前天晚上，我第一次感受到被静静聆听
这是一种特别放松的感受和尊重的感觉
以前无论想说什么自己的观点
总是会担心会不会讲错，会不会被骂，会不会惹人生气，会不会被强势的反驳然后说些有的没的，我真的很讨厌吵架
不然就是讲了有什么用又要和我讲道理
很无力很厌烦很无奈很不舒服
一个多小时的视频里
都是我在讲
她在听，微笑的看着我，给我鼓励，给我认可，听我讲很多有的没的，自己的观点，自己的想法
她没有反驳我一句，没有说你这样不对那样不对，不会一上来就给我扣道理
就只是微笑，点头
我其实也只是需要倾诉而已
我就是很爱唠叨废话很多
讲完我就好了
但我从来没真正讲完过
真正耐心听我讲的就只有她一个
安全感对我来说真的很重要
她做到了
她真的很温暖
是持续的缓缓散发的温暖的温度
照在身上热热烫烫的
像冬天的暖阳
让我能卸下防备全身心的放松
感叹真的很安心与舒服
真好

再过10天就24周岁了。
距离18岁和30岁一样远的年纪，真是特别敏感的一年。

24岁想给自己三个礼物。
第一，瘦到145斤。
第二，去一次塞尔维亚，如果那会儿疫情好的差不多了的话。到时候我要跟培金哥请假，他要是不批，我就死缠烂打软磨硬泡。没去成就算啦，就去看祖国大好河山吧，咱本来也不是矫情的人。
第三我还没有想好。

至于愿望就太多了，心事只有月亮知。

我希望我的“自我”永远滋滋地响，翻腾不休，就像火炭上的一滴糖。
想起王小波的《黄金时代》：那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。

年前去莉姐家，（小时候她是特别不爱做家务的），我在客厅画图赶一个项目，她在边上打扫卫生整理家务。
她突然感叹：我现在真的好爱做家务啊。
我：是自己成家了，所以才比较爱做家务吧？
莉姐苦笑：不是，因为做家务就感觉很放松，没有勾心斗角。
两人大笑，打工人的心酸。
那些时代的豪言壮语，并非为我们所说，哪有什么胜利可言，挺住就是一切。

前阵子和一位朋友小聊了一会，互相报了工作，感叹时间的流逝。我说来泉州记得打电话给我，我去南平也要找你讨酒吃的。
生活就是这样，要创造机会再见。有时候觉得世界太小了，哪哪都会碰到认识的人；有时候又觉得世界太大了，有些人好像就再也没有见过了。

最近读完了《三体》，断断续续读了好几个月。
这个世界大概率是有外星人的，而这个世界到底是什么样子大概率并不是我走过这二十几年身边的人告诉我的那个样子。
那么这个世界到底是什么样子的？
对于这句话的思考，《三体》给了我最好的启蒙和答案。

在这种夜里，人不能不想到死，想到永恒。死的气氛逼人，就如无穷的黑暗要把人吞噬。我很渺小，无论做了什么，都是同样的渺小。但是只要我还在走动，就超越了死亡。现在我是诗人。虽然没发表过一行诗，但是正因为如此，我更伟大。我就像那些行吟诗人，在马上为自己吟诗，度过那些漫漫的寒夜。

我现在就要写诗。
开始了啊。

我失眠了
我还腰酸，我太难了
外面的雨本来应该是静美的
但是恰巧我现在手脚冰凉，觉得雨真吵
白天喝了白酒，晚上喝了米酒
晕乎乎的一天，可他们总赞美我的酒量
我只是气势上不能输
我不像李诞，他是真爱酒，像奖励
我不行
我就得快乐才爱喝，喝

我还在失眠
以我对自己的了解，越写会越失眠
极致的坦诚，就是无坚不摧
多希望现在有个姑娘来敲我的门
说她也失眠了
说没有朋友多孤独啊
有了也一样

失眠得更深了
为什么住楼顶也会听到珠子落地的声音
这点钟有人敲门我也不敢开啊，清醒一点
有点困了
我怕我睡醒看到这破诗我会羞死
索性我现在就发送朋友圈

我现在困了
灵感像潮水退去
那我的诗也要结束了
当陪的人要离开时
即使再不舍，也要笑着挥手告别
终有弱水替沧海
再无相思寄巫山

晚安。

 2021.2.11凌晨1点
我还有很多废话没讲的，但是困了，下次再讲吧。
我觉得没有什么比祝你们身体健康来得更实在的。
除夕快乐。

新年快乐大家 我的神仙组员 今天晚上让我感动到不行不行！而且今天的接龙大家没有很多废话 我一打开！满满的感动 就是很心疼我的星[泪]不舒服 今天晚上出去玩了 玩的剧本杀！脑子果然是被刷题都带的好使了 “妈妈，你看我虽然题还是有错的，但是我出息了，我脑子好使了！”晚上喝点红酒微醺到现在，哈哈大家晚安啦[心]我知道我是最后一个睡的哈哈