每次都不想分手真的是因为对象太好了。每顿都送到嘴边的外卖，每晚都说的“今天也不能更爱你”，能做到就立刻满足你的小愿望，连哪天来姨妈都只能问他。
帅的人不少，有钱人也很多，愿意捧你在心尖尖上的人每个都很难得。

反过来这些年为另一半丢掉的东西也很多，厉害的好大学，第一眼就喜欢的国家，超想去的工作，很想定居的城市，两次学生时代的交友圈。还有最最重要的，至今都没缓存回来的自信和对另一半家庭的巨大恐惧。

遇到对你好的人并不一定全然是好事。除非是真正结婚领证，否则只会被拉高对另一半的期望度，更会带来巨大的负罪感。

甜是真的甜过，也没少被羡慕“别人家的对象”。

但如果当初知道这八年的两段恋爱会把自己消耗成这样，让人生轨迹产生如此大的偏差，想必宁肯孤老终生也不愿谈情说爱吧。

说来羞愧，这些年之所以数次放弃本应坚持的事情，皆因当时认为人生找到了“对的另一半”，于是“安稳”被提上第一名。好像不需要再继续优秀，只要和现在差不多就可以坐等人生平淡岁月静好。

果然命运的礼物都在暗中标好了价格。
温柔刀是最可怕，温柔乡最不可贪——男生女生都是一样。

不想许平安健康万事顺利的老土话术，只愿以后牢记朋友发的感悟：“组建家庭并非是必须且必要的。放弃与他人建立联系，就是成就自己的第一步与每一步。”

更愿往后漫长岁月再不会弄丢心里的小太阳。

*二〇二一年除夕于北京

差不多十年前，我理所当然的认为所有的在乎关心和爱都应该是我的。
比如我的闺蜜，我嫉妒和她们有着或暧昧或亲密关系的男人，我漫不经心的听她们说着这些人，肤浅的评价着她们的心情，我借着玩笑问心里话我说你还爱我吗，为何总是在我们相处的时候提起他。
比如我的兄弟，我嫉妒和他们有着亲密关系的女人，一旦他们确定了交往对象，就只能退开到陌生人的位置，友情好比回暖后的雪天，看上去气势汹汹实则下不出内容。我从不追问你还好吗，因为三个人的谈话只有尴尬。
我有着旺盛又强烈的独占欲，时不时的要去确认自己还是不是她的天下第一好朋友。三秒钟不给答案，就要用冷战来打败她。
我偶尔会想念那样的自己，虽然野蛮胡闹没有分寸，但我们终究没有分开。是时间把我们分开，是祝你幸福把我们分开，是总会有人代替我爱你把我们分开，是终于有人比我更爱你把我们分开。
嘿，我曾最亲爱的，结婚周年快乐，也不知你回不回家，回哪个家，但幸好你是真的幸福❤️

我是一摊浑水 既然当年我已经拼了命把你捞出来了 我就不会再把你带进来
这是我们最好的结局 也是我能永远留住你的方式 有些东西是永远回不去了 狠一狠告诉自己 不能再把你拽进来啦 我希望你好 你值得 我希望你可以当官 我希望你的未来的妻子是更爱你的 我希望你一切都顺利 这是我最后的执着了 我不要失去你