距离过年还有六天。我终于放假了！刚回到我的小桂林 这个点我最想念的竟然是明洋门口的炒粉 不知道它还在不在？
最近被某项目甲方折磨得不行 真的真的很想放弃。于是开始胡思乱想。

2020年这一年很特别 一场疫情让世界天翻地覆 完全打破了原有的秩序。但是我一直认为祸兮福之所倚。疫情前后放佛是两个世界 对于中国来说一切都在洗牌 对我也是。我感觉疫情前的事都像好久好久以前的事了[笑cry]
还记得去年刚过完元旦某人告诉我 武汉好像报告了几例奇怪的疫情 你要注意身体哦。当时并没有放在心上 总觉得它离我们好遥远。
疫情前回家前还去长沙溜达了一圈 还不小心接触了武汉人。对于那时候的我 这些都是再平常不过的事情 世界还是那么平静。
回家后没两天 疫情爆发 武汉封城 全国陷入恐慌。过了一个非常特殊的年 现在想起来还记忆犹新。应该再也不会也不想再有这样一个春节了吧。看到举国上下团结起来去做一件事情，真的令人动容。

疫情得知某人年后就不来深圳了 突然失落 还是要感谢你让我阴霾的天空晴了那么一会 我们的认识真就是一场量子力学。然后又谈了一场不长的恋爱 三观一致太难得了 心猿再锁。身边的人来来往往 而自己早已没有热情。

下半年随着疫情的稳定各大航空自救推出了各种套票 这种事情我怎么能错过呢[doge]虽然今年工作真的很忙 我也开始自己负责项目 但我还是快乐飞了小半个中国（夸张了） 飞机上度过的时间都听完了两三本书。日子被工作 生活 旅行填的满满当当 日常还要练琴、运动健身，偶尔跳舞。同事问我为什么这么有精力 也太充实了吧 称我时间空间管理大师。爸爸妈妈可愁死了 说我太爱玩 没人要我。我说我也只能趁着结婚之前去体验无限的可能呀。想想周边朋友婚后生娃后被固定的生活禁锢，我没有理由不享受当下。

每年年底都会翻出年初的计划 给自己定的小目标都一个个实现 就会非常有成就感。翻到刚工作一年时的备忘录 当时说 希望今年过完后存款有六位数 然后非常幸运的达到并超额完成了目标。到一年后的现在 年终奖六位数的时候 再回头看那个坚持积极生活的自己 轻松且感激。所以 你可以焦虑 但不要随意堕落和放弃 要做悲观的乐观主义者。在几年甚至更长时间之后看待这段日子 你总会发现 时间最终站在你这边。 

翻了翻相册 感觉时间的尺度越来越短 竟塞了这么多事情 有太多好玩的 有趣的 深刻的瞬间 附两张笑得最开心的图哈哈。

今天怎么说呢，说不上来，没法用语言形容，不管是心情还是事情本身

是的，我还是喜欢他，一直。
今天又上小号时，发现他竟然把空间开开了，看样子是分手了，这对我的话，应该也算是好事？(bushi)

他看着挺伤心的，应该是被甩的那一方吧。
空间说说被删的差不多了，能看到的只有四条，最下面一条是他发的生日说说，我就用小号发了个生日快乐，我想让他看看我
然后，没过多久，他来加我了！！好友验证说什么不吵了能不能别删什么的这些话，看来他把我当成他女朋友 (现在应该说前女友) 的小号了，我跟他说我不是他的那个宝贝媛媛，当然，发出去的时候我把宝贝两个字删了，我还是不想看他叫别人宝贝，看见就觉得心揪的难受。他知道是我了，他说他终于理解我了。可是这又有什么用呢。

他回消息的速度总会让我产生一种错觉，我们之间什么都没发生过，我们还是像最初一样，每天开开心心谈天说地，可事实是，我现在连给他说说点赞、给他发早晚安的资格都没有，当然我也没有这个勇气
空间里出现了他发的说说，每次看到都会有些恍惚，因为这样一个情况我重新加了他的好友还能看到他的说说，好像我又重新参与了他的生活一样，好像什么都没变一样

我和朋友说，现在我和他都是单身，而且我还那么喜欢他，甚至可以说那么爱他，我没有理由不去再试一试。我朋友把我骂了一顿，她骂的也挺狠的。我是该醒醒了。空间不是为我而开，好友不是为我而加，连那句理解都不是因为我才理解
我想放弃他，我想进入新的生活，那样的生活里有爱我的人和我爱的人，而不是现在这样让人难过。 可是我做不到，我真的在短时间内，起码是这么一段时间内，还是无法忘记他，我还是喜欢，还是想

其实我挺想每天都能跟他说两句的，哪怕只是发个早晚安，哪怕只是以最熟悉的陌生人的身份，哪怕他根本不会再看我一眼
是的，但是我不敢。

我希望他能接收到我的感情，并做出回应（我在痴心妄想

聊天记录如图↓
（感觉自己说的话现在再看还挺fzl，

客观定位自己的能力很重要。我对自己很客观的评价是:基础能力一般。我没有理由去认定自己比别人优秀到哪里，所以更适合自己的是培养专项能力！一般人考两三年都是很正常的事，所以你也不必太强求。凡事别想得太好或过于梦幻，这样会避免现实的失落与不适应，反而会更加适应生活。短短不过几天时间，简直又是180度的大反转，从“天摇地动”的感觉成了“平稳如常”。如果不是留了几张照片，还真觉得自己“幻觉”了。这条犬有自己独特且体系化的理论方式，不属于主观控制范围。只能说正常感觉很好。