今天真是难忘的一天。
养了六年的李大喵从昨晚开始失踪了20几个小时，终于被我找到了。
丢的时候，他们都说别担心，会自己回来的。猫养在室内六年，早已丧失野外生存的能力，从未出过门，出去就找不到回来的路了。
我知道别人说的都是安慰的话，也没有指望猫能自己回来，只在心里做了最坏的打算：它那么胖，脂肪能抵挡冬天的冷风，做过绝育，不会变成无休止生崽的流浪猫，长的可爱，被别人抓走应该也会好好被照顾。
做了最坏的打算，却没停止寻找。这里就要感谢我的许先生，一直陪着我，帮我，寻猫启示他打印出来，我们到处贴，下午找，晚上找，让我不要放弃。还有我爸妈我妹，也一直有帮我找。总之就是，被我找到了。
因为最近刚搬新家，带院子的楼房，到处都是房子和院子，空间很大很大很大，不像小区单元楼里边那么好找，我们就打着手电筒，一边走一边找一边叫它，就这样很久很久，终于听到它回应我的声音，我一眼就认出来是它，它看见我手里拿着装猫粮的小碗，认出来是我，赶快跑到我身边……那一刻的心情……五味杂陈。
小猫咪什么都不懂。对于我来说，拥有它就意味着承担了一份责任，今天我在想，如果找不到它我会怎样。答案就是，如果它离开我也能过得很好，它是安全的，那我也能接受。以及面对事情，一定要理智，冷静分析。慌张和眼泪是没有用的。最后，以后做事，除非确定了某种结果，那就永远不要放弃努力。说不定就成了呢。
以上。

今天又是“我服了”的一天，早上八点多就被我妈叫醒去我奶地里拔菜，我爸还特意给我发微信说抓紧时间去地里拔菜，完了好点的都被亲戚弄走了，我一边生气，一边说我服了，一边起床，我在想我奶地里到底有好金贵的菜，一大早就催我去拔，还抓紧时间，等到了地里一看就只有葱，蒜苗和香菜这些项料长得好，别的哪有啥菜，都很小，还很少，我都不忍心拔回家去吃，我给我奶打了个电话，问她拔啥菜，她告诉我莴笋地里的塌塌菜（也就是图一塌塌菜是我奶自己给这菜起的名字），我服了。回家的路上，我发现了一个狗娃儿很像楼上邻居家的，我就和它说话，想确认一下，它没有回应我，倒是溜它的它的主人跟看神经病一样看了我好几眼，我妈说让我别撩人家狗子，我走了，没走几步又看见一个狗娃儿，我妈去一边了，我开始撩这只狗，我说狗娃儿，狗娃儿快过来，结果狗没听见，它主人听见了，还给我纠正，它叫豆豆，不叫狗娃儿，我太尴尬了，我服了，我赶紧走了。我妈发现楼顶不对劲我就和她一起上楼，发现我们楼顶的小房子一间锁被别人撬开了，门大敞着，里面东西都没见了不少，另一间门倒是锁的好，里面摆着别人家的花盆和东西，里面的两个椅子和一个桌子没见了，我想，锁还好好的，就窗户开着，这东西也拿不出来呀，结果我妈发现锁子的荷叶扣被别人下了，又重新安好了，高呀 ，真是高，我佩服，我妈让我通知了我爸和我奶，他们都说无所谓，算了，尤其是我爸太气人了，他竟然说现在最好的做法就是忍忍忍，还说等有钱了离开夹河不跟他们生气，你倒是能忍，我忍不了，我在微信上跟我爸吵了了一架，我说要么报警要么把他们东西砸了让他们自食其果。他说无语，说我读再多书也没用，我很生气，我说读书让我讲道理，不害人，不是让我对别人害我们一再容忍，后来我妈说都是邻居，写张纸贴楼上楼下，告知做坏事的人把东西自觉还我们，不然就直接找他们，我同意了，说实话，一栋楼就那么十几户人，很快就能知道是谁，但是都是邻居真的不想大家那么难看，真的好气人，然后下午我得了空出去买仙女棒，跑了一条街问遍了都没有，我真的好绝望，我都跑到大桥头了，不过收获就是帮我妈买到了她想要的紫包菜，后来回家我坐在火盆边就在想，可能就是命吧没缘分，三年了，我不知道为什么我那么想玩仙女棒，可能也没多好玩，就一直都玩不上，所以才更心心念念，不过最后阿邓帮我问了别的同学，因为我不好意思问，哈哈哈就知道人家在哪里买的，我又跑了一趟，真就在那个地方买到了。我买了一版25盒，爱心人士黎赞助哈哈，抱着它回家的路上我真的好高兴呀，爱心人士也说确实不容易，终于有了，之前他还托了别人帮我问，也到处没有，我还以为今年真的又玩不上了来，不过幸好，不幸的是晚上我ban了一跤，我吃完饭起身准备去放碗，结果太急腿撞到桌子了，然后我就知道我要ban跤了，我怕把碗打了，我把碗抱怀里，碗倒是没事，我腿撞疼求了，我妈让我弟拉我，他不拉，他说现在把我拉起来，我腿也疼，让等我腿不疼了，我自己爬起来，我妈还笑我，说我鬼撵来了，我一听他们都说我，我就一边从地上坐起来一边哭，我弟说我这点疼就哭，让他吃不下饭，然后他在那吵我，说从没见过这么猪的人，问我为啥把碗抱着，我说怕碗破了挨骂，他骂我碗重要还是人重要，要我直接把碗甩了，让它碎了算了，说要是我ban下去的时候碗破了，随便扎到我哪，我就不得了。后来我也觉得自己好好笑，黎说我做的对，就应该包住碗，不然万一碎了，划到哪里都不好，我顿时来气，你的意思是我没得碗重要？他赶紧说你更重要，所以不能让不重要的东西划伤了重要的你，好了，我不气了，花言巧语果然还是有用的。心里舒坦，不过我现在想想，碗是没事，那我要是ban坏了，不是更完蛋了，我后来一看 膝盖下面青了好大一块，我真服了我自己。

