有感而发，我没有大咖那么会写小作文，只为自己记录，我是《一念关山》一下着迷宁哥的，而且不知是第几次播映的，在电视上看的，刘宇宁这个名字在最早之前什么跨年啊各种晚会听到过，可是刘宇宁的名字并没有给我留下深刻印象，今年中奖之后各种考古挖视频，发现最早期宁哥和林志玲合作那个节目我是看过的，当时模糊记得网上好像热搜过林志玲给谁谁伴舞，真的很惭愧因为当时真的没在意[嘻嘻]其实被吸引不完全是被颜值，真的觉得戏里自然，然后又被宁哥的歌吸引，又把之前宁哥参加的音综看了一遍，之后更是无法自拔的爱上这个小伙儿（对弟弟的那种）的直播，了解到之前多年的不容易，多年坚持自己的梦想，一看到宁哥就觉得很有力量。今年的5月我做了一个小小的手术休假在家，有更多时间了解宁哥我学着发vb打榜，成功的加入摩饭群，幸运蹲到宁哥语音，每天都很开心有事情做，我想说这只是开始，我会一直默默陪伴宁哥见证更好的刘宇宁！

这是第一条准备发挥vb真正作用的微博[爱你]

但是我找了十分钟怎么发微博哈哈哈（最后上小红书搜了教程 感觉好像和互联网彻底脱轨 这个世界太美好了有点……）

其实在学校的感觉太多 所以匆匆记下之后又四零八落了觉得有点难过 找不到那天的心情和笔迹 只知道那天听起来很难过 但是没办法共感
于是就在课上开小差偷偷畅想了三十几岁看现在的心情 肯定会觉得是小孩子的 所以我要把这里当做日记本反正就是希望三十多岁的时候也可以重返十几岁感受一下早起三十分钟只为给食堂贡献营业额这种激情

（上数学课画画上政治课画画上历史课画画每时每刻都画画画画画画画画画）
（书我打灯灯灯灯灯灯灯灯看看看）

在图书馆呆坐了一下午，看着桌子上的25年考研数学，一抬头看见了笔袋里的2024年研究生招生考试准考证，耳机里是一首特别自由的歌。突然就让我想起手机微信群老师发的xx同学被xx大学录取恭喜他们上岸的消息，想起老师说的我去寄宿全职二战付出的代价太大，想起曾经大家对我的信任和期盼。一直以来隐藏的很好的情绪突然就被翻了出来，别人问我考的如何我微笑着故作轻松说出不太好打算二战的样子，爸妈朋友安慰我说没事不要紧的样子，我恭喜朋友上岸的样子（当然我也是真心为她们高兴 只是会想我一年到底都干什么了） ，我刷到别人的一路生花立马划过去的样子，我变得越来越只想一个人封闭起来的样子，现在闻到中药味就想吐的样子，好不了的身体每次见一个新的医生我都在幻想他会不会就是可以治愈我的医生的样子，忌口什么都不能吃的样子……这一年不快乐的日子一幕幕从我脑海里闪过。突然就碎掉了，好像人生中的健康，学业，恋爱没有一件是顺利的，人生就是旷野吗？其实以前的我不觉得考研失败是件很可怕的事，直到身边朋友的考研结果一切也尘埃落地，是怕自己和朋友脚步不一致吗，是讨厌那个为什么别人可以做到自己却做不到的自己吗？因为将自己看作一个独立课题其实是一件很难的事情。考研失败人生不会完蛋不会死掉，但也只是不会死掉而已。毕竟人活着是很辛苦的，我讨厌学术的象牙塔，更害怕自己走不进学术的象牙塔。我是一个非常非常坚强的人，这段时间只为考研的结果流过一次眼泪，为喝中药喝到吐特别委屈在被窝里流过一次眼泪，眼泪早就在以前流光了，眼泪以文字的形式留在了只有我自己可以看见的手记里。
只敢发在vb上发泄一下，自我消化后我又是积极乐观的小女孩了！别矫情了小，人生会是旷野的，明年这个时候就会是被录取并且没有毕设烦恼身体健康的到处旅游的小女孩。无论如何，小你都是走在前进路上的孩子，你最有耐心了不是吗。