无聊的生活日常
周三：Day55
空腹有氧Day45~
好累…7点多睡觉不算太早吧…
周四：Day56
空腹有氧Day46~
延迟的五一假期第一天~
尽管昨天累到晚饭都懒得吃，昨晚还是睡不好…hh…所以有的人还是5点多就起床了…躺在床上闭着眼睛翻来覆去会令人的怒气值直线上升………干脆起床好了，假装新的一天开始了…
生活可比故事戏剧多了…
我晓得是我自己禁锢了自己…
天呐~惊喜地发现喜马拉雅也可以免费收听《四世同堂》！！！等这一遍红楼梦听完我就开始听！
想买几本看过的书的纸质版…挑花了眼……
周五：Day57
空腹有氧Day47~
五一假期结束我就重开一轮…非数据造假的那种重开一轮
连续两天日行2万步➕~
但…我的膝盖似乎有点问题了…
周六：Day58
空腹有氧Day48
这几天把炸鸡薯条面包蛋糕零食等等等高热量的食物吃到腻了的程度…但就怕有的人睡一觉醒来后便遗忘了又腻又撑的感觉……………希望明天真的会是最后的放纵日…周一开始重新做人………
小红书看到了丹丹酱发的去年5月考古…怎么会有人减肥日还吃这么多…蔬菜日直接便碳水日…素食自助餐厅…虽然我想不起你的名字了，但我还能不看导航找到你…想你………（虽然但是那天的快乐也是真的）
周日：Day59
Day49~
昨天的我一定是疯了，为什么要在休息日定个闹钟，本来有机会在5点多继续睡着回笼觉的………
没有吃烤肉做为五一假期最后的放纵…因为9点是睡觉的时间了…
无所谓…明天又是第一天了…虽然目标尚未达成…
周三：Day55
空腹有氧Day45~
好累…7点多睡觉不算太早吧…
周四：Day56
空腹有氧Day46~
延迟的五一假期第一天~
尽管昨天累到晚饭都懒得吃，昨晚还是睡不好…hh…所以有的人还是5点多就起床了…躺在床上闭着眼睛翻来覆去会令人的怒气值直线上升………干脆起床好了，假装新的一天开始了…
生活可比故事戏剧多了…
我晓得是我自己禁锢了自己…
天呐~惊喜地发现喜马拉雅也可以免费收听《四世同堂》！！！等这一遍红楼梦听完我就开始听！
想买几本看过的书的纸质版…挑花了眼……
周五：Day57
空腹有氧Day47~
五一假期结束我就重开一轮…非数据造假的那种重开一轮
连续两天日行2万步➕~
但…我的膝盖似乎有点问题了…
周六：Day58
空腹有氧Day48
这几天把炸鸡薯条面包蛋糕零食等等等高热量的食物吃到腻了的程度…但就怕有的人睡一觉醒来后便遗忘了又腻又撑的感觉……………希望明天真的会是最后的放纵日…周一开始重新做人………
小红书看到了丹丹酱发的去年5月考古…怎么会有人减肥日还吃这么多…蔬菜日直接便碳水日…素食自助餐厅…虽然我想不起你的名字了，但我还能不看导航找到你…想你………（虽然但是那天的快乐也是真的）
周日：Day59
Day49~
昨天的我一定是疯了，为什么要在休息日定个闹钟，本来有机会在5点多继续睡着回笼觉的………
没有吃烤肉做为五一假期最后的放纵…因为9点是睡觉的时间了…
无所谓…明天又是第一天了…虽然目标尚未达成…
#zn小日常[超话]#
和朋友聊天的时候，她突然问起我，如果我作为一个Sub，我会写出什么样的文字给我的Dom。
起因是她经常看我写小作文，很好奇我在这种状态下会要说点什么。
思来想去很久没办法代入，于是看了这里很多Sub写的东西，但是我还是没办法沉浸式代入。
趴在桌子上写了一串，删了又写，某个瞬间似乎觉得找到了Sub的位置。
“过于年少的爱情模糊不清，曾经我只想喜欢的人看得见我，也只想被你看见。常对着无聊的数字，单数是你爱我，双数是你不爱我
后来不再有这样的执着，任由消磨、虚与委蛇，伪装心碎。
