转入院快一个礼拜了，检查一堆，彩超做了又做，还是没方案，医生让再去別的医院做一下病理结果，可是只有一个人的我怎么出院去处理这件事呢，两家医院的距离来回5个小时，我出去了小石头怎么办，医生也说我不能离开让孩子父亲去，我把医生拉到一旁告知原因后，无奈摇摇头。我只好联系郭导帮我联系北肿石教授，然后由邹大哥帮我送达病理切片。如果不是他们我不知道该怎么办，寸步难行，九年来从未求助，都是自己一个人扛着，今天的我，实属无奈，感恩所有在我困难的时候帮助过我的人。今年在医院奔波了四个月，无法挣医疗费，不知道该怎么办？恨自己太无能了，好心人士问哪里可以献出爱心。大家献出爱时备注一下，让我就记住这份情，这份爱

想写一些很隐私仅自己可看的东西，但是我与这个微博之间的联系堪堪只是那新标签页上的一个链接罢了，我没有任何可以捞回来这个号的办法。有些东西我知道我写了到最后，结果是无论过了多久都会因为过于羞耻最后删除，所以我把它摆在这个号上，等到我随便网页崩溃或者换了新电脑这个号就会变成赛博死号。等到我再看的时候说不定就是游客了。我可以承认或者不承认毕竟它都已经死掉了。我实在是太舍不得这个我任性了很久很久的账户我因为追星我摆清高我把所有可能能舍弃的都舍弃了，我连在赛博网络上做E人都做不到。但是撞见了小拉，因为感觉打原名也不会有人在乎你在追星潜条件格外多的状态下，浅浅的放纵了一下自己。又因为这个号23次又共存了一些好友，我没办法在这个网络世界中裸奔，但是宣泄的滋味太爽了，我还是选择了仅是只能克制了一点点的欲望
难得一见的闭上眼睛就是各种鬼图，虽然前几天也试过但是没试过像现在一样那么直白撞击脸上的效果，没有办法睡着。在出去了可能会随时晕倒和好好待在家里熬一熬就到了该吃早餐的点选择了我一定要踏出这个门。选的时间点太糟糕了天阴沉沉能把人压死，一直徘徊在我到底是要继续往下走还是遛个弯回家算了，毕竟没有伞。最后走向了公园的大门，过早的早上公园里机会全部都是晨跑拉练的人，我躲的很远走在路边边，但是还是只能听到咻咻咻和很浓重的呼吸声，走了好一段路才意识到底下还有一条路沿着河边的‘人行道’。我在上面这个位置努力了很久，公园起点是我往返跑的终点我没有办法拒绝那最后冲刺而保证我的平均配速，起点500m的路我真的跑过很长很长的一段时间。
走到下路所有的一切都慢了下来只能听见木板叽叽嘎嘎的声音和背后差不多速率踩在木板上的脚步声。时间选的很差，但是又能在我无意中走过一个桥底时，在刚看到天空那一点点光明，之后就是整个天空被撕碎成两半的光明，太亮堂了，我是傻逼都这样了我都不带纸巾出门，我没有办法接住我所有的情绪只通过擤鼻涕忍了再忍。路很长天空光明的时间很短我就看着天一点点敞亮，太耀眼了刺的我浑身难受。我忍了再忍忍了再忍，路太长了但是我通宵，我选择保命。
带了耳机但是没有带上耳机就这样走到了我心心欢喜的茶餐厅，太早了，餐厅都没有开门，我都不知道他是否营业，我和里面的小姐姐对望又对望，最后还是我推开了那扇门。她和我说可以选择扫码或者看着那巨大的屏幕去选择你要的。我坐在椅子上，最后却决定还是去面对那块巨大的屏幕但是容纳了餐厅所有套餐的点法，过上了一直以来都是扫码点餐，面对那巨大的机器我笨拙的点出了我要的东西，但是不会操作。还好姐姐人好。餐厅送餐机器人的音乐大概就是‘天大地大，吃饭先啦！’忍不住又笑了起来，最后吃上了对我而言非常丰富的早餐！奶茶很甜面包很咸，强大的味蕾冲击感带着幸福。路太长了，长到我就算再喜欢都不会选择专门跑去吃早餐的地步，但是今天的我吃上了。因为太早了，刚好在卸货，门口大敞着正对着我又离我有点距离，我可以感受到若有若无的微风。【最后还是在茶餐厅配餐只有那么一张纸巾的情况下，我物所用极致；虽然可能可以在中央台上找到自己想要的纸巾，但是我还是选择叠了又叠用了又用
因为早餐太好吃了又因为自己太辛苦了走了那么久，在打算搭滴滴回家的时候刚好迎来了一辆的士，路上云很厚但是太阳越来越亮感觉在直视我，好像被温暖包围了，最后到家还是下了小雨，所以那有怎么样呢，我已经到家了！
搭电梯到家楼层开电梯门时，门开敞开抬眼看遇到了正要下楼的爸爸。
‘老豆！’
这所有的一切都是给那时候愿意踏出那一步的我的嘉奖。（包括现在我那隐隐作痛的大小腿、yep！

