基地小而美。上午,妈妈坚持要上山,我曉得,又要接受唠叨。不过,几许感激,因为我不注意的一些细节,妈妈帮忙做好了。果园下边,小水井,水草丛生,妈妈三两下就把草给抓了上來,水井一下子就有了样儿。铁皮屋边,草木垃圾成堆,妈妈过去整理,然后一把火,燒,我反對焚烧,抢了部分垃圾,堆在一处不碍眼的地方,还需要分类处理。我们还拉起來三张避雨的布,简易型。最纳闷的事,把白番鸭赶出来,让它们适应外边的小池子,等它们集体痛快地洗澡上岸,我去打了2碗鸭饲料(刚买來,先不投厨余),它们只吃了我抓起来扔地上的2小把,我也就转身去运厨余去了,当时看它们列队往池子边偏东南方向移,也不介意。等我回来,也就半小时吧,19隻鸭子集体消失。我怀疑,它们也可能是受了刀鹰骚扰,躲起来了。另外一个可能,它们集体飞到山下去了,但是这个難度够大,聽原主人说已剪过羽毛,飞不走。第一个可能更大,希望它们躲一阵子以后,就能安全返回。当然,不排除有比刀鹰更残忍的野兽。总而言之,这次还是大意了,如果聽从原主人的建议,就不会这样。他说,在棚里关三四天,再慢慢开一个小口,让鸭子慢慢适应棚外环境。急不得。又發现一隻白毛鸡下蛋的窝,两天连续找到三个隐蔽的窝。只要注意观察,再隐蔽,也可以被發现。给中转棚上了一把小锁,防人之心不可无。二批次,不抛弃不放弃,投喂點缓缓上移,准备再买一张旧渔网,不大,在它们常呆的地方立个安全小棚架,像中转棚一样,变得安全。搭小棚架,反正地里竹木材料多了去,多搭几个。流动牧场,除了搭棚防雨防猛禽防兽,投喂时间投喂量也有讲究。当下,厨余仍偏多,如果新买的这些鸭子也适应了,就差不多了。因此,流动牧场,保有现在的规模,符合小农场的配置。再观察大棚里幼果生长,弄了2个限根器育苗杯,小试。傍晚,红美人园子,5隻鸭子下了4枚蛋,多了一个初生蛋,壳太嫩,陷下去两个坑。小黄鸡没有下蛋,极有可能跟前天那次投喂过晚让它们饿着有关。包括投喂點突然移到棚外,让它们淋了雨,都有关系。细心记录,做好每一个细节。基地小而美,努力出潮品。春日突击,第一波,倒计时第8天…
结过婚的人可能都有这样的经历
一位女性在抱怨她丈夫:
只管自己吃饱,根本不管孩子饿不饿;
嘴上答应要帮自己的忙,却迟迟不做;
东西在家里丢的到处都是,说几遍都不改。
“你每次都说自己错了,但是从来没改过!”
一开始还低头认错的丈夫,在妻子的喋喋不休下,最终恼羞成怒:
“就为了这点小事,你至于嘛!”
一方看似在不断求和,实则只是想息事宁人。
“我错了,但不改。”
而另一方虽然在疯狂输出,却总有一拳打在棉花上的无力感。
这种说不出的“无名火”,在婚姻里无处不在。
《女人不是唠叨,只是受够了》中曾讲过一个故事。
母亲节当天,妻子想要一份“全屋清洁”作为礼物:
“希望能有一天不用操心任何家事!”
