番外完全没动笔,但是我的凛裳多重宇宙everything everywhere all at once理论已生成。
时空A:神女穿越
魔神灭仙门,凛裳帝后幸福一生,公冶寂无为萧凛转世,「妺女未复生」。
时空B
因为神女穿越造成的变化,公冶寂无=仇人血情人泪三分萧凛残魂,妺女复生。
时空B-1 怨气鬼凛
庞宜之用术法强留萧凛三分残魂,剩下的七分原本应该消散天地,然而因为受禁术干预,拘束在庞宜之身边,看到叶冰裳身死牢狱,因为过强的不甘与执念,回到更早的时候,变成只有6岁的叶冰裳能看到的「鬼哥哥」。鬼哥萧凛执念与叶冰裳的命运牢牢嵌合在一起,两人因果线纠缠而生,鬼哥萧凛与时空B-1的萧凛神魂融合,将乌鸦打包送到逍遥宗后携手幸福一生。
✐☡✐☡✐☡✐☡✐☡✐☡✐☡✐☡
千百年后,公冶寂无历经千年修行,逐渐生出自己完整的神魂意识,原先构成他存在的「3分萧凛残魂」也在修行中被滋养得极为强大。
B-1时间线的7分怨鬼萧凛不属于B-1原时空,尽管生前短暂与原时空萧凛融合,然而在叶冰裳寿终正寝后,因果了结,应该消散于天地、永不存在。
但因公冶寂无自己修行出完整的灵魂,那原先的3分残魂因着仙法滋养,7分怨鬼的分魂便受着感召,来到幽冥川;而灵魂完整的公冶寂无也在冥冥之中,来到幽冥川。
萧凛神魂完整,摆脱噬魂楔影响。
✐☡✐☡✐☡✐☡✐☡✐☡✐☡✐☡
圖1-2衍生設定
幽冥川,是各种神魂的所归之地,连结各种时空,因此萧凛残魂(B-1/B)并未受到时空因果的影响,而能独立存在再重新融合。
千年之前,妺女抹去公冶寂无的记忆,身受重伤,来到幽冥川忍受被川水灼烧的痛楚,苦苦寻找姒婴和萧凛的身影。
临死之际,妺女只想回到使自己安心的地方,姒婴为连胞姐妹的血缘之亲,萧凛则是万载轮回中唯一铭记的真情。
旱魃是天生的妖魔,与风雪雷霜一般都是天地孕育而成的自然现象,姒婴死后,便重归于天地,只待百万年后重生。
萧凛因为A噬魂楔而没有转世。
妺女苦苦寻找许久仍不得,幽冥川为各种神魂的归结之地,连结着各种时空,不受天地规则束缚。因此妺女死后,并不像姒婴一样灵魂重归天地,而是被困在幽冥。经历千年,她大部分的灵体在反覆的灼烧与其他灵魂的攻击吞噬中,消散泰半,只剩追随着亲人与爱人的执念,钉在原地。
而后,公冶寂无因为千年修行而完整出自己的灵魂,因着体内萧凛残魂的感召来到幽冥川;B-1神魂的怨鬼萧凛与自己原本的残魂融合,变成灵体强大的完整体(公冶寂无修行千年滋养)能够投胎转世。
仙界有无数密法,能够以残魂造出克隆人(B),也能够以同出一源的神魂互相融合(B-1),自然也有以魂养魂的方式,绑定因果、互为交契。萧凛带着没有神智的妺女执念投入轮回,在不断的轮回转世中,凛裳多重宇宙开启。
1.妺女被投入火阳鼎受万世轮回之苦,但在时空A魔神攻打仙门之中,没有妺女的身影,妺女并未复生。
2.时空B里妺女经历万载轮回后,看破红尘。对于所历人间种种,却只觉得愧对萧凛,于情之一字,也只对殿下深刻,午夜梦回不自觉绣山茶花,搞萧凛手办。
两者的差别在于,时空A凛裳幸福一生,因果了结,妺女的肉体灵魂尽管被魔神保下泰半,但仍旧未勘破命数,因此没有复生。
时空B凛裳双双人亡,因果未了,轮回之苦已尽而复生。
没有A的影响,不会有B妺女复生的结果;没有B-1萧凛回到更早时空,没有B的庞宜之手作公冶寂无,不会有在幽冥川残魂重合成完整魂魄的萧凛。没有千年修行的滋养,萧凛也无法用以魂养命的方式把脆弱到只剩「寻找姒婴萧凛」的妺女执念,透过互系命因的方式,不断轮回。
凛裳原本一世的命运,变成了千秋万世。从春秋凛裳开始,everything everywhere all at once.
