昨天晚上情绪开始出现波动,焦虑中带着低落。起因可能是小朋友患者(初中高中)在活动室嬉闹,在我们已经关灯准备休息的时候,又猛然听到几个小朋友站在院子中间嘶吼的叫骂。我原以为是因为心中压抑,病情发作,结果仔细听,是在打电话对着前男友骂脏话。周围还围着几个同龄人给她欢呼加油。
我是挺生气的,在一个大家都准备睡觉的时候嘶吼叫骂,后来他们被护士赶回活动室,勒令睡觉以后却还能听见嘻嘻哈哈的声音,我实在焦虑的难受,去护士站请求他们让这些人回去睡觉吧。再次被驱散后,世界总算清静了。
我愿意理解大家病症有不同的体现和需要包容的部分,但是从我的角度我会觉得,公德心和教养素质是最基本的,其实这种嬉闹从我来的第一天就感受到了,但是我选择屏蔽,但是昨晚上的焦虑占据了上风,是无论如何都不能再忍受了。我甚至想冲进去斥责一通,但是我终还是那个害怕正面冲突的我呀。
今天早晨醒来,我就感觉不对劲,一切都不对劲。我感觉一团黑黑的气氛笼罩在我的周围,挥也挥不散。我心里暗叫一声“糟糕”,本来隔壁床的小妹妹今天出院,两天前答应她,她出院的时候给她画个美美的妆。结果我被封印在床上反复调换头的位置,就是起不来。我有气无力的跟她说:“抱歉啊,本来之前答应给你化妆,看来要食言了。你看我连给自己化妆的力气都丧失了。”她没有表现出失望的欣然接受,我知道她是不希望我难过。
是的啊,我真的连给自己化妆的力气都没有了。而今天在我的眼中一切事物都是灰色的。
中午医生来看我,觉得早晨查房我的状态不佳,结果就这样轻声细语的把我内心情绪的气球扎破了。
“我觉得我是一个上满了发条的玩具小人,因为发条的缘故,我必须努力让自己看起来很好,就算是在病区里,我也希望我看起来是最不像病人的那一个,我希望我神采奕奕,美美的。可今天我觉得好累,我觉得伪装自己好累,我觉得我不想承认我真的不好,但是我的伪装要求我必须说:我没事,可我确实每天都在盘算最好的结束方式。”
我还是没忍住哭了。眼泪扑簌簌的滚落下来,甚至不用经过的脸,就直接掉在裤子上。
医生还是用最轻声细语的方式小声安慰着我,这时隔壁女孩的电话打断了我们的谈话,披上衣服,我跟医生在院子里走起来,眼泪伴着声音一起出来,出现了我最不愿意的抽泣声。
“我真的很不愿意让别人看我哭,让我觉得丢脸、脆弱、想引起别人注意。”
“人都是有感情的动物,哭是最正常的情绪表达了,你总是硬生生憋回去,其实并没有解决你的情绪问题啊!”
“那么多人劝我要坚强,可却没人说我要软弱一点,我努力加油,努力坚强,可越是这样我的软弱藏的越深,情绪盒子里的悲伤失落脆弱的情绪因子只会越积越多,我努力把他们压紧在盒子里,我坐在盒子上面,笑盈盈地,手却紧紧的扣住开口,让他们不要溢出来,我像个上紧发条的玩具小人,努力笑,麻木的重复着,我很好、我没事。”
……
“我坚持不住了,我想放弃了。”
晚上没吃东西,喝了一碗速冲的汤,那团黑色的情绪迷雾并没有离开,我姨问我怎么样了。说着说着,气球就继续泄气,我的眼泪又开始不受控制的落下来。我把干发巾套在头上扣在脸上,希望没有人看得到我。
结果护士发药,还是被看到了。过了一会,医生来找我聊天,我不敢看他的眼睛,只是揉搓着一团纸巾,说起想离开的想法,他问我是怎么想的,
我一五一十的,列举了我在这个医院里想到的5、6种方法。他握住我的手,盯着我说,“你答应我,你只把这些想法停留在想法里,不要去做,好吗?”
