从18点忙到24点才下班，从步行街走回到洞氮，中途拦过几次车，也没有一辆车为我停留，一个人继续往前走，累了就坐在路边的公交站休息一下。人生也不过如此，最后终会是自己一个人走到终点，没有人会为我停留。谢谢姐远程陪我发消息一直到我安全到家，友情永远是我最后的那把救命稻草。我不难过了也不生气了，我告诉自己只要今晚一个人走回家了，就会放下执念，随他们去吧。

妈妈：今天是不是很难过啊
我：不难过啊（其实眼眶已经红了）
妈妈：那我让你开心开心
我：没有（第一次觉得陪伴比钱重要太多了）
所以大年初一的这一天妈妈几乎间隔一个小时给我打一次电话，看看我在干嘛，用这种方式陪我
————————-
支离破碎的爱被我诠释的太完美差点以为是真的。

其实每年生日我都有点难过和失落，只是那个时候妈妈在身边，所以难过减少了半分，甚至感受不到难过，今年的难过突然易出来了，让我没有做好心理准备，猝不及防的全部腻出来了。只有妈妈发现了我的难过

最难过的是，我今天一天没有见到爸爸，连电话都没有，打了两个电话还是因为妈妈让爸爸送我和爷爷去城里，结果爸爸气势汹汹的来质问我，并且很生气，我打扰了他打麻将。妈妈只是觉得婆婆爷爷腿脚不方便，我带着他们不好走，等车要很久，也因为今天我过生，想让爸爸陪陪我，但是没有，反而我觉得我成为了我爸爸的负担，

我从出门那一刻，我都没想过打电话，是因为妈妈给我打视频的时候，看见了，心疼我。

所有的治愈都是因为朋友和羊金凤谢洪玉。但是这一次治愈不了，因为我把难过放大了无数倍。

所以我把李瑞孙飞拉黑了，突然觉得我们的关系也不过如此。

所以以后我不过生日了，减少难过，再因为这一天是我妈妈疼得要死要活才把我生下来，我应该心疼我妈。

突然以后每一年都不想过生日了。突然想戒掉所有的社交，突然不想对你那么好了。

补上这篇被误删的——此时，大家都在合家团圆辞旧迎新祈福颂春吧！小时候印象中的年是许多人吃饭、窜门、大人打牌、穿新衣、不用写作业；长大后，年是同学聚会、自己打牌、KTV、烧烤宵夜；这几年，是把自己的小孩送来给父母，把自己送来给父母，与父母一起买点年货，帮父母做几个菜，陪伴便是最大的隆重……还会有多少个这样的年呢？父母还能伴我多久？孩子还能伴我多久？热闹始终会是他人的吧。这样想来，是不是人生不过如此？除夕之夜怎么能说这么丧的话？不能。一切都美好。
晚饭后，一个人出来散步消食。外面冷清，里面热闹。这样一个夜晚，和任何一个夜晚有什么不同？突然想起《人类简史》里说的智人之所以能消灭其他的人种成为唯一是因为他们的语言有虚构的能力，这种虚构使智人能集体地相信一个个“虚构”，从而激发不可估量的力量。比如宗教、比如国家、比如法律、比如“过年”。
今晚和平常一样，听着耳机里熟悉的旋律，熟悉的善感，熟悉的踽踽独行，熟悉的自我建设，没有什么不同。
如果一定要说今晚有什么不同，那就是散步散得心里比以往任何一晚都平静。这一年总算走到了，好的坏的都得须给它盖棺定论成为过去。每个人都会给自己安慰或者相互安慰，我们即将翻开新的一页。
今晚是二零二零年子鼠除夕之夜。今夜和任何一个夜晚有什么不同？如果有不同，你没想过和我一起度过么？如果没有不同，你没想过和我一起度过么？
What ever,愿这里陌生的朋友们都在新年有爱，有新的希望和收获！