最近感觉碎碎念屁大点事都要分享的那个自己回来惹，其实近几年日常生活不爱讲话，公众平台上更是不愿表达观点和分享日常，对外界需求度超低。看现场音乐演出就是我寻求快乐的唯一方式，花点小钱且见效快，蹦跳和尖叫是我释放压力快速回血的唯一方式。

以前表达欲真的很旺盛，天天必发微博，会发自拍，会分享探的店，买的好物，鸡零狗碎的聊天记录。现在就是即便会拍也很少会发了，或者隔几天发，或者攒一攒发，于是手机里满满的一堆照片（现在我和小h共用一个2T的icloud，相册平均日增速100+张，已经打算和小h明年用NAS了[哈哈]，icloud存储还是各种不方便）。

我想了一下为什么这几年不爱分享不爱逼逼了，是因为这些年没有人可以接得住我的那些疲惫，年岁的增长本就使我不再跟父母分享一些芝麻粒大小的事情。而身处忙碌且焦虑的工作中和一团麻线的感情中，也同样是强迫自己闭嘴。

其实那个时候的我真的羡慕被爱好好包围着的人，人又特别拧巴。如果被戳到某一个软肋的时候，别人越问我越不想讲话，最终的结果就是我闭上了我的嘴巴。

回看近几年的微博记录我是很难受的，发现了失去了很多记忆。高强度的工作和经常性的加班让我克制了表达欲，要收着要稳着要设置对自己可见。 那些当下的心情没有被记录下来，那些手机里存储的时光也随着删除消失了。可我脑子哪有那么好用，那些生活的痛苦和美丽，我需要它们，可是却找不来了。

我记得之前小h翻到我一条微博，那条微博大概是强制要求自己克制表达欲，屁大点事再也不跟人分享了。可现在，因为被好好爱着，我不会担心别人嫌弃我无聊，可以想说什么说什么，在我焦虑的时候有人会安抚我说没事，放了个屁分享说好臭会有人跟我哈哈哈哈哈哈笑。我要放弃那些“说了又能怎么样”“对方才懒得听”“说错了会给对方带来困扰吧”“用词不对是不是会被训啊”“我的观点不对会不会被质疑啊”的乱糟糟的想法，因为被好好爱着，爱你的人永远都知道该如何好好爱你，彩虹屁可以满天飞，也可以随时随地在线掰头。

其实日子并不像朋友圈里经营的那个样子啊，哪有每时每刻都是熠熠生辉快快乐乐的。回归在微博里，好的坏的都要多记录多分享。我邀请你来到我的生活，开心的不开心的都要你参与，请你相伴。因为我说的每一句话，都没有投射在空气里消散了，每一句都有你的好回应。

所以宝贝，我妈给我寄的山东大煎饼到了，你看见了嘛

#William的幼儿园生活-2020-2021Reception Term 2# 16 days！积攒了一个周末的表现欲在周一彻底释放，六节课下来帮他关静音就不知道关了多少次[汗]过分爱表达真不是一件好事，谁都别羡慕，谁养谁知道[泪]。
一天下来马不停蹄地上课完成作业，这家伙居然还能在40分钟的午休时间拼完一个牛年限定款乐高，精力无人能敌。

近两个月，一个人的时候，想的大多与新恋情有关，或品味回忆，或思考评估，想触碰又收回手。

这世间，各人有各人的隐晦和皎洁，一个人往往要隐藏很多秘密，才能巧妙过完这一生。吃几堑长几智后，我的分享欲和表达欲逐渐变得有分寸，人性里的一部分丧失了活性，连看影视剧时哭都只是借情境来释放片刻感性。悲哀吗？不觉得，但也属实总绕不过思考活着的意义与意思。

然而，这一切『成年人的得体』在遇到一个似粥般温柔的人之后，就好像富士山回春冰雪消融一样，我才真正开始理解『生命的本质需求，是渴望被看见』。

似粥？小火慢熬，粳香萦满，温糯在舌尖唇齿间回味，恰到好处的温暖绵长。我不喜欢轰轰烈烈的恋爱，不只是年龄与经历的缘故，年轻时也不喜欢。我喜欢两个人敢于坦诚各自最真实的自我还能久处不厌的契合与包容的共需状态，这种亲密与信任强大到可以赋予一个人自成一个宇宙的能量。

从前，无人问我粥可温，无人与我立黄昏，只好以孑然姿态看山河远阔，内心一片冰凉；现在，心暖了，我们有人间烟火。

感谢有你，还有，我爱你。 @博-Andy