当我渐渐感到乏味时，我才意识到自己的感情已经一点一点变薄了。
可是我的先生，时过经年，你竟是这么干净纯粹，万种情话套路在你面前，都卡在我咽喉酸得发涩，说不出口。
那晚，我抬头看你一眼，动情短短一瞬。回想那一瞬，像是过了永恒。
先生，我明知晓你是世人都偏爱的那类知趣谦逊、温柔耐心的人，可我偏偏是恃宠而骄、洋洋得意的讨嫌之人。我经常只顾自己心意，横冲直撞，而你永远是那样温柔可依靠。
你把我当小孩保护，却不知我心难以言表，我惦你情孤，一心尽是妄图，图你只护我、只爱我、只在意我。
你的爱太纯洁，可我仍在情感泥潭挣扎。因由你，我这一生多了些哆哆嗦嗦握都握不住的繁绪。”
我讨厌身边的伪善狂妄冷酷，我讨厌冷冰冰的城市，我讨厌灯火通明和高层楼宇，讨厌缭乱街灯和零星细雨，讨厌昏暗阴云和压抑人群，因为那里，都没有你。茫茫世途中，我亦不知好歹，潦倒得情深，处处亏欠你，不好增删，不愿偿还，我要永远欠着你，我不贪心，仅求你永远记得我。
“先生，幻梦凄迷，你是人间绮色。
先生，你是我眉头的一盏昏灯，哆哆嗦嗦，盛着满沾烛泪的心事。”
“先生，我始终觉得，为您潦倒是我的荣幸。”
ps：朋友说：“往往这么会自我代入的人都找不到另一半，比如你。”
确实。
和朋友聊天的时候，她突然问起我，如果我作为一个Sub，我会写出什么样的文字给我的Dom。
起因是她经常看我写小作文，很好奇我在这种状态下会要说点什么。
思来想去很久没办法代入，于是看了这里很多Sub写的东西，但是我还是没办法沉浸式代入。
趴在桌子上写了一串，删了又写，某个瞬间似乎觉得找到了Sub的位置。
“过于年少的爱情模糊不清，曾经我只想喜欢的人看得见我，也只想被你看见。常对着无聊的数字，单数是你爱我，双数是你不爱我
后来不再有这样的执着，任由消磨、虚与委蛇，伪装心碎。
当我渐渐感到乏味时，我才意识到自己的感情已经一点一点变薄了。
可是我的先生，时过经年，你竟是这么干净纯粹，万种情话套路在你面前，都卡在我咽喉酸得发涩，说不出口。
那晚，我抬头看你一眼，动情短短一瞬。回想那一瞬，像是过了永恒。
先生，我明知晓你是世人都偏爱的那类知趣谦逊、温柔耐心的人，可我偏偏是恃宠而骄、洋洋得意的讨嫌之人。我经常只顾自己心意，横冲直撞，而你永远是那样温柔可依靠。
你把我当小孩保护，却不知我心难以言表，我惦你情孤，一心尽是妄图，图你只护我、只爱我、只在意我。
你的爱太纯洁，可我仍在情感泥潭挣扎。因由你，我这一生多了些哆哆嗦嗦握都握不住的繁绪。”
我讨厌身边的伪善狂妄冷酷，我讨厌冷冰冰的城市，我讨厌灯火通明和高层楼宇，讨厌缭乱街灯和零星细雨，讨厌昏暗阴云和压抑人群，因为那里，都没有你。茫茫世途中，我亦不知好歹，潦倒得情深，处处亏欠你，不好增删，不愿偿还，我要永远欠着你，我不贪心，仅求你永远记得我。
“先生，幻梦凄迷，你是人间绮色。
先生，你是我眉头的一盏昏灯，哆哆嗦嗦，盛着满沾烛泪的心事。”
“先生，我始终觉得，为您潦倒是我的荣幸。”
ps：朋友说：“往往这么会自我代入的人都找不到另一半，比如你。”
确实。
華蓋集 題記
鲁迅
大晦日の深夜、この年の雑感を整理したら、「熱風」の丸四年分より多かった。大部分はもとのような意見だが、態度はそれほど素直ではない。措辞もいつも回りくどく、議論も往々にして、数件の小さなことに拘泥し、見識家の笑い物とされるに十分だ。しかし他に何の手だてがあろう。今年はこうした小さなことに出会い、小さなことにこだわる癖がついてしまったようだ。