《火车站》

以前小时候，我妈妈在火车站上班，每次她值夜班（通宵的那种）没人带我，她就会把我也带到她上班的地方，很多人看着她带着孩子来上班都纷纷好奇，于是我妈就开始了她的苦情戏：“哎这孩没人带，我不管她还能怎么样…”
（因为当时我父母离婚的缘故，我爸我妈两边都不太想要我，所以我总被推来推去…）

于是，所有人都向我妈和我投来同情的目光，也因为这个原因，我每次去火车站都受到一些叔叔阿姨的格外照顾。

我当时也不懂大人的恩怨情仇，也没觉得多难过，小孩子嘛，只要多几个人跟自己玩，多一些零食，一切都好说。

再后来，我父母都越来越忙，我开始被放进寄宿学校，也越来越少见到他们。

有时在学校，偶尔听到火车的声音，很多同学觉得吵，但唯独我很开心，因为火车的声音，会让我想起妈妈。

也常因为他们不来看我，半夜躲在被子里偷偷哭，不过即便他们来看我，离开时也会哭得天崩地裂。

小孩子哪懂什么是分别，只知道你离开了我，就是不爱我。

再后来，慢慢的长大了，一个人去了很远的地方，做了很多事，遇见了很多人。

昨天回家，下了站台，再次听到火车的声音，心里一愣，不知道从什么时候开始，心里对火车的声音已失去了涟漪。

这时候收到我妈发来的信息，她问我回到家了吗。

我说到了，刚下车。

然后她说，她在外地，晚点回去。

换做以前，我肯定大吵大叫，明知道我回来还跑到外地，也不等我回家之类的。

但现在突然很庆幸，庆幸的是，我的父母有他们的生活，他们的注意力不在我身上，如此一来，我便不需要背负太大的负担。

以前觉得他们不够爱我，会哭上一天，现在觉得他们不够爱我，反而是总解脱。

我是注定要远去的人，不能陪他们太久，有时候爱太重，是一种束缚，如果可以，希望他们能一直活的自私一点，所有的一切都能最先想到自己。

人生短短几十载，希望大家都能不被任何感情牵绊。