一天,自己也是会被消耗殆尽的,成了一片散渣。我深爱的人都选择了屈服于命运,屈服于现实,选择“将就”的生活。而我一次次的反抗,却并没够改变我的生活让它更好。我深爱的人让我相信我可以并且获得了温暖,却又亲手击碎了我一直坚持和明确的“我想要什么“,用一次次失望委婉的告诉我,我得不到。老天也同时给了我这样的困境,让我更看清,活着,我有多孤独。
我不再像七年前的今天一样,那么有斗志,那么不服输,那么愿意跟命运较劲同时还饱有希望。
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