2021年1月21日，温暖如春，浓雾缭绕，水汽氤氲，道路湿滑如骤雨初歇。

回到大连已经151天，封校滞留大连已经26天。

在重复而乏味的日子里反而觉得时间过得真快，因为疫情留校已经快整整一个月了。每天也不是没事做，完成毕业论文的各项任务（即使我论文早就写完并发表）。在学院充当一半辅导员的角色处理日常事务。但是总觉得这样没有尽头，没有盼头的日子真是没劲。不要说回家就是尽头，就有了盼头，回家只是生活在别处的一种。

昨天花了一个半小时才开始写的论文开题报告，今天交给导师，导师两分钟看完说了可以。让我觉得不安，按她的性格也许会大读特读，细细品味然后大加批判，只是同时迅速果断地帮学生修改好。但她今天没有。

中午想吃汉堡，上次叫汉堡王的外卖他没有接我的单自动取消了，气得我点了麦当劳，这次又试了一下，可乐没有给我吸管。如果是不提供塑料吸管那就用方便饮用的杯盖也可，但是那的的确确是中间插吸管款式却没有给吸管的杯盖。

晚上打完羽毛球一个人离开体育馆去买晚饭。突然内心感到一种复杂的情绪。可能是和今天的天气有关，大雾并且温暖。这样一个寒冬里突然升温的日子总能让我想起四年前还在读高三的十二月的一个苦闷的日子里。黑龙江的冬天竟然连风都变得温暖舒服，让我在日复一日的备战高考但内心不断在自我放弃之时，精神得到一定缓解。相同的是 这两日都在数九寒天里突然变暖，我都在自我放弃。不同的是，今天，这段时间，没有让我感到任何愉悦。

但是今天结束运动以后，我有点想，再也不要去体育馆打球了吧。我球技那么的臭。前几日见过的让我觉得理想的姑娘今天照旧来打球，我远远注视着，内心称赞打得真好，姿势也优美。我指给同学看，同学也说挺不错啊。但是我说我得忍住，好坏都忍住。同学：哈哈哈你是不是得出家做和尚了啊。

不是不喜欢，只是不想再见到，因为我知道没有希望其实比盼望后失望要好一点。剩下的日子用一只手都能数过来。起码对我来说是这样。直到青春一定程度地浪费，才觉得可贵吧。

也许

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每天都有细碎的想法去告别2020
但真的越来临的时候
不是像大众所说的那种开心的感觉
反而我更多的是 害怕和焦虑
因为我害怕 不管我怎么去生活
都会留有遗憾
而遗憾恰恰是我的心结
我没办法去直视遗憾
唯一能做的就是 把遗憾变成正确的选择
继续活下去

2020懂得了知足和付出
2020学会了品质应高于数量
2020肯定了自己的优点
2020开始了自我的救赎
2020结束了我的本命年

2021也要继续感恩和珍惜
2021要允许自己短暂地难过 那是漫长人生中能偷偷喘息的机会
2021解决失望的办法就是停止期待
2021找回我本来的自信
2021好坏都忍住 也算是进步

最后
被爱当然很好 没有也没关系

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零碎的岛屿会找到海

斯为泰山而不骄 我们都是泰山

陪你积攒走最灿烂一番

试炼的终点是花开万里

日子常新 未来不远

追赶日出就算我献给自己的一场浪漫

放松点 就当漫游地球

会者定离一期一祈

要等春风得意 等时间嘉许

要去追寻月亮 即使坠落也是掉进浩瀚星河

前路漫漫愿你南风拂满袖

星星温柔泛滥 人间至善

快餐感情肆意横行的年代我真想和你慢慢来

畢竟一生很短少有圓滿

理想生活需要一点热爱和心动

把烦心事丢掉 腾出地方装鲜花

当末日的烈火烧烫海洋
我们一起咆哮着升上海面死亡

预祝你我有数不尽的鲜花和浪漫

只有家人才是神赐福的完美艺术

我也觉得冷可我不会拥抱别人

百事快乐难

要在人海里爱我

包裹在温柔教养里的是我的阴暗偏激极端嫉妒

爱与不爱都要坦诚

山行野宿 孤身万里

我陪你俯瞰大地 看遍爱和失去

好坏都忍住 也算是进步

山茶花的红终究抵不过大海的深蓝

人谓橘仙，实则橘奴

你是一池捞不起的波光粼粼

月亮又重置想念你的沙漏

我七零八落 你捡一下我

反正这个世界只来一次

远赴人间惊鸿宴

是好是坏 思想使然

与人间寥寥月色 长眠一场

爬上山巅布满烈烈朝晖之时

抬头看月亮我们就对眼了

不被坚定选择就及时放手

跨过垭口 就是平原

黄昏吹着风的暖

我是腐烂了花期的凶手

平荒尽处是春山

下次见面会是什么时候呢

想要躲雨却一直站在暴雨里

浪漫多一点

不要预支明天的烦恼

希望山城不再有奔跑的黑夜

允许存在误解 接纳和不喜欢

我会在次日清晨醒着眼睛