但丈夫讨价还价:“不如换成送一条项链,然后我亲自打扫浴室吧。”
第二天,妻子发现丈夫在浴室里忙的热火朝天,本来还挺欣慰。
结果一转头发现,浴室外一片狼藉:地上到处散落着未收好的鞋袜;厨房水槽里凌乱地堆着洗完,但没归位的碗筷;孩子的课本、文具在桌上堆的到处都是。“我的火气一下就来了。”
当妻子压抑着怒火,把东西都收拾好后。一转身,又被放在衣帽间门口的塑料箱子绊了一跤。
这个箱子是前天丈夫为了拿东西,特意从架子上取下来的。但他拿完东西后,就把箱子留在了地上。“整整两天,他宁愿从箱子旁边绕过去,也不愿把它放回原位。”
这一刻,妻子的情绪突然崩溃了,大声恸哭起来。丈夫匆忙从浴室出来查看:“你让我把箱子放回去不就得了吗?”“多大点事啊,至于嘛?”
妻子红着眼睛回应丈夫:“这就是问题所在。我不希望这么小的事,还需要我来告诉你。”
发现了吗?
尽管故事不同,但这些丈夫们都有着相似的问题:偷懒。
一个懒得正面解决冲突,一个懒得把问题思考全面。说白了,就是懒得花心思在经营婚姻上。
因为不知错,就不用改。
而妻子们的怒火,从来不只是因为眼前的某件“小事”。而是以小事为导火索,引爆了过往一连串的委屈。当然,这件事本身无分性别。婚姻中,只要有一方持续性的“偷懒”。
就意味着另一方的委屈只得持续堆积在心里,“蓄势待发”。
你们有没有一个感觉?
偷懒的一方,真的很难理解“让一个家持续运转”是件多累的事情。不干活的,不明白琐碎的家务有多消耗精力;逃避沟通的,不明白感情的破裂,往往都是心结的累积。
偷懒就算了,还总抱怨对方:“小题大做!
拿家庭主妇来举例。
真相是:她们的付出,远比大家以为的多多了。如果把家庭的运转比作开车。
让汽车往前走,从不只是踩个油门那么简单。你还要注意剩余的油量,及时加油;车子脏了,要记得去洗;要记得给汽车年检,保证行车安全。
家庭同样如此。
保持家里的整洁、孩子下课回家有饭吃、纸巾垃圾袋用完了及时买……要想让“家庭”这个系统有条不紊地运转,这些“小事”一件都少不了。因此,如果一方做的少,另一方自然就要多做。
“你满地乱丢的脏袜子,要不是我追着捡,你穿什么?”
所以,那些老公理所当然的日常,全是靠妻子事无巨细地上心换来的。
“我在意的不是丈夫家事做的太少,而是他根本看不到要做。不知从什么时候起,我成了家里唯一知道该做什么的人,而丈夫只是机械地执行。”相较之下,当丈夫只是“不带脑子”地执行妻子的某项任务时。可真的太轻松了!
除了体力上的劳累外,面对一个偷懒的丈夫,妻子往往还要承受大量的“情绪劳动”。累上加累。情绪劳动,别名“委屈费”。特指“为保证一件事被顺利完成,每个人为压抑自己的真实情绪所付出的努力。”
在亲密关系中。
如果遇到一个“死不悔改式”丈夫,让妻子难以沟通。那么,结局往往只有一种:
妻子忍、让、退。因为只有这样,才能把日子过下去。而妻子一次次独自消化委屈的过程,就是一种情绪劳动。耗神、费力、却无人察觉。尽管都劳心费力。
但情绪劳动和体力劳动却有个最大的不同:隐蔽性。
别人能看见你干活满头大汗。但看不见你为了好好沟通,一次次压抑情绪需要耗费多少心力。
当下的语境中,女性一向承担着社会“照顾家庭”的期待。当女人做得多了,男人们自然就干得少了.