偉大な人（ブッダ）は三世を見通し、一切を観照し、大苦悩を嘗め、大歓喜を得て、大慈悲を発す、という。だが私はこれを成すには、深く山林に入り、古樹の下に坐して、静観黙想し、天眼通を会得し、ひとの世から遠く離れれば離れるほど、ひとの世をより広く認識できるということを知っている。そこでその言説が、より高度なものになれば、更に偉大になり、天人の師となるということも、知っている。私は小さい頃、空を飛べるようになるのを夢想したけれど、今なお地上におり、小さな切り傷も救えないから、広い心で、公正妥当な議論を展開し、公平に道理に通じる「正人君子」のようなことをするヒマなど、どこにあろうか。まさしく水に濡れた小蜂は、ただ泥の上を這いまわるだけで、洋館に住んでいる“通”の人たちと競争しようなど決して考えない。
だが、私は自分の持つ悲しみ苦しみ、憤激は決して洋館の通の人々の会得できるものではない。
この病の痛さの根底は、私がこの世に生きているからで、そして一個の常人で、“華蓋の運”にめぐり合えたからだ。
これまで運勢学を勉強したことは無いが、老人の話では、ひとは時に“華蓋の運”に会うそうだ。この華蓋は彼らの発音は大概「鑊蓋（ほーがい）」と訛っているので訂正する。
この運は和尚にとっては幸運で、頭上に華蓋があれば、成仏して開祖になる兆しだが、俗人は不運で、華蓋が頭上でかぶさっていると、釘付けのようで頭が上がらないという。
今年、雑感を始めたら、二回大きな釘に打たれた。
一つは「文字の詮索」もう一つは「青年必読書」。署名入りと匿名の豪傑諸士の罵倒の手紙が山のようになり、書架の下に突っ込んである。このあと、又突如として所謂学者、文士、正人君子等に会ったが、彼らは異口同音、公正な話をし、公理を談じ、“同じ仲間と徒党を組み、異見者を打倒す”というのは良くないと言う。残念ながら私と彼らとは大きな違いがある。それゆえ彼らには何回か打たれたのだが、これはもちろん“公理”の為で、私の“党同伐異”とは違うからである。
かくして今に至るも完結せず、“来年まで待とう”とするほかない。
またある人は私に、このような短評はもう書くなと勧めて呉れる。その好意には大変感謝し、決して創作の貴重なことを知らないではない。しかしこのような事をする時は、やはりこのような事をしなければならない。もし芸術の殿堂にこんな面倒な禁令があるのなら、行かない方がましだ。やはり砂漠に立ち、飛砂流石を見、楽しかったら大笑し、悲しかったら大いに泣き叫び、憤れば大いに罵る。たとえ砂礫に打たれてボロボロになり、頭が傷つき血が流れても、ときどき自分の凝血をさすって、もしそれが花模様のように見えたら、
中国の文士たちとシェークスピアの御相伴で、バター付きパンを食べる愉しさよりましだろう。
しかるに一方で私の視界が狭いと怨みに思う。中国だけ取り上げてもこの一年、大事件もたくさんあったが、往々にしてそこにも言及しなかったので、なんの感触も無いように思われるだろう。私はかねてから、中国の青年が立ちあがって、中国の社会、文明に何ら忌憚のない批評をしてほしいと望み、「莽原週刊」を出して発言の場としたが、投稿者はたいへん少なかった。他の刊行物は大抵は反抗者に対する攻撃で、これは実に私にとっては、このまま続けられるか心配だった。
今、一年の最後の深夜、夜も尽きようとし、我が生命も少なくとも一部はすでにこの無聊の中に費消され、私の得た物は自分の魂の荒涼とすさんだ姿だ。しかし私はいささかもこれらを憚ったりしないし、隠そうとも思わない。実際、それらを愛おしくすら思う。これは私が輾転と風砂の中で、暮らしてきた結果だから。自分が風砂の中で、輾転と生活してきたと感じたから、この意味が会得できた。
