［关于母亲节］
成为母亲，更爱母亲
昨天母亲节，我似乎没有给我的孩子提起母亲节这回事，一来他还太小，理解不了节日的概念，二来我还没有过母亲节这个想法，我只是想作为女儿的身份给我的母亲过节。又会想我把我的孩子带到这个世界上来，他能有自己独立的人生，我不想孩子一直对妈妈这个角色赋予无尽的感恩，更想平等的跟他一起过好每天，我赋予他生命，我教他为人处事，我引导他成长。昨天晚上一家人在车里，孩子的爸爸提起母亲节，问我孩子有没有有所表示，我说没有，他说也是 你已经拥有了一个非常非常暖的儿子了。然后我们开始回忆他至今的两岁多里面，他会在我胃疼蜷缩在地上的时候给我接热水拿过来说妈妈喝点热水就不疼了，还嘱咐说爸爸马上就回来了，然后又蹲在我头边上摸我的肩膀说囡囡摸摸妈妈妈妈就不疼了…他会在我假装哭的时候说妈妈你别哭了囡囡亲一下妈妈就不哭了，嘴里反复嘱咐妈妈别哭噢，他会在爸爸感冒生病的时候跟爸爸说记得去医院看病别忘记噢，他会在下雨天走路的时候跟我说妈妈慢点走噢小心滑倒，他会在我给他洗小内裤的时候凑过来说谢谢妈妈给你（我）洗小内裤…每次回想的时候都会觉得好甜蜜，他是个很甜的小孩也是个心思很细腻敏感的小孩，他需要用很多的爱呵护长大，因为他眼中的世界里都是美好的，所以我也尽我所能让他永远保持这份小孩子的天真，所以我也必须要成为一个很好的妈妈。
从小我的母亲给了我所有的爱，继而现在我的母亲也把爱给了我孩子，世界上的妈妈都是天使，成为母亲以后理解母亲，更爱母亲，妈妈永远是我的支撑是我的依靠是我最爱的唯一不变的。

#每日一善##阳光信用#
人生聚散无常，起落不定，别人再好也是别人。自己再不堪，也是自己，独一无二的自己。好的东西，不晃眼不夺目，但是耐看。激情的东西，总是经不起时间。用心的东西，总能长久，因为，用多长时间学会，就得花多长时间忘记。虽时光清浅，岁月绵长，但只要心怀感恩与慈悲，相信你所有的苦难，都是虚惊一场；所有美好，都如期如常。做什么事，说什么话，都太在乎别人的感受，等于为别人活着。你照顾不了所有人的感受，你只会让自己不好受。不管你有多慢，都不要紧，只要你有决心，你最终都会到达想去的地方。不要急着说你别无选择，也许、在下个路口你就会遇见希望。

米酒

（哺乳期的女性可以狂吃米酒鸡蛋，据说是发奶上品。）

 

推开门扇，我坐在黑暗里。

不一会儿听见，小安老师问他:“你为什么不娶她，处处还要隐藏着她。”

空气顿了会儿，:“是她追的我，我的父母不同意，毕竟她是离过婚的女人。”

米酒此刻端上来，香了满屋。

“来，你先喝点。”小安老师一番着上后，逐字逐句用力的说:“既然是这样，你现在就应该离开她。”

空气里又是一阵沉默，

随后昏黄的灯笼一一亮起来，在对面的塌塌米上，门扇一拉开，看见了许多熟悉的面孔，几乎是这个茶道圈子所有的人都坐在对面。

感觉全身的衣服被扯光了。我深深地低下头去，所有的羽翼在那一刻全然消失了，世界里除了尘埃就只剩我一人，一人在下坠，一人的心在破碎，突然间有一股莫名的火从心底一下撺出来，随着酒意一下从无底的池藻里将这弱小的身躯一把捞起。

我红着脸，微笑着抬起头，望望周围的环境。人群一下自解地散了，然后一一告别，平静地走出了这个毫无遮挡的透明的地方。

心里的恨一下支撑着我找到了同样在黑暗中的他。

那一夜，我心里永远记得这样的耻辱。但我依然决定不离开这个仿造光的场域与站在黑暗里的他。

他低着头，后悔极了喊了句:“对不起，这小安老师实在是太过分了，我不知道大家都在。”

我颤抖着抿嘴笑笑:“没事，在这样的地方没有什么神秘可言，我知道他们是为了追我的人而想的办法。”

所以最后我拒绝了这个场域所有人送来的玫瑰，不是因为男孩们不优秀，只是这样的快准狠地用力碾碎一个人的心未免太用力过猛。当时的确明白，最后离开这个站在黑暗里的人也是迟早的事。一段关系碎了，就算是伪装着当初相遇时的美好，在现实的世界也是不可能了。

当有一天，听见他主动认真对我说:“父母说现在随便找一个什么人都可以了。”

当一听见这话的时候，这样的恩赐激不起半点感怀，我的心知道是时候彻底结束了。

那时伴着酒味，走在空荡荡城市，一走就走了好多个年头。

知道这是一块鸡肋，却依旧捧在手心，就像是醉酒后，神经也跟着麻木了，忘了爱的初衷:为了让彼此成为更好的人。

为了赢，熬了这样久，放下的那刻，也就真的毫无痛感，就像是这人未曾出现过。在一瞬间，爱恨情仇竟全消失了，就只剩下了这单纯、遥远的友谊。

举朴，唯愿如此遥远的友谊天长地久！