在B世界妺女所经历的万载轮回,实际上就是凛裳多重宇宙,但她为何只对萧凛印象深刻,其余朦朦胧胧,是因为与萧凛的那一世,便是一切的终结与开始。
时空A:神女穿越
魔神灭仙门,凛裳帝后幸福一生,公冶寂无为萧凛转世,「妺女未复生」。
时空B
因为神女穿越造成的变化,公冶寂无=仇人血情人泪三分萧凛残魂,妺女复生。
时空B-1 怨气鬼凛
庞宜之用术法强留萧凛三分残魂,剩下的七分原本应该消散天地,然而因为受禁术干预,拘束在庞宜之身边,看到叶冰裳身死牢狱,因为过强的不甘与执念,回到更早的时候,变成只有6岁的叶冰裳能看到的「鬼哥哥」。鬼哥萧凛执念与叶冰裳的命运牢牢嵌合在一起,两人因果线纠缠而生,鬼哥萧凛与时空B-1的萧凛神魂融合,将乌鸦打包送到逍遥宗后携手幸福一生。
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千百年后,公冶寂无历经千年修行,逐渐生出自己完整的神魂意识,原先构成他存在的「3分萧凛残魂」也在修行中被滋养得极为强大。
B-1时间线的7分怨鬼萧凛不属于B-1原时空,尽管生前短暂与原时空萧凛融合,然而在叶冰裳寿终正寝后,因果了结,应该消散于天地、永不存在。
但因公冶寂无自己修行出完整的灵魂,那原先的3分残魂因着仙法滋养,7分怨鬼的分魂便受着感召,来到幽冥川;而灵魂完整的公冶寂无也在冥冥之中,来到幽冥川。
萧凛神魂完整,摆脱噬魂楔影响。
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圖1-2衍生設定
幽冥川,是各种神魂的所归之地,连结各种时空,因此萧凛残魂(B-1/B)并未受到时空因果的影响,而能独立存在再重新融合。
千年之前,妺女抹去公冶寂无的记忆,身受重伤,来到幽冥川忍受被川水灼烧的痛楚,苦苦寻找姒婴和萧凛的身影。
临死之际,妺女只想回到使自己安心的地方,姒婴为连胞姐妹的血缘之亲,萧凛则是万载轮回中唯一铭记的真情。
旱魃是天生的妖魔,与风雪雷霜一般都是天地孕育而成的自然现象,姒婴死后,便重归于天地,只待百万年后重生。
萧凛因为A噬魂楔而没有转世。
妺女苦苦寻找许久仍不得,幽冥川为各种神魂的归结之地,连结着各种时空,不受天地规则束缚。因此妺女死后,并不像姒婴一样灵魂重归天地,而是被困在幽冥。经历千年,她大部分的灵体在反覆的灼烧与其他灵魂的攻击吞噬中,消散泰半,只剩追随着亲人与爱人的执念,钉在原地。
而后,公冶寂无因为千年修行而完整出自己的灵魂,因着体内萧凛残魂的感召来到幽冥川;B-1神魂的怨鬼萧凛与自己原本的残魂融合,变成灵体强大的完整体(公冶寂无修行千年滋养)能够投胎转世。
仙界有无数密法,能够以残魂造出克隆人(B),也能够以同出一源的神魂互相融合(B-1),自然也有以魂养魂的方式,绑定因果、互为交契。萧凛带着没有神智的妺女执念投入轮回,在不断的轮回转世中,凛裳多重宇宙开启。
1.妺女被投入火阳鼎受万世轮回之苦,但在时空A魔神攻打仙门之中,没有妺女的身影,妺女并未复生。