「熱風」を編集したとき、遺漏以外は数編削除した。今回はこれと異なり、一時の雑感一類のものは全てここに収めた。
一九二五年十二月三十一日夜 緑林書屋東壁の下で
在一年的尽头的深夜中，整理了这一年所写的杂感，竟比收在《热风》里的整四年中所写的还要多。意见大部分还是那样，而态度却没有那么质直了，措辞也时常弯弯曲曲，议论又往往执滞在几件小事情上，很足以贻笑于大方之家。然而那又有什么法子呢。我今年偏遇到这些小事情，而偏有执滞于小事情的脾气。
我知道伟大的人物能洞见三世，观照一切，历大苦恼，尝大欢喜，发大慈悲。但我又知道这必须深入山林，坐古树下，静观默想，得天眼通，离人间愈远遥，而知人间也愈深，愈广;于是凡有言说，也愈高，愈大;于是而为天人师。我幼时虽曾梦想飞空，但至今还在地上，救小创伤尚且来不及，那有余暇使心开意豁，立论都公允妥洽，平正通达，像“正人君子”一般;正如沾水小蜂，只在泥土上爬来爬去，万不敢比附洋楼中的通人，但也自有悲苦愤激，决非洋楼中的通人所能领会。
这病痛的根柢就在我活在人间，又是一个常人，能够交着 “华盖运”。
我平生没有学过算命，不过听老年人说，人是有时要交“华盖运”的。这“华盖”在他们口头上大概已经讹作“镬盖”了，现在加以订正。所以，这运，在和尚是好运：顶有华盖，自然是成佛作祖之兆。但俗人可不行，华盖在上，就要给罩住了，只好碰钉子。我今年开手作杂感时，就碰了两个大钉子： 一是为了 《咬文嚼字》，一是为了《青年必读书》。署名和匿名的豪杰之士的骂信，收了一大捆，至今还塞在书架下。此后又突然遇见了一些所谓学者，文士，正人，君子等等，据说都是讲公话，谈公理，而且深不以“党同伐异”为然的。可惜我和他们太不同了，所以也就被他们伐了几下，——但这自然是为“公理”之故，和我的“党同伐异”不同。这样，一直到现下还没有完结，只好“以待来年”。
也有人劝我不要做这样的短评。那好意，我是很感激的，而且也并非不知道创作之可贵。然而要做这样的东西的时候，恐怕也还要做这样的东西，我以为如果艺术之宫里有这么麻烦的禁令，倒不如不进去;还是站在沙漠上，看看飞沙走石，乐则大笑，悲则大叫，愤则大骂，即使被沙砾打得遍身粗糙，头破血流，而时时抚摩自己的凝血，觉得若有花纹，也未必不及跟着中国的文士们去陪莎士比亚吃黄油面包之有趣。
然而只恨我的眼界小，单是中国，这一年的大事件也可以算是很多的了，我竟往往没有论及，似乎无所感触。我早就很希望中国的青年站出来，对于中国的社会，文明，都毫无忌惮地加以批评，因此曾编印《莽原周刊》，作为发言之地，可惜来说话的竟很少。在别的刊物上，倒大抵是对于反抗者的打击，这实在是使我怕敢想下去的。
现在是一年的尽头的深夜，深得这夜将尽了，我的生命，至少是一部分的生命，已经耗费在写这些无聊的东西中，而我所获得的，乃是我自己的灵魂的荒凉和粗糙。但是我并不惧惮这些，也不想遮盖这些，而且实在有些爱他们了。因为这是我转辗而生活于风沙中的瘢痕。凡有自己也觉得在风沙中转辗而生活着的，会知道这意思。
我编《热风》时，除遗漏的之外，又删去了好几篇。这一回却小有不同了，一时的杂感一类的东西，几乎都在这里面。
一九二五年十二月三十一日之夜，记于绿林书屋东壁下。
鲁迅
大晦日の深夜、この年の雑感を整理したら、「熱風」の丸四年分より多かった。大部分はもとのような意見だが、態度はそれほど素直ではない。措辞もいつも回りくどく、議論も往々にして、数件の小さなことに拘泥し、見識家の笑い物とされるに十分だ。しかし他に何の手だてがあろう。今年はこうした小さなことに出会い、小さなことにこだわる癖がついてしまったようだ。
