身边最爱我的人，今天又少了一位。年纪渐长，慢慢明白世上难得无条件的爱，更遑论不计较得失，不考虑后果，没有任何算计的爱。每天要面对太多的人，他们大多以“爱”的名义去绑架、去交换、去索取和去自我标榜。纯粹的爱就越发难得可贵。愿最爱我的人放心离去。愿最爱我的人不再痛苦。愿最爱我的人来世还会爱我。人生很苦，希望爱我和我爱的人在世间几十年拥有的不仅仅是伤痕与破碎的心[泪][泪]

如果跟不爱的人在一起
那么我会克制我所有的情绪
她做什么我都无所谓
出去玩也好 做我不喜欢的事也罢
我都能做到平静温和的面对他
内心不会有任何波澜
可是跟我爱的人不行
我会时刻怀疑是否忠诚
不回信息都是煎熬
内心总是充满敏感和猜疑
我这种人好像不适合谈恋爱
因为爱会唤起我的占有欲 控制欲 疑心病
也会勾出我的狭隘 自私
这些东西都会让爱我的人痛苦
不堪 且越爱越严重
我太敏感。我深知像我这样的人
没有爱的人包容。根本不可能在一起很久。

“你是哪一刻确定你拥有的这段爱是真爱的？”

其实我记忆力很差 真的很差 （差到我现在坐在这里打这段文字的时候 好像已经忘记了我昨天中午吃的是什么了）
但我仍然清楚的记得我爱上你的那个时刻 那个瞬间 是2023年11月9日的凌晨 11月8日距离我入坑小壳已经有一段时间了 但是就在那天 不知道为什么 晚上上床之后 我打开抖音刷了好几个视频 也许是因为平时小壳的看多了 所以刚好又给我推了好几个 几点开始的呢 我点进#钟辰乐 这个词条 我从第一个视频开始看 前面的都是你可爱片段的剪辑 真的很可爱 很明媚 渐渐的 越多越多让人难受的画面被弹出…很多真的很多 开始让我心疼 让我为你哭泣 然后就是那个“钟辰乐很多人在爱你”的视频 那个瞬间我就知道 我开始心疼你 开始在乎你 开始爱你了
那是9号的凌晨几点我已经不记得了 我只知道那天凌晨我在抖音刷完了所有带着你名字的tag一直到四五点钟
朋友经常说“心疼男人就是痛苦的开始”其实就是这样的 从我开始心疼你的时候我就知道 完了 我爱上他了 刚开始的时候痛苦吗 好像没有 每天都在刷着以前的物料 会从之前看的没看过的物料中执意去找你的身影你的片段 现在呢 时常会感到痛苦 是因为什么呢 因为爱你的人好像越来越多了 其实是一件特别好的事情 因为我跟我朋友说过“我希望全世界所有人都能来爱你”说这句话的时候可能没有现在这么爱 时间越长越爱好像越自私 希望你是没有被人发现的宝藏 只有我知道而已 看签售姐的视频会破防会痛苦会羡慕会嫉妒 但我也知道 她们都是明码标价去见你的人 她们都跟我一样在爱你 尤其当我再次看到以前的一些很不好的言论 想到那些我还没有入坑之前你的一些遭遇 我还是希望能有越来越多的人来爱你 小钟你值得更多的爱
演唱会我因为学业一场也去不了 你在演唱会的饭撒我只能通过视频看到 我之前说“我坐后面就行，没指望得到饭撒。”其实不是的 我也想看到你看到我的牌子给我的回应 也想让你知道我只为你而来 所以在我知道我哪场演唱会都去不了的时候 每场演唱会的开售对我来说都是一次凌迟
这段时间真的为你哭了太多太多次了 因为你 也因为别人写的一些话 那些话明明不是写给你的 我就是会代入会想哭 但是哭完我知道我好像更爱你了 而且前段时间因为自己的事情崩溃了很多次崩溃了很久哭了很久 动不动就流泪 但有朋友的安慰 有你 因为你以前说过的那些话 因为一直有想见你的想法 这些一直在支撑着我 熬过了那段时间我就知道我好像更爱你了
200天其实特别短暂 但对我这种三分钟热度的人来说好像已经超乎我的想象了 上一个追的爱豆在200天左右的时候已经淡了 但就在前几天我还跟我朋友说“怎么办，好像会爱钟辰乐一辈子。”
在泡泡上跟你说了无数次“你幸福的话我会更幸福的”不是假的是真的 我生活都已经很痛苦了那就让我爱的人生活的幸福一点吧
小钟 你幸福比我幸福重要多了
时常跟朋友说“想去上海” 其实是想你了 每次说的“想去小韩”都是想见你 如果不是因为你在韩国 我好像找不到我去小韩的理由
所以到底什么时候会见面呢
今年的安可场第一天是我的生日呢 无论如何 见一面吧