2.时空B里妺女经历万载轮回后,看破红尘。对于所历人间种种,却只觉得愧对萧凛,于情之一字,也只对殿下深刻,午夜梦回不自觉绣山茶花,搞萧凛手办。
两者的差别在于,时空A凛裳幸福一生,因果了结,妺女的肉体灵魂尽管被魔神保下泰半,但仍旧未勘破命数,因此没有复生。
时空B凛裳双双人亡,因果未了,轮回之苦已尽而复生。
没有A的影响,不会有B妺女复生的结果;没有B-1萧凛回到更早时空,没有B的庞宜之手作公冶寂无,不会有在幽冥川残魂重合成完整魂魄的萧凛。没有千年修行的滋养,萧凛也无法用以魂养命的方式把脆弱到只剩「寻找姒婴萧凛」的妺女执念,透过互系命因的方式,不断轮回。
凛裳原本一世的命运,变成了千秋万世。从春秋凛裳开始,everything everywhere all at once.
在B世界妺女所经历的万载轮回,实际上就是凛裳多重宇宙,但她为何只对萧凛印象深刻,其余朦朦胧胧,是因为与萧凛的那一世,便是一切的终结与开始。
见字如晤,展信舒颜。
今早照了很长时间的镜子,胡子拉碴的自己到此时也没有刮胡子的自己,真实的自己。
在初夏,在五月,在每年的这个时候,已与世界交手二十七年。
你以为二十多岁会面面聚到,会壮观美丽,没想到从出世到现在的二十七年的时候,你还在追寻自己的路上。然我希望你以诚待人,一以贯之,不必执着过去,张望未来。
往者不可谏,来者犹可追,希望你永远年轻,将来你会遇到很多人,经历很多事,得到很多,也会失去很多,但无论如何,有两样东西,你绝不能丢弃,一个叫良心,另一个叫理想。
27岁如约而至
27岁平平奇奇
向未来张望,以渺小启程,以伟大结束。
“人终会因年少不可得之物,终将困其一生,也又终会因一物一事一时一景而解终生之惑;欲买桂花同载酒,终不似,少年游。”
时间就是时间,它客观又冷漠,让时间变得值得纪念的,是你走过的路。
那些善意和温柔没有消失,它们最后会绕一个圈,重新回到你身上。
以上。
祝你早安午安晚安,一切顺遂,喜乐长安。
——甲辰龙年四月十二《写给27岁的我》
今早照了很长时间的镜子,胡子拉碴的自己到此时也没有刮胡子的自己,真实的自己。
在初夏,在五月,在每年的这个时候,已与世界交手二十七年。
你以为二十多岁会面面聚到,会壮观美丽,没想到从出世到现在的二十七年的时候,你还在追寻自己的路上。然我希望你以诚待人,一以贯之,不必执着过去,张望未来。
往者不可谏,来者犹可追,希望你永远年轻,将来你会遇到很多人,经历很多事,得到很多,也会失去很多,但无论如何,有两样东西,你绝不能丢弃,一个叫良心,另一个叫理想。
27岁如约而至
27岁平平奇奇
向未来张望,以渺小启程,以伟大结束。
“人终会因年少不可得之物,终将困其一生,也又终会因一物一事一时一景而解终生之惑;欲买桂花同载酒,终不似,少年游。”
时间就是时间,它客观又冷漠,让时间变得值得纪念的,是你走过的路。
那些善意和温柔没有消失,它们最后会绕一个圈,重新回到你身上。
以上。
祝你早安午安晚安,一切顺遂,喜乐长安。
——甲辰龙年四月十二《写给27岁的我》
#一周年 5.20与5.21
回望我的专属旅程与独家纪念,