偉大な人（ブッダ）は三世を見通し、一切を観照し、大苦悩を嘗め、大歓喜を得て、大慈悲を発す、という。だが私はこれを成すには、深く山林に入り、古樹の下に坐して、静観黙想し、天眼通を会得し、ひとの世から遠く離れれば離れるほど、ひとの世をより広く認識できるということを知っている。そこでその言説が、より高度なものになれば、更に偉大になり、天人の師となるということも、知っている。私は小さい頃、空を飛べるようになるのを夢想したけれど、今なお地上におり、小さな切り傷も救えないから、広い心で、公正妥当な議論を展開し、公平に道理に通じる「正人君子」のようなことをするヒマなど、どこにあろうか。まさしく水に濡れた小蜂は、ただ泥の上を這いまわるだけで、洋館に住んでいる“通”の人たちと競争しようなど決して考えない。
だが、私は自分の持つ悲しみ苦しみ、憤激は決して洋館の通の人々の会得できるものではない。
この病の痛さの根底は、私がこの世に生きているからで、そして一個の常人で、“華蓋の運”にめぐり合えたからだ。
これまで運勢学を勉強したことは無いが、老人の話では、ひとは時に“華蓋の運”に会うそうだ。この華蓋は彼らの発音は大概「鑊蓋（ほーがい）」と訛っているので訂正する。
この運は和尚にとっては幸運で、頭上に華蓋があれば、成仏して開祖になる兆しだが、俗人は不運で、華蓋が頭上でかぶさっていると、釘付けのようで頭が上がらないという。
今年、雑感を始めたら、二回大きな釘に打たれた。
一つは「文字の詮索」もう一つは「青年必読書」。署名入りと匿名の豪傑諸士の罵倒の手紙が山のようになり、書架の下に突っ込んである。このあと、又突如として所謂学者、文士、正人君子等に会ったが、彼らは異口同音、公正な話をし、公理を談じ、“同じ仲間と徒党を組み、異見者を打倒す”というのは良くないと言う。残念ながら私と彼らとは大きな違いがある。それゆえ彼らには何回か打たれたのだが、これはもちろん“公理”の為で、私の“党同伐異”とは違うからである。
かくして今に至るも完結せず、“来年まで待とう”とするほかない。
またある人は私に、このような短評はもう書くなと勧めて呉れる。その好意には大変感謝し、決して創作の貴重なことを知らないではない。しかしこのような事をする時は、やはりこのような事をしなければならない。もし芸術の殿堂にこんな面倒な禁令があるのなら、行かない方がましだ。やはり砂漠に立ち、飛砂流石を見、楽しかったら大笑し、悲しかったら大いに泣き叫び、憤れば大いに罵る。たとえ砂礫に打たれてボロボロになり、頭が傷つき血が流れても、ときどき自分の凝血をさすって、もしそれが花模様のように見えたら、
中国の文士たちとシェークスピアの御相伴で、バター付きパンを食べる愉しさよりましだろう。
しかるに一方で私の視界が狭いと怨みに思う。中国だけ取り上げてもこの一年、大事件もたくさんあったが、往々にしてそこにも言及しなかったので、なんの感触も無いように思われるだろう。私はかねてから、中国の青年が立ちあがって、中国の社会、文明に何ら忌憚のない批評をしてほしいと望み、「莽原週刊」を出して発言の場としたが、投稿者はたいへん少なかった。他の刊行物は大抵は反抗者に対する攻撃で、これは実に私にとっては、このまま続けられるか心配だった。