久而久之:做得多的女人,明白照顾家庭的琐碎与辛苦;做得少的男人,则觉得“不就一点小事,哪里累了。”就如这对夫妻。妻子在乎的,是丈夫投入在孩子身上的时间和精力;
丈夫则把养孩子,当做“买玩具”、“喂饱儿子”这种机械式的任务。认知差异,导致两人鸡同鸭讲。妻子会在无形之中,被消耗掉大量精力,却不被丈夫理解。这就是情绪劳动的隐蔽性。
“心里难受,但怎么说他都不懂。”
争吵无益。最重要的还是解决问题。让对方能真正地理解自己的不易,本质是要让他感同身受。光说是没用的。
有个网友,曾分享自己成功调教丈夫的经验,值得参考。
她向从不做家务的老公提出:各自照顾各自的生活。妻子只做自己的饭、只洗自己的衣服。
老公的部分,随便他来。就算衣服臭掉、天天吃外卖,妻子也当没看见。一开始,老公仍随心所欲。直到他把所有衣服都穿脏,无衣可穿时。才主动来和妻子沟通。
妻子这才趁机“教育”丈夫:自己过往既要工作,又要照顾家庭的压力。
“如果你能主动帮我分担一些家事,我会感觉自己多了一个盟友,而不是在孤军奋战。”
果然,在这之后,夫妻俩渐渐有了分工,感情也越来越好。
如果已经觉察到老公在改变。那么即便还做的不够好,也多夸夸他。
赞美出奇迹。
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只管自己吃饱,根本不管孩子饿不饿;
嘴上答应要帮自己的忙,却迟迟不做;
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“你每次都说自己错了,但是从来没改过!”
一开始还低头认错的丈夫,在妻子的喋喋不休下,最终恼羞成怒:
“就为了这点小事,你至于嘛!”
一方看似在不断求和,实则只是想息事宁人。
“我错了,但不改。”
而另一方虽然在疯狂输出,却总有一拳打在棉花上的无力感。
这种说不出的“无名火”,在婚姻里无处不在。
《女人不是唠叨,只是受够了》中曾讲过一个故事。
母亲节当天,妻子想要一份“全屋清洁”作为礼物:
“希望能有一天不用操心任何家事!”
但丈夫讨价还价:“不如换成送一条项链,然后我亲自打扫浴室吧。”
第二天,妻子发现丈夫在浴室里忙的热火朝天,本来还挺欣慰。
结果一转头发现,浴室外一片狼藉:地上到处散落着未收好的鞋袜;厨房水槽里凌乱地堆着洗完,但没归位的碗筷;孩子的课本、文具在桌上堆的到处都是。“我的火气一下就来了。”
当妻子压抑着怒火,把东西都收拾好后。一转身,又被放在衣帽间门口的塑料箱子绊了一跤。
这个箱子是前天丈夫为了拿东西,特意从架子上取下来的。但他拿完东西后,就把箱子留在了地上。“整整两天,他宁愿从箱子旁边绕过去,也不愿把它放回原位。”
这一刻,妻子的情绪突然崩溃了,大声恸哭起来。丈夫匆忙从浴室出来查看:“你让我把箱子放回去不就得了吗?”“多大点事啊,至于嘛?”
妻子红着眼睛回应丈夫:“这就是问题所在。我不希望这么小的事,还需要我来告诉你。”
发现了吗?
尽管故事不同,但这些丈夫们都有着相似的问题:偷懒。
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因为不知错,就不用改。
而妻子们的怒火,从来不只是因为眼前的某件“小事”。而是以小事为导火索,引爆了过往一连串的委屈。当然,这件事本身无分性别。婚姻中,只要有一方持续性的“偷懒”。
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#Nflying吉他手车勋将入伍#大半夜的热搜了
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4⃣️<很会做饭的小喵喵一枚——想吃意面了 想吃牛排了 轻轻敲开车勋的门 让他做!>
5⃣️<早期可爱副主唱 自曝唱歌会紧张的宝宝一枚>
6⃣️<一己之力亲自打碎冷都男人设——是大婶(划掉)会小小唠叨的宝宝>
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8⃣️<屋塔房吉他大杀四方——可惜连一颗也没有star耶!✨——拜托大家一定去听这首歌『屋塔房』神的一笔 真的很好听>
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