回味我与四九城十余年来的片段热恋。
小楔:
事必于今,昔怨已散;解怨释结,望莫相憎。
不责于旁、不溺于往、不咎于人、不恨于昨。
慎独自省,无忌闲谈;知难而进,早登青云。
——“多远都可以到达。”
去年今日。
什刹海的晚风拂过我一生中最勇敢的一天。
在那一刻,我终于倏忽同意了“所有的事物都允许被原谅”,任何的过往或许也都总能释怀吧,在一次次游逛过荷花市场与银锭桥的路上。
因为十八岁那年没能去到北京城再见鼓楼一面,所以十八岁往后的北上的每一趟,都是我在为十八岁那年封藏的遗憾来去赎罪的时间。
我无法原谅我没能在北京给自己买束花儿,在十八岁那年。这似乎耿耿于怀地成了我又一解不开的心结。跟高考后看着别人都能幸福地捧着爸妈早已准备好的鲜花,我淋着雨扛着沉甸的行囊,出校门时因高考封路意料之中地被骂。却还依然怀揣着不切实际的憧憬,期待能听话哪怕是一句慰问的软话。
我知道他们不可能给我买花,即使我期待了十八年,在我的高考了后,能得到一个安抚的拥抱,被捧上一束独赠予我的、无论是否漂亮的花。
直到那些个希冀都面对着现实的状况被讽刺地撕碎。全程没人过问一句我考完后感觉如何,回到“家”甚至连晚餐都是剩饭残羹。我那点儿简单的愿望似啤酒杯上升腾的泡沫,由翻滚到沉寂的途中消散得沉默,似乎有点相像如同一个笑话般破碎的我。终于不得不接受,我只配两手空空,我只配无人问津。连高考这样的节点,我的情况与状态他们都不在意。我只是个累赘而已。
所以,在那个瞒着所有所谓的“长辈”,一个人翘课远走,用二十几个钟头的绿皮火车硬座换来的、成年后头一回再踏上北平城的那一步,是件令我至今仍能感受到骄傲与幸福的事儿。即使我罹患的腰肌劳损的病根就是在那一趟埋下的,我也不会因为这点儿小代价去后悔些个什么,只不过是久坐后的腰疼罢了。
这两件事儿的本质上是一样的。我始终不能释怀与和解。十八岁的六月九号那个傍晚,在面对桌上的冷饭剩菜那一刻,我甚至连自嘲地小声儿都做不到了。
我只是尤其地笃定了,我这个在这个世界上活了十八年的人,其实于这个世界而言是个多余了的、总想抛舍掉的人。
所以它总在人世间给我使绊儿,用生活中的一切坎坷与悲哀不断地刺痛我,让我赶快儿想办法自我了结、找了顺眼的树去吊死的人。
又扯远了。
于是乎,在重游后海的那一夜,在那些个行走在二环内老北京城的、承载着“旧时王谢堂前燕,飞入寻常百姓家。”土地上,在从指尖到手掌抚摸过的一砖一瓦的微凉触感里,我也短暂地释怀了我那糟糕得可笑的人生,放空的大脑只会想要去捕捉在历史留下的痕迹中当中余韵。
现今再回看那一夜的欢笑得热泪盈眶,那些弥足珍贵的欣喜与心碎我依然懂得。一年过去了,我依然还是这般的一个我。
所以我知道,于那时的我而言,在那一天的凌晨中散乱的舞步里。我终于触碰到了美好得遥不可及的、真正意义上体会到的“快乐”。
近二十年都苟延残喘地“活”在人世间中,被无形地囚困在阴暗潮湿的旮旯角落里。我让世界,四面八方,都是南墙。无论我如何挣扎,企图挣脱那些镣铐去野蛮生长得蓬勃,也无法感受到这般有着真实触感的“快乐”。