《酱爆猪肝》

马睿思的前任给他发消息，她遇到了一个人，开启了一段新的关系。他们在学期开始三周结束了这段异地恋。他早就随着时间淡忘了这些，但突然收到了这条消息。

一个月前，最初构想之后被之前的crush称为「点赞心理学」的期末作业时，我问过马睿思有没有过“不是因为喜欢内容而点的赞”。他说有的，分手后给前任的两条动态点赞。礼貌性假装大家关系还挺好的，但只是也只能两条，两条以后就不点了。

现在收到这条消息就有些不可理喻。马睿思当下的想法是，快闭嘴吧，干嘛告诉我这些，我还要做作业。他还是礼节性地回复，对方又仿佛没话找话。他不得已，最终还是客气地搬出课业繁缛，各自安好。他们之间的事对马睿思来说早就是过去了。我插话：“她要干嘛？等着你来批复恩准吗？”

24小时前，我和马睿思在占卦酒吧。出发时，偶遇拖着行李离开的同学，寒暄了几句。我说：“这可能是你们的最后一段对话。”他讨厌我这么说。

老板不在，便跳过抛铜钿，退而求其次，直接自己选择了卦象特调。他选了“雷泽华胥”，因为如果他不叫“睿思”的话，就要叫“雷安”了。“雷”，是他差点拥有的名字。

5小时前，我和马睿思道了别。每天都可以见到的人接下来是见不到了。这样的人还有很多，所以草稿箱里那句“麻烦每天都能见到的人不要长得太像过去的露水情缘”也可以删掉了。我一度觉得天天打照面的人不是相爱的。

我觉得他们不是相爱的，至少不是我定义下的。那天下错楼层，经过化学实验室，竟灵光乍现，顿悟出一种解读。中学化学放过教学动画。一方有溢出的情感无处安放，所有都是加热的分子永不停歇扩散，无头的苍蝇。

恰巧另一方出现了。于是，不可名状的有了实体，飘渺不定的有了方向。没过几天，成为了情感的容器。我不知道当下的这段回望是否准确，我有从考证但是算了。算了，这是他们的事情，即将成为我的过去。

可未来就是未来啊。时空、时空，我划分时间的底层逻辑看样子是我所迁移的空间。难怪每次总要用什么时候都不算晚来安慰自己，又总是不踏实，心慌。空间会转换的，所以时间就不够用了，晚了。

反正我变了。以前觉得雷的现在不雷了，以前觉得不雷的现在雷了。以前觉得我不是“活在当下”的人，现在我觉得我是。以前把这个词的重点放在了“当下”而不觉得，现在把这个词放在了“活”而觉得了。

在面馆，我和马睿思分享了我对那条消息的想法。马睿思被过去的关系追逐，投射到我的身上，就是来自过去的人好久不见总会叙旧。最近却对“你当时是这样的”，容易破防。破防的点，不是“走散了”，不是“物是人非”…更多的在于，他们在提醒我，那个不再是我的我。自我意识膨胀下，仿佛在用过去的自己，抹杀掉当前的我。我不是对过去消逝而伤心，可能是对别人无意中用过去覆盖当下的破防。当然过去的我塑造了今天的我。可我为什么还是有种生存危机？我要活。

不叫雷安的马睿思不响。他刚吃了五片酱爆猪肝。