其实看到这么多好朋友陆陆续续下楼离开，我还是很伤心迷茫的。我知道现在楼内环境很差，虽然我是初恋追星，但我也知道追星所希望获得的情绪价值一旦开始被消磨，就覆水难收了。和其他的模式不一样，养成系的粉丝面对不平等的待遇、不合理的曝光，生气、愤怒、心疼、内疚等情绪全部都涌上心头。就和母亲一样，我们总是觉得自己的孩子是世界上最最最最好的宝藏，我们眼看着明珠蒙尘，却又发现自己无力拂去灰尘。想做的太多太多，能做的太少太少，所以我们会开始内耗，开始痛苦，开始想要逃离这些负面的情绪。这些都很正常，痛苦是爱的衍生词，我偶尔也会想，如果不爱张泽禹，我的生活会不会更加的丰富多彩，更加的开心幸福。但是我发现啊，“靠近你靠近了痛苦，远离你也远离了幸福”。就算我在陪着张泽禹登顶的途中会遇到很多很多的不开心，但我转头一想，我一直陪着张泽禹登顶，真的好幸福好幸福啊。

我也有崩溃的时候，有想逃离的念头。其实我们每个人做的对于整个宝国来说，只能算杯水车薪，很少很微弱。有时候我也会想，真的就缺我这一个吗？我也会想，我能给张泽禹做的，其实很少很少。空瓶、安利、氪金、反黑……好像我能做的只有这些。但事实就是缺我们之中的任何一个，多我一个真的不多，少你一个确是真的少。工程师小宝的城堡是用爱建构出来的，我们为小宝铺的前进的路也是用爱堆砌出来的呀，爱越多，道路越宽广，靠近终点也越容易。

不是道德绑架，也不是苦心劝阻。我知道只是因为太痛苦，所以好朋友们需要短暂逃离来寻找解脱。痛苦的来源或许是公司、或许是粉圈，但痛苦的来源一定不是张泽禹。所以我始终相信，我们对张泽禹的爱是永远不变的。我想只要爱还在，未来的道路我们一定还是一起前行的。

临近出道战，相较而言，我们的优势并不是遥遥领先的，我们的目标也并不是十拿九稳的。所以还希望大家如果看到和小宝子有关的信息，随手做一做，转一转，尽量让所以好朋友都看到这些相关信息，一个人的力量真的不微弱，我们真的真的就差你一个。

前方的路很长很长，想说的话很多很多。但长长的路我们一起慢慢的走，深深的话我们一起浅浅的聊。张泽禹跟我们说“不管是哪一个时期，都要谢谢你在这个阶段关注着我，陪伴着我，支持着我。”我想等我们登顶的时候，回头看自己陪着张泽禹走过的那些日子都能感到幸福。

所以，亲爱的好朋友们，需要大家的时候，大家一定一定要回来看看好吗

我并不比别人聪明，但我懂得辩证法，会用辩证法分析问题，不明白的问题用辩证法一分析就明白了，要好好学会用辩证法，这个作用很大。 遇事不决就找辩证法！ 在空间上，事物一定是正反两方面共存的，找下去，一定能找到另一方面，直到找到另一方面了，才是一个全局，否则全局就是残缺的、局部上的。这是空间上的全局。 周易：一阴一阳之谓道。 正反两方面都具备了，才有可能抓到全局、而不致成为别人的局部。 比如， 1他从城市进入农村，从工人到农民，这就是从空间上寻找，找到了另一头的农民、更具反抗需求的农民。 2他重新定义了长征，从精疲力竭的军事撤退，转变成既有革命目的又有民族目的的政治行动。撤退，是消极的一面，找下去，一定可以找到积极的一面，在撤退中加入进攻的一面、积极的一面，于是就成了， 长征是历史纪录上的第一次，长征是宣言书，长征是宣传队，长征是播种机。 通常一支队伍损失了90%，不崩溃是难以想象的，但一旦给过程赋予了极度积极的东西，则它就可能维持不崩溃。 断言一，当一个事物中，包含了正反两方面的时候，这个事物才可能是健康的、持久的。正如撤退里不包含进攻的精神，撤退就变成了逃跑；而撤退里包含了进攻的精神，撤退也就变成了转移。 假设长征只是消极地撤退，那么就只好成为成全老蒋的局部了。

从医院出来后顶着烈日在街上游荡－尽管结果不理想，但至少知道异常的原因了，才好对症下药嘛，不过吃的是激素药...网上很多人都会产生怎样怎样的副作用啊...下个月要转正答辩了，会不会通过呢，面试官会问我什么问题，如果没通过，又得继续找工作了...几个小时内，我一直在担忧这些问题，忽而抬起头感叹道：今天天空这么蓝诶，把时间浪费在这些没有发生的事上，好浪费。
　　可是，还是停不下来。
　　跟着导航走，上了轮船，站在甲板上，看着阳光下的江面波光粼粼，闪着梦幻的光辉，那些声音短暂消失了，我得以清净了一会。但是几分钟迈下船的那一秒又开始了。

我很厌倦这样的时刻，简直让—人—发—狂，这些声音一直大脑中盘旋，总是如此。平时我会用力维持表面的镇静，操控电脑，努力完成手中的工作，与此同时又同内心的另一个自己斗争，它喋喋不休地为我勾勒未来的线条，对我过去的行为侃侃而谈，发表意见。偶然会有那么一两个时刻，眼前逐渐模糊一片，蓝色混着白色的界面，黄色混着红色的字体，颜色与颜色之间的边界被消除，互相融合，晕染成一团一团，一如我的内心杂乱交错。我被打倒了，我要崩溃了，我几乎要向罪恶且过度兴奋的自我挥举白旗帜投降了。

那时什么都无法继续，我只能停下来，深呼吸，闭上双眼，将自己在书里看过的方法在心中不停默念不停默念，不要理它，不要在意它－倾听你脑袋中的声音并作为一个观察者的临在，别去想它，别让你的感受变成大脑和思维，不要去判断或分析它，别在其中寻找你自己的身份认同。
(写到这写不下去又开始烦躁)

实际上或许上述方法是有点用吧，但该死的我还是总被牵着走，或许我该把书再多读几遍，每天保持半小时的运动，把那些废料清理一下。
(微博真是让人发疯发泄的地方)

谈到发泄，想起前天晚上做的梦——自己朝着教学楼的楼道窗口肆无忌惮放声大喊，朝天空倾诉。下次找个没人的地方试试。

傍晚，我沿着江边一直走，走，走，走到落日，橙黄色的余晖洒向海面，鸟儿在江面上扑闪着翅膀，飞机划破云层，我终于才停下来去体验当下，或许那个口若悬河的“我”也同样被景色震撼到，和我一起欣赏起来了呵。(恨自己没有伍尔夫的天赋，恨自己难以描述当时的场景)

回去的时候吃了一根淀粉肠，味道一般般。今天走了三万多步，洗了澡后腿麻麻的，准备睡觉了...(感觉今天写字好困难，写的好累)