我只能依靠晦涩的文字,通过不停地写一些旁人不会看也无法共情的东西,苟且偷安地捱过十九年来的岁月。
所以。当什刹海的晚风吹乱我的刘海的那一刻,我似乎也同时原谅了些个什么。后海熙攘的夜有着能让我霎时间抛弃掉所有难堪的心事的魔力,期待了那么久能在二环内游走闲逛,短暂地放过自己一会儿又如何。
那些千万个被不得不困在岭南兀自眺望地图时,那些只能兀自憧憬着“远方”的每一夜,我熬过来了。一年前此刻的我,在北京城里肆意地欢笑着呢。欢歌笑语里发酸了的鼻尖,和早已浸湿了眼眶的朦胧泪眼,我才真正地体会到,人只是活在一些眼泪和瞬间——“勇敢的人先享受世界。”
所有的事物都允许被原谅,在那一刻,在那个瞬间。于我而言,北京就可以是我的全世界。
所以,即使至今我仍还做不到“与自己和解”,却在去年今日的二环深夜,终于找到了个在我与世界它不断地迂回斡旋的时候、一些个“你方唱罢我登场”的平衡支点,这份礼物的特殊意义也太过于特别。
开心得蹦蹦跳跳地走过二环的胡同的巷口与老街,我兴奋地东探个头西晃几眼,东张西望地打着旋儿转着圈。看见裙摆被揉皱在我左右张望时起伏不停的行路中,我与北京的夜风再次相拥。在意料之中的朦胧泪眼里,我似乎终于明白了那一句,“人只是活在一些眼泪和瞬间。”
原来已经过去一年了。成年后的我们没有停下脚步回忆的间隙。于是我守护着印象里的幸福记忆,回头往去年的今天再看,还是会钦佩我那一刻决绝独自远走的勇气。
——前往四九城的路要慢慢地走,
我会一直走到最后。
回望我的专属旅程与独家纪念,
回味我与四九城十余年来的片段热恋。
小楔:
事必于今,昔怨已散;解怨释结,望莫相憎。
不责于旁、不溺于往、不咎于人、不恨于昨。
慎独自省,无忌闲谈;知难而进,早登青云。
——“多远都可以到达。”
去年今日。
什刹海的晚风拂过我一生中最勇敢的一天。
在那一刻,我终于倏忽同意了“所有的事物都允许被原谅”,任何的过往或许也都总能释怀吧,在一次次游逛过荷花市场与银锭桥的路上。
因为十八岁那年没能去到北京城再见鼓楼一面,所以十八岁往后的北上的每一趟,都是我在为十八岁那年封藏的遗憾来去赎罪的时间。
我无法原谅我没能在北京给自己买束花儿,在十八岁那年。这似乎耿耿于怀地成了我又一解不开的心结。跟高考后看着别人都能幸福地捧着爸妈早已准备好的鲜花,我淋着雨扛着沉甸的行囊,出校门时因高考封路意料之中地被骂。却还依然怀揣着不切实际的憧憬,期待能听话哪怕是一句慰问的软话。
我知道他们不可能给我买花,即使我期待了十八年,在我的高考了后,能得到一个安抚的拥抱,被捧上一束独赠予我的、无论是否漂亮的花。
直到那些个希冀都面对着现实的状况被讽刺地撕碎。全程没人过问一句我考完后感觉如何,回到“家”甚至连晚餐都是剩饭残羹。我那点儿简单的愿望似啤酒杯上升腾的泡沫,由翻滚到沉寂的途中消散得沉默,似乎有点相像如同一个笑话般破碎的我。终于不得不接受,我只配两手空空,我只配无人问津。连高考这样的节点,我的情况与状态他们都不在意。我只是个累赘而已。
