碎碎念啊不用管我，发疯了。我爸妈永远是自我付出感动型，我觉得你爱吃就必须吃，我买了你不吃，我白花钱买吃的了还得不到你的一句好话，可我明明先夸她了才说我不爱吃。这种无营养的对话已经发生七八年了，成年后的我开始说我不喜欢，但他们似乎永远记不住，一直固执的认为我喜欢……可我看到那些真的很烦躁，冷静下来想想是我幼时不懂拒绝只会接受，导致我现在说不喜欢他们都觉得我是在骗人。就很离谱，而且因为他们的掌控欲我真的出门在外也不恋家，一点也不……所以当好友跟我说跟父母多好的时候我无法理解只能顺着她们的话认同还会被说有点冷漠[融化]

#花少北恋爱#想起来刚喜欢你的那一年，还没有迎来疫情最低谷的日子，承认被你的颜值吸引，很帅，是我喜欢的类型，几个晚上就把你之前所有视频全部补完，就觉得你好有趣啊，那个时候还经常黄黄的虽然现在也是，但是没有让我厌恶。当时的感觉现在已经回想不起来多少了，只记得id叫言花酱，签名是努力去上海见花老师，自设是和你相关的；当你的舰长，给你送不知道多少个一百礼物就为了听一句谢谢；可以发sc之后狂发为了让你看到……记得有一天你在看柯南，我送礼物你却没有念到我的id，我发sc问为什么，你说是因为id前缀太长了看不见，我赶紧去改想着下一次就会被念全名了吧，可是后来你都不再感谢礼物……记得自己过生日和你过生日都会订一个和你有关的蛋糕，英语化学笔记本上贴着你和花生米的照片，疫情那段失眠的夜晚也是和你一起在动森钓鱼，听着你的声音和呼吸，即使相隔千里，但总感觉你就在我身边伴我左右，所以我才安稳入睡……后来没有时间看直播也要及时给新视频一键三连，即使现在你的视频不再高质量，我还是会切换两个号去支持
想起和妈妈说过我真的很喜欢你，是想嫁给他的那种喜欢，是爱吗？十几岁的小孩子到底懂不懂爱呢，当朋友问起，哎你有没有真正喜欢的人，我立刻也仅仅会想到你罢了。用备忘录记录下关于你和我的每一刻，记录下和妈妈探讨你的对话，记录下每每失落的时候一想到你呀就让我快乐……你真的是我前进的动力，是我旅途的风景，是陪伴我成长的人，载着幸福的回忆。我有想过做你的女朋友，不是开玩笑，哥们真梦女，但也清楚的知道绝无可能。每次看你很想谈恋爱的状态我就在想，你会不会瞒着我们谈个恋爱呢，你谈恋爱的时候我会什么反应呢，结果今天，心脏骤停……“我谈恋爱了”，好平常的一句话，我读了一遍又一遍，朋友在旁边震惊着也说笑着，我却盯着这几个字迟迟移不开视线，眼泪快要流下来了，我憋着，往下看。看完了，眼泪在眼眶打转，一瞬间，五年的时光全部涌入脑海……接下来我问自己，我该怎么面对，花少北这五年当我送你了，我有病吧，我是女友粉，破防了，我要看看这什么女的，谈了十个月啊，脱粉了，但他没错吧，他道歉了，他好真诚啊，还是祝他幸福吧……心里发疯了一阵后我冷静下来想写一些文字，来说说我这梦女的故事
其实我还是很自私，还是想回到过去，回到那天晚上，痛苦包围着我，你的声音通过手机听筒，化成一把剑，剑刃锋利却温柔不伤我，刺破痛苦形成的膜，将动森里的海浪声变成星星点点在我周围闪烁着……我知你离我遥远，但那晚我确信，你就在我身旁，说：睡吧，别害怕

“该怎么形容她呢，极度的敏感，典型的乐观的悲伤主义者。朋友们总说她性子开朗又乐观，但她知道自己的内心是片荒芜，连野草都生长不出。也看起来很随和，好相处，但是她很爱发疯。她矛盾又清醒，她对任何事情都充满了热情，她勇敢却又胆小。也是一个可以去治愈别人的人。却又唯独治愈不了自己。
她无限的去表达自己又隐藏自己，又渴望有人能透过她的在外看清她的实质，能看到她大大咧咧的外壳里包裹着腐朽的灵魂，她不想被束缚，那我就想她永远自由。”