他不会对我说,想想你父母、想想你女儿、想想你的家庭这些……
他只是从医生的角度让我做一个对他的承诺,希望我不要违背诺言,我不知道怎么说,那一刻,我有点责任感,觉得答应了,就先不要食言吧,虽然还是流泪个不停,但是似乎也没那么难受了。
虽然现在我依旧把干发帽扣在头上盖住脸盖住耳朵,只露出眼睛,但是我似乎没那么郁结了。
明天什么样我不知道,我只需要寄希望于接下来的几个小时里,我能轻松点。
今天的文字有点多,希望你们都能好好睡,周末愉快。
![](https://wx1.sinaimg.cn/large/006WGYsaly1gn4ypvope5j31400u0k19.jpg)
我是挺生气的,在一个大家都准备睡觉的时候嘶吼叫骂,后来他们被护士赶回活动室,勒令睡觉以后却还能听见嘻嘻哈哈的声音,我实在焦虑的难受,去护士站请求他们让这些人回去睡觉吧。再次被驱散后,世界总算清静了。
我愿意理解大家病症有不同的体现和需要包容的部分,但是从我的角度我会觉得,公德心和教养素质是最基本的,其实这种嬉闹从我来的第一天就感受到了,但是我选择屏蔽,但是昨晚上的焦虑占据了上风,是无论如何都不能再忍受了。我甚至想冲进去斥责一通,但是我终还是那个害怕正面冲突的我呀。
今天早晨醒来,我就感觉不对劲,一切都不对劲。我感觉一团黑黑的气氛笼罩在我的周围,挥也挥不散。我心里暗叫一声“糟糕”,本来隔壁床的小妹妹今天出院,两天前答应她,她出院的时候给她画个美美的妆。结果我被封印在床上反复调换头的位置,就是起不来。我有气无力的跟她说:“抱歉啊,本来之前答应给你化妆,看来要食言了。你看我连给自己化妆的力气都丧失了。”她没有表现出失望的欣然接受,我知道她是不希望我难过。
是的啊,我真的连给自己化妆的力气都没有了。而今天在我的眼中一切事物都是灰色的。
中午医生来看我,觉得早晨查房我的状态不佳,结果就这样轻声细语的把我内心情绪的气球扎破了。
“我觉得我是一个上满了发条的玩具小人,因为发条的缘故,我必须努力让自己看起来很好,就算是在病区里,我也希望我看起来是最不像病人的那一个,我希望我神采奕奕,美美的。可今天我觉得好累,我觉得伪装自己好累,我觉得我不想承认我真的不好,但是我的伪装要求我必须说:我没事,可我确实每天都在盘算最好的结束方式。”
我还是没忍住哭了。眼泪扑簌簌的滚落下来,甚至不用经过的脸,就直接掉在裤子上。
医生还是用最轻声细语的方式小声安慰着我,这时隔壁女孩的电话打断了我们的谈话,披上衣服,我跟医生在院子里走起来,眼泪伴着声音一起出来,出现了我最不愿意的抽泣声。
“我真的很不愿意让别人看我哭,让我觉得丢脸、脆弱、想引起别人注意。”
“人都是有感情的动物,哭是最正常的情绪表达了,你总是硬生生憋回去,其实并没有解决你的情绪问题啊!”
