晚上好 我的小蝴蝶：
第一个520
我们可以一直一直在一起吗？我曾经不太喜欢这样的誓言，不想把爱的人限制在自己身边，我希望我的爱人是自由的，快乐的，永远可以做她想做的任何事情。但面对你，我变得自私了，我贪婪得想要你更爱我一点，我讨厌她们在你身边，我会很病态得想如果你的身边只有我就好了。。。
当然这是不对的，我好开心好开心有那么多人喜欢你，我更希望你能被爱，而不是只被我爱。
但我真的好想好想你陪我久一点啊。
可以一直在我身边就好了。
也许是天生懦弱的关系，我对所有的喜悦都掺杂着不祥的预感。每次想到你可能会离开我，我就特别特别难过。真的不知道该怎么办了。
跟你待在一起总是很幸福，没由来得幸福，什么都不做也很好，感觉心里胀胀满满的，所以可不可以在我身边久一点，我想看见你久一点。每个夏天，每个冬天。
我好想跟你去生活，去犯错，去跌倒，去胜利，去用爱塑造我们的未来。
感谢你包容我，我的任性，我的别扭，我的坏脾气。我要是理解了什么是爱，那就得归功于你。你是所有人中唯一我能够爱的人。你无法衡量这意味着什么。这意味着沙漠中的甘泉，荒原里的花树。我的心没有枯萎，我的灵魂中还留下了一个可以为圣恩所达到的地方，这完完全全得感谢你。
在白纸般的五月，请塑造我们永不褪色的夏天，我想看见你，更多，更近，更细。
我很羞涩于直白的情话。
所以，当我想说我爱你，我会说
有你在我身边真的很好
晚安哦

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520刚过14分钟 有点害怕几个小时后的100米[融化]
明天就是我的阴历生日 爸爸妈妈给我买的生日礼物昨天也到了 是一双很喜欢的鞋子 因为今年生日不打算回家 所以妈妈很早就问我今年想要什么
仔细想想 这应该是我第一个没有在家过的生日 五一回学校的时候 奶奶就让爸爸把今年生日的钱带给我 那会我都还没意识到生日快到了 小朗朗看到以后立刻从存钱罐里拿出100给我 前几年过生日也是 那时候他还没钱 所以一定会拉着妈妈去给我买礼物 小小的一个人 站在货架前认真挑选 想着什么会是姐姐喜欢的东西
离开家来徐州念书也两年了 我还是频繁回家 可以说在学校的每一天我都想回去 特别想家 大学以前我一直认为自己很独立 尤其高中那会 我叛逆到认为离开爸爸妈妈我也能过的很好 直到自己生活我才发现 我离不开家人 因为他们给了我很多很多爱
提起姐弟家庭 大家的第一反应就是重男轻女 是因为第一胎不是儿子才努力生二胎的 而我们家 是我让妈妈生的 当然 小朗朗出生以后 我也吃醋过 也有感觉爸妈更爱他的时候 爱是常觉亏欠这句话我深有体会 因为我总能感受到爸妈小心翼翼的为我做些什么 非常担心我会觉得他们重男轻女 以至于现在莫名有点重女轻男 我弟都在学校里和老师抱怨爸妈更爱姐姐
小朗朗对我的好说过很多次 是三天三夜都说不完的好 过年的时候穿新鞋脚后跟磨破皮 只能一瘸一拐的慢慢走 那天他朋友来店里找他玩 是朗朗非常喜欢的大哥哥 看出来他特别着急 我和他说你先骑车去吧 我自己走过去就好了 可是当我走了一段发现 他停在前面等我 我问他怎么不骑了 他没有回答我而是说 姐姐你慢慢走 脚还疼吗？当时我 特别特别感动。我总在想 没有人教过他如何对姐姐好 难道这就是天生具备爱人的能力吗？应该是一方面 还有一部分原因 是因为爸爸妈妈爱我 他在潜移默化中被影响了…
每一次回家 爸爸都提前两小时到高铁站等我 生怕有什么事影响 让我等 妈妈在家里做一大桌我爱吃的 不管是下午三点还是夜里12点到家 永远都是一大桌好吃的等着我 只要我在家 所有人的口味都以我为标准 妈妈只做我爱吃的菜 我喜欢吃特别软的那种饭 家里就没有煮过有一点硬的饭 想要的东西永远立刻就会得到 爸爸妈妈从来没对我说过不字 印象最深的是ipad和相机 在家庭群里说了一句想要 下一秒就是我爸的消息：买 想要什么型号发给我 然后立刻和妈妈一起去给我买 第二天快递就到学校了哈哈哈 不太爱说爸妈对我的好 因为谁家都一样 没有父母不爱自己的小孩 只能说爸爸妈妈确实给了我能力范围内最好的
经常有人说很羡慕我 我也感叹自己确实是命好 一直都生活的很幸福 没有遇到过伤害我的人 身边的无论是家人还是朋友都很用心的爱我
话有点多了！睡觉！

最爱我的人 最懂我的人 从那天起 再不会有

喜欢KeyNG的《从那天起》

520的第一天 看了朋友发的朋友圈 文案是：时间的参照物到底是什么呢
我评论了一句“是周围的人都会陆陆续续地离开 但唯独留下的是你最爱的人”

又和舒雪聊了几句 突然就很感动 分享了这首歌 想着想着就眼睛尿尿了

内心这么一柔软 感觉不是平常的我了…是因为看到身边的朋友都在幸福 所以自己也会感慨吗



“爱是不可多得的奇迹”

我允许自己偶尔卸下表面的盔甲 显露出最真实而胆怯的模样 爱人不就是用一颗最柔软的心去撞破彼此最坚挺的防线吗 当你变得越来越柔软的时候 那就是你准备好去爱了的信号