今、一年の最後の深夜、夜も尽きようとし、我が生命も少なくとも一部はすでにこの無聊の中に費消され、私の得た物は自分の魂の荒涼とすさんだ姿だ。しかし私はいささかもこれらを憚ったりしないし、隠そうとも思わない。実際、それらを愛おしくすら思う。これは私が輾転と風砂の中で、暮らしてきた結果だから。自分が風砂の中で、輾転と生活してきたと感じたから、この意味が会得できた。
「熱風」を編集したとき、遺漏以外は数編削除した。今回はこれと異なり、一時の雑感一類のものは全てここに収めた。
一九二五年十二月三十一日夜 緑林書屋東壁の下で
在一年的尽头的深夜中，整理了这一年所写的杂感，竟比收在《热风》里的整四年中所写的还要多。意见大部分还是那样，而态度却没有那么质直了，措辞也时常弯弯曲曲，议论又往往执滞在几件小事情上，很足以贻笑于大方之家。然而那又有什么法子呢。我今年偏遇到这些小事情，而偏有执滞于小事情的脾气。
我知道伟大的人物能洞见三世，观照一切，历大苦恼，尝大欢喜，发大慈悲。但我又知道这必须深入山林，坐古树下，静观默想，得天眼通，离人间愈远遥，而知人间也愈深，愈广;于是凡有言说，也愈高，愈大;于是而为天人师。我幼时虽曾梦想飞空，但至今还在地上，救小创伤尚且来不及，那有余暇使心开意豁，立论都公允妥洽，平正通达，像“正人君子”一般;正如沾水小蜂，只在泥土上爬来爬去，万不敢比附洋楼中的通人，但也自有悲苦愤激，决非洋楼中的通人所能领会。
这病痛的根柢就在我活在人间，又是一个常人，能够交着 “华盖运”。
我平生没有学过算命，不过听老年人说，人是有时要交“华盖运”的。这“华盖”在他们口头上大概已经讹作“镬盖”了，现在加以订正。所以，这运，在和尚是好运：顶有华盖，自然是成佛作祖之兆。但俗人可不行，华盖在上，就要给罩住了，只好碰钉子。我今年开手作杂感时，就碰了两个大钉子： 一是为了 《咬文嚼字》，一是为了《青年必读书》。署名和匿名的豪杰之士的骂信，收了一大捆，至今还塞在书架下。此后又突然遇见了一些所谓学者，文士，正人，君子等等，据说都是讲公话，谈公理，而且深不以“党同伐异”为然的。可惜我和他们太不同了，所以也就被他们伐了几下，——但这自然是为“公理”之故，和我的“党同伐异”不同。这样，一直到现下还没有完结，只好“以待来年”。
也有人劝我不要做这样的短评。那好意，我是很感激的，而且也并非不知道创作之可贵。然而要做这样的东西的时候，恐怕也还要做这样的东西，我以为如果艺术之宫里有这么麻烦的禁令，倒不如不进去;还是站在沙漠上，看看飞沙走石，乐则大笑，悲则大叫，愤则大骂，即使被沙砾打得遍身粗糙，头破血流，而时时抚摩自己的凝血，觉得若有花纹，也未必不及跟着中国的文士们去陪莎士比亚吃黄油面包之有趣。
然而只恨我的眼界小，单是中国，这一年的大事件也可以算是很多的了，我竟往往没有论及，似乎无所感触。我早就很希望中国的青年站出来，对于中国的社会，文明，都毫无忌惮地加以批评，因此曾编印《莽原周刊》，作为发言之地，可惜来说话的竟很少。在别的刊物上，倒大抵是对于反抗者的打击，这实在是使我怕敢想下去的。
现在是一年的尽头的深夜，深得这夜将尽了，我的生命，至少是一部分的生命，已经耗费在写这些无聊的东西中，而我所获得的，乃是我自己的灵魂的荒凉和粗糙。但是我并不惧惮这些，也不想遮盖这些，而且实在有些爱他们了。因为这是我转辗而生活于风沙中的瘢痕。凡有自己也觉得在风沙中转辗而生活着的，会知道这意思。
我编《热风》时，除遗漏的之外，又删去了好几篇。这一回却小有不同了，一时的杂感一类的东西，几乎都在这里面。
一九二五年十二月三十一日之夜，记于绿林书屋东壁下。
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