网友：三年前，我借了弟弟10万给他买房子，没想到上个月，他在工地上发生意外去世了。赔了不少钱，葬礼过后，我拿着弟弟给我写的欠条，去找弟媳妇，希望她能把钱还给我。没想到弟媳妇笑着对我说：

“大姐，你莫不是太天真了吧。现在你弟弟都不在了，这个欠条又不是我写的，我就算不还，你能把我怎么样？

我还有儿子要带，这些钱，可是留着我们俩将来生活的。谁也别想来要走一分。”

我和弟弟本来关系很好，我只比他大两岁。从小到大，父母对他虽然有些偏心，但弟弟经常把父母给他留的吃的喝的偷偷拿给我。

我的读书成绩比他好，可家里只能允许一个孩子上大学。于是父母就劝我放弃学业，出去打工。弟弟知道这件事后，直接对父母说：“要么我和姐姐一起上大学，要么让姐姐去上大学，本来姐姐成绩比我好，我不希望将来她留下遗憾。”

父母拗不过他的坚持，最后让我去上了大学。好在弟弟出来打工后，也很踏实勤快，自己攒了不少钱。

我大学毕业后，去了一家很不错的外企工作，收入也不错。弟弟25岁那年，准备结婚。可女方却要18万彩礼，而且弟弟必须得有房。

我那时候就劝弟弟，太在意金钱的女孩子，要么她自己有些问题，要么她的家庭有问题。可那时候陷入爱情无法自拔的弟弟，完全听不清我和父母的劝告，坚持要和她结婚。

后来，弟弟用这些年打工的钱和父母手里的余钱，凑齐了彩礼，然后又要办婚礼，手里的钱实在不够买房子。

我那时候刚有了孩子，和老公又有房贷要还，每个月花销也很大，最后还是想办法给他凑了10万，亲姐弟明算账，当时弟弟也给我打了欠条。

这些年，弟弟的小家基本上稳定，孩子也一岁多了，没想到上个月在工地上做工，突然发生意外走了。

三年了，我们想着也该把那笔钱要回来了，弟媳手里也不是没有钱，可她现在就是不给我们，我们该怎么办？

思及二月，脑海突然蹦出大一时上古代文学课的情境，那句记忆深刻的“仲春二月，奔者不禁”。明知此二月非彼二月，又固执地翻出当时写下的文字。唉:-(看着这亦真亦假的故事，有种“终不似少年游”的落寞。恍然到大一写作课写下所有篇章，都似这般，柔情似水，情意绵绵。不知道这本就不是我还是如今我的情意才思早被消磨殆尽。

#掌中之物[超话]##掌中之物[超话]##阳光之下#
太遗憾也是意难平。
看完剧重新读一次又会有不一样的感觉吧…

你好，何妍

写这份信时，你正在我的身边沉睡，而当你看到这封信时，我肮脏的身体却不知被深埋在何处。很奇妙，不是吗？我们隔了一年的时光再次相对，隔着生死，你看着我写下的字，而我却贪婪地望着你的脸庞。

阿妍，我卑劣如昔，却又怯懦软弱。

即便是面对着一年后的你，我仍没胆量询问一句那个孩子是否安好。我在心中卑微地期盼着他此刻能够躺在你的身旁，却又自欺欺人地安慰自己，没关系，如果他不能在你的身旁，他起码可以在我的身旁。

这个我试图用生命来挽回的孩子，他的眉目里是否会有我的影子？

曾以为自己有千言万语，可待提笔落字才知竟不知能说些什么。是我将光洁的你一寸寸地扯入地狱，现在却又妄想着你能被我这只言片语打动，很可笑，是不是？

可我还做过比这更可笑的事情，独自一人躲在阴暗的影像室里，像一个偷窥者，观看你和梁远泽生活里的点点滴滴，看着你们两个各据沙发的一端，做着自己想做的事情，你有时会对着他笑，有时会向他发脾气，有时甚至还会伸出脚尖去踢他，毫不客气地说：“远泽，你去给我倒杯水来。”

每当看到这里，我的心就会妒忌地发狂，却又悲哀地发现自己什么也改变不了，只能幻想着影像里的那个男人如果能换成我，那该有多好。

那不是梁远泽，那是我，是我在你的身边，你是在对着我笑，是在向我发脾气，你伸出脚尖去踢那个男人，是我。

可那人终究不是我，我也没有梁远泽那样的好脾气。

我不会叫你坐得离我那样远，你要坐在我的身边才行，最好依偎在我的怀里。你向我笑的时候，我会俯下身去吻你。可你要是对我发脾气，我绝对会把你扯过来教训一顿。我会去为你倒水吗？我认真的想过这个问题，答案是我也会的，但我更多的应该是指使你：“阿妍，去给我做饭吃，我饿了。”

很像一个精神分裂的幻想症患者，你会不会看笑？

阿妍，你说得没错，我们的一切都是错。相遇是错，开始是错，纠缠是错，什么都是错，怎样做都是错。而我此刻只希望，我能够正确地终结这些错误。

阿妍，对不起，对不起曾带给你那样的伤害，我悔之不及。

阿妍，我愿意，愿意用我的死亡来结束这错误的一切，还你平静的生活。

阿妍，阿妍，阿妍，阿妍，阿妍。我一遍遍念你的名字，希望能记得再牢些，叫它能陪着我走完接下来的黄泉路。

阿妍，你知道吗？

我不止一次地想，如果那一夜我们的开始不是那般不堪，该有多好。