所以,在那个瞒着所有所谓的“长辈”,一个人翘课远走,用二十几个钟头的绿皮火车硬座换来的、成年后头一回再踏上北平城的那一步,是件令我至今仍能感受到骄傲与幸福的事儿。即使我罹患的腰肌劳损的病根就是在那一趟埋下的,我也不会因为这点儿小代价去后悔些个什么,只不过是久坐后的腰疼罢了。
这两件事儿的本质上是一样的。我始终不能释怀与和解。十八岁的六月九号那个傍晚,在面对桌上的冷饭剩菜那一刻,我甚至连自嘲地小声儿都做不到了。
我只是尤其地笃定了,我这个在这个世界上活了十八年的人,其实于这个世界而言是个多余了的、总想抛舍掉的人。
所以它总在人世间给我使绊儿,用生活中的一切坎坷与悲哀不断地刺痛我,让我赶快儿想办法自我了结、找了顺眼的树去吊死的人。
又扯远了。
于是乎,在重游后海的那一夜,在那些个行走在二环内老北京城的、承载着“旧时王谢堂前燕,飞入寻常百姓家。”土地上,在从指尖到手掌抚摸过的一砖一瓦的微凉触感里,我也短暂地释怀了我那糟糕得可笑的人生,放空的大脑只会想要去捕捉在历史留下的痕迹中当中余韵。
现今再回看那一夜的欢笑得热泪盈眶,那些弥足珍贵的欣喜与心碎我依然懂得。一年过去了,我依然还是这般的一个我。
所以我知道,于那时的我而言,在那一天的凌晨中散乱的舞步里。我终于触碰到了美好得遥不可及的、真正意义上体会到的“快乐”。
近二十年都苟延残喘地“活”在人世间中,被无形地囚困在阴暗潮湿的旮旯角落里。我让世界,四面八方,都是南墙。无论我如何挣扎,企图挣脱那些镣铐去野蛮生长得蓬勃,也无法感受到这般有着真实触感的“快乐”。
我只能依靠晦涩的文字,通过不停地写一些旁人不会看也无法共情的东西,苟且偷安地捱过十九年来的岁月。
所以。当什刹海的晚风吹乱我的刘海的那一刻,我似乎也同时原谅了些个什么。后海熙攘的夜有着能让我霎时间抛弃掉所有难堪的心事的魔力,期待了那么久能在二环内游走闲逛,短暂地放过自己一会儿又如何。
那些千万个被不得不困在岭南兀自眺望地图时,那些只能兀自憧憬着“远方”的每一夜,我熬过来了。一年前此刻的我,在北京城里肆意地欢笑着呢。欢歌笑语里发酸了的鼻尖,和早已浸湿了眼眶的朦胧泪眼,我才真正地体会到,人只是活在一些眼泪和瞬间——“勇敢的人先享受世界。”
所有的事物都允许被原谅,在那一刻,在那个瞬间。于我而言,北京就可以是我的全世界。
所以,即使至今我仍还做不到“与自己和解”,却在去年今日的二环深夜,终于找到了个在我与世界它不断地迂回斡旋的时候、一些个“你方唱罢我登场”的平衡支点,这份礼物的特殊意义也太过于特别。
开心得蹦蹦跳跳地走过二环的胡同的巷口与老街,我兴奋地东探个头西晃几眼,东张西望地打着旋儿转着圈。看见裙摆被揉皱在我左右张望时起伏不停的行路中,我与北京的夜风再次相拥。在意料之中的朦胧泪眼里,我似乎终于明白了那一句,“人只是活在一些眼泪和瞬间。”
原来已经过去一年了。成年后的我们没有停下脚步回忆的间隙。于是我守护着印象里的幸福记忆,回头往去年的今天再看,还是会钦佩我那一刻决绝独自远走的勇气。
——前往四九城的路要慢慢地走,
我会一直走到最后。
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