以前凡事都想要个答案，现在才逐渐明白，很多东西都是悄悄结束的，哪有什么答案，沉默和疏远就是答案。九十九步是爱，最后一步是尊严，再爱就不礼貌了，是你让我明白了什么叫一往情深，又一文不值，与其在别人的世界里卑微，不如在自己的天空下灿烂，所以该遗憾的人不是我，我不是别人，我也比不上别人，我也代替不了任何人，同样任何人也代替不了我，人总要和握不住的东西说再见，有些人有些事到此为止或许是最好的结果....!
直到现在我也不明白，在你眼里朋友的付出是怎样的？三言两语把我说的那么滥情，我记住你随口说的一些想要的东西送给你，第一次给你织围巾，第一次给你写信。我给你的都是我想给你的，那些付出对你来说非常无趣且不值一提是吗？最后居然变成你抨击我的理由。三年里第一次伸出想要交朋友的手被你一把折断了
2024.5.20
昨天上午，奶奶走了。
我以前不懂，以为亲人离世的画面总该是哭天喊地的，但其实我到现在还是没有“实感”的，或许过于亲近的人刚离开的时候是没有太多眼泪要流的，可能以后哪一天，比如我穿某件衣服，就会想起有那么一天奶奶摸我的半袖说我穿的太少该着凉了，或者高考完的哪天我脱口说要去“奶奶家”，然后慢半拍地发觉这个词已经不太合适的时候，才会有“这个人是真的走了”的实感吧。
我这两天一直很呆，呆呆地想如果爸妈瞒着没告诉我，这周我没回来，等六月十号那天我准备兑现跟奶奶说“考完天天来找您聊天”的承诺时，在我换衣服或者坐在鞋柜前系鞋带时，我才听到爹妈说奶奶走了，可能那时我才能痛快地大哭一场吧。我是想大哭一场的。
如果亲眼目睹了分别的过程，亲耳听奶奶最后还念叨我考大学，如果我昨天抓了奶奶的手，或许我还是会呆呆地被长辈们送回家，呆呆地坐上回学校的地铁，然后在发呆之余茫然地想，有这么一个总把我当小孩子的人，再也不会让老爸带话说想小文了。
我无法共情奶奶，只觉得她或许是孤独的，她总是在盼在等，可我分给奶奶的时间却总是微小短暂的。
奶奶的照片是年轻时拍的，我看了很久很久。我的思绪飘的很远，我想，奶奶一整天躺在床上的时候，子孙不在身边的时候，她都在想些什么呢？
给奶奶磕头时，我听到妈和姑姑的哭声，我似乎也无法共情妈妈了，我仍然只是个迟钝的孩子，只是这个迟钝的孩子心脏某一处好像被细针扎了一下——我想起我本打算暑假打工给奶奶买一个收音机的。
我想，或许奶奶是去享福了吧。
好在也算没太受罪。
#亲情##奶奶##生活##随笔#
昨天上午，奶奶走了。
我以前不懂，以为亲人离世的画面总该是哭天喊地的，但其实我到现在还是没有“实感”的，或许过于亲近的人刚离开的时候是没有太多眼泪要流的，可能以后哪一天，比如我穿某件衣服，就会想起有那么一天奶奶摸我的半袖说我穿的太少该着凉了，或者高考完的哪天我脱口说要去“奶奶家”，然后慢半拍地发觉这个词已经不太合适的时候，才会有“这个人是真的走了”的实感吧。
我这两天一直很呆，呆呆地想如果爸妈瞒着没告诉我，这周我没回来，等六月十号那天我准备兑现跟奶奶说“考完天天来找您聊天”的承诺时，在我换衣服或者坐在鞋柜前系鞋带时，我才听到爹妈说奶奶走了，可能那时我才能痛快地大哭一场吧。我是想大哭一场的。
如果亲眼目睹了分别的过程，亲耳听奶奶最后还念叨我考大学，如果我昨天抓了奶奶的手，或许我还是会呆呆地被长辈们送回家，呆呆地坐上回学校的地铁，然后在发呆之余茫然地想，有这么一个总把我当小孩子的人，再也不会让老爸带话说想小文了。
我无法共情奶奶，只觉得她或许是孤独的，她总是在盼在等，可我分给奶奶的时间却总是微小短暂的。
奶奶的照片是年轻时拍的，我看了很久很久。我的思绪飘的很远，我想，奶奶一整天躺在床上的时候，子孙不在身边的时候，她都在想些什么呢？
给奶奶磕头时，我听到妈和姑姑的哭声，我似乎也无法共情妈妈了，我仍然只是个迟钝的孩子，只是这个迟钝的孩子心脏某一处好像被细针扎了一下——我想起我本打算暑假打工给奶奶买一个收音机的。
我想，或许奶奶是去享福了吧。
好在也算没太受罪。
#亲情##奶奶##生活##随笔#
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