“那么多人劝我要坚强,可却没人说我要软弱一点,我努力加油,努力坚强,可越是这样我的软弱藏的越深,情绪盒子里的悲伤失落脆弱的情绪因子只会越积越多,我努力把他们压紧在盒子里,我坐在盒子上面,笑盈盈地,手却紧紧的扣住开口,让他们不要溢出来,我像个上紧发条的玩具小人,努力笑,麻木的重复着,我很好、我没事。”
……
“我坚持不住了,我想放弃了。”
晚上没吃东西,喝了一碗速冲的汤,那团黑色的情绪迷雾并没有离开,我姨问我怎么样了。说着说着,气球就继续泄气,我的眼泪又开始不受控制的落下来。我把干发巾套在头上扣在脸上,希望没有人看得到我。
结果护士发药,还是被看到了。过了一会,医生来找我聊天,我不敢看他的眼睛,只是揉搓着一团纸巾,说起想离开的想法,他问我是怎么想的,
我一五一十的,列举了我在这个医院里想到的5、6种方法。他握住我的手,盯着我说,“你答应我,你只把这些想法停留在想法里,不要去做,好吗?”
他不会对我说,想想你父母、想想你女儿、想想你的家庭这些……
他只是从医生的角度让我做一个对他的承诺,希望我不要违背诺言,我不知道怎么说,那一刻,我有点责任感,觉得答应了,就先不要食言吧,虽然还是流泪个不停,但是似乎也没那么难受了。
虽然现在我依旧把干发帽扣在头上盖住脸盖住耳朵,只露出眼睛,但是我似乎没那么郁结了。
明天什么样我不知道,我只需要寄希望于接下来的几个小时里,我能轻松点。
今天的文字有点多,希望你们都能好好睡,周末愉快。
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#育儿公开课##育儿盛典##一起家庭教育#
童年的铁皮玩具
上紧发条,然后放平地上,哒哒哒!我们小时候是不是都玩过铁皮玩具。这种没有发光,没有音乐声音,也不用换电池,很环保的小玩具。在各种色彩鲜艳的声光电玩具中,显得特别又怀旧。
妹妹今天玩这个玩具,好新鲜。小公鸡哒哒哒向前走,小青蛙向前蹦蹦跳;小兔竖着耳朵来了……
她左看右看好久,可惜力量小,让我帮忙上发条,前前后后玩了多次,对这个小玩艺儿乐此不疲啊!
![](https://wx4.sinaimg.cn/large/965d3fb1ly1gn4gvjbin0j20u0140tem.jpg)
童年的铁皮玩具
上紧发条,然后放平地上,哒哒哒!我们小时候是不是都玩过铁皮玩具。这种没有发光,没有音乐声音,也不用换电池,很环保的小玩具。在各种色彩鲜艳的声光电玩具中,显得特别又怀旧。
妹妹今天玩这个玩具,好新鲜。小公鸡哒哒哒向前走,小青蛙向前蹦蹦跳;小兔竖着耳朵来了……
她左看右看好久,可惜力量小,让我帮忙上发条,前前后后玩了多次,对这个小玩艺儿乐此不疲啊!
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什么是中年妇女?中年妇女就是在家里是一个上紧了发条的陀螺:打扫卫生,整理房间,洗衣做饭…琐碎的家务让人不停的旋转,像一个操碎心的不要工钱的保姆;在单位是一个被人忘记性别的员工:上班打卡,不能有情绪不能有性格,不能因为你是女性而发声,只能是一个人微言轻的可有可无的一芥草民;在父母面前你一定要是一个孝顺的孩子:因为父母含辛茹苦的,倾其所有的把你养大成人,你有责任和义务让父母有一个幸福的晚年…所有的这些角色里,包含着多少辛苦,艰辛和委屈!有时候甚至忘记了自己还是一个也需要关爱的小女子!什么是中年妇女的更年期?更年期就是中年妇女把前半生,所有受的委屈,历经的艰辛和沧桑,滚落成了一个球压在心口:让人压抑,烦躁,甚至是情绪的崩溃…是人生的一个中年的节点。要一个时间段的慢慢疏导,调节,释放压力,把前半生积攒的委屈和不被珍惜通通放下,才能平静下来,好好的过完自己的后半生…中年妇女是生活最辛苦的角色,希望被尊重被善待被关爱…因为她们也是支撑一个家,一个社会的脊梁…
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