在儿子的身上都有一个妈妈的感应器。我刚起来上厕所，他就醒了[睡][睡][睡]其实是咳嗽，然后手在扫描我，没扫到，就醒了。他已经四岁多了呀。每晚睡觉前我都嫌弃他。嫌弃他吵我看手机。他跟我总有说不完的话，小话唠，但我太自私了。总是骂他，恐吓他：不睡觉明天不给你做早餐了！现在还不睡我就把你从窗户丢下去！再不睡信不信我打你？不睡你就出去！快睡，现在睡着明天给你吃零食！！！……
我虽然意识到自己的诸多问题。但是妈呀，好难改[泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪]
我虽然意识到自己的诸多问题。但是妈呀，好难改[泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪]
姐妹们，话唠的我又回来了。
从时间线上你们也能看出来我在互联网消失了一段时间，那么我这几个月都经历了什么呢，用大喜大悲来概括也不为过吧。
从我结婚开始，我的父母就是和我们一起生活的。当时我怀孕了，大家一致认为住在一起照顾我比较方便，再后来生了坚果，除了我爸妈之外我的姥姥姥爷也过来跟我们一起分享迎接新生命的喜悦，那是我人生中最幸福的一段时光。我小的时候是和姥姥姥爷一起长大的，反而是和父母的感情没那么深，可以说，初为人母的快乐和与原生家庭和解同时发生，在获得“母亲”这个新身份的同时也理解了我的“母亲”当初的不易，以及更加爱我母亲的母亲。
2020年底我生了花生，世界上又多了一个人爱我，还有比我更幸福的人吗？然而我的幸福只持续到2021年的8月，我的姥姥因为一场急病去世了，由于一些大家都知道的不可抗力，我甚至没见到她最后一面，她是我在这世界上最爱最爱最爱的人，我不知道没有她在的日子我该怎么过。这件事对我的打击特别大，我一度浑浑噩噩无法走出失去亲人的阴影，同时开始认真的思考“生与死”还有“我跟我的父母之间的关系”，因为感受过“死别”的痛苦，所以更加害怕“生离”，我甚至开始换算如果我们每天都待在一起，我还能陪伴他们多久？
也是因为我的这种钻牛角尖，我完全忽略了作为丈夫的P哥的感受。在2022年末，我父母数次提出想要搬出去和姥爷同住（姥姥去世之后，姥爷因为抗不过思念终日里郁郁寡欢，最终回到了他跟姥姥之前居住的老房子里守着相思度日）我装作看不出P哥早就已经不想和他们继续同住，自私的想要把我的父母留下来，争执不下之际我们又阳了，害怕传染给姥爷，再加上家里人多确实有照应，这事又不了了之。
圣诞那天P哥提议我们应该过一下只有我们四口人的生活，我才意识到原来他一直在为我忍受着大家庭的氛围，他并没有享受其中也不曾真的融入，我早该察觉他的不自在。理智告诉我这对他来说不公平，我应该体谅，可是感性上我又觉得我的父母为我们付出那么多。正所谓至亲至疏夫妻，从今年的春节过后我们开始频繁的争吵，特别是5月份我的婆婆来中国之后，我们的感情出现了危机，解决方法就是抛下所有出去过二人世界，如果还能找到相爱的感觉就继续在一起，如果没感觉了就分开做朋友不必勉强。万幸我们对彼此的感情还没有达到消磨殆尽的程度，可回来之后投身于工作和家事，日常的琐碎还是让我们面目全非，又回到了彼此不喜欢的样子，我抱怨他不知感恩，他说他为了我一直在忍受，我忍受不了他的冷脸让我的父母都变得小心翼翼，而他则说我也没对我婆婆施展出几份善意，我似乎想不起来我们曾经感情很好的时候是怎样的相处模式。
家里还有老人和孩子，我们尽量选择避开他们或者隐忍式的彼此警告，又或者用沉默来表达愤怒，可男人的心似乎总是比女人的大一些，每次争吵之后我都久久不能平静，从7月开始我开始出现一些乳腺问题，我没太当回事，之前二胎不能母乳喂养也是因为我的乳腺不太好，心想八成就是心情不好导致的增生，一直到我每年的例行体检报告显示我的右侧乳房有一个肿块，医生建议我做钼靶和核磁，拿着结果给医生看，他说“不太好”就是怀疑是恶性肿瘤的意思。如果我没记错我的右胸里面确实有一个不大的结节，我也有定期的复查，不知道什么时候它在我不良情绪的催化下已经有了癌变倾向。
说一点不害怕是假的，但短暂的害怕之后就只能选择面对，我先想到的是我的两个孩子，于是当天晚上我约了P哥去了我们最爱的餐馆，当我问他假如我不在他是否可以好好抚育孩子长大的时候，他还以为我是要和他离婚的，他问我为什么要说这样的话，我跟他讲了我的身体情况以及我接下来准备要做的事，并对我之前伤害他的行为表达了歉意。至于离婚与否，我尊重他的选择。他有些接受不了的一直用手搓着脸，然后在昏暗的灯光下捂着脸哭了。
我一边给他递纸巾一边有点好奇：“终于可以摆脱我了，你为什么不开心？你之前不是说最讨厌我了吗？”
他含着眼泪接过纸，抬头看了我一眼，那一眼仿佛在说：不，你永远别想摆脱我。
第二天他请假陪着我去了医院办住院，陪着我做各项检查，医生建议尽快手术把肿块取出来，因为有点大。我们很默契的一起瞒着家人，我说我紧急去外地出差，他说他最近加班有点忙，其实是在医院里陪着我，做手术之前我做了穿刺活检，局麻还是疼的我一直流眼泪，下午医生跟我沟通手术方案，P哥只能听的一知半解，但是他什么也不用做就在旁边陪着我，我就觉得足够了。
等待病理结果的过程是很漫长的，直至今天我仍然无法形容当时的心情，医生跟我说如果是良性的只需要取出肿块，恶性的话可能需要将全部乳腺切除，术中还需要取淋巴去做病理，总之很复杂。我一遍一遍做心理建设，我跟自己说多坏的结果我都能接受，我也必须接受，只要我还能活着，其他的都不重要。
万幸结果是良性，虚惊一场，送我进手术室的时候应该是护士推着我进，但P哥强烈要求他想推着我，护士最后拗不过他，快到手术室门口的时候让他推了一小段路，他跟我说他一点都不讨厌我，他也不明白自己当时为什么那么说。
姐妹们，什么情啊爱啊离不离啊，那都是个屁啊，经历了这件事之后，咱就是千言万语化为一句：女人还得爱自己。否则你的乳腺和甲状腺包括卵巢和淋巴任何一个都会提出抗议！
哦对，我和P哥现在各退一步，为了再给彼此一个机会，熬过七年之痒，我爸妈已经不跟我们一起生活了，老两口自己也说跟我们在一起住够了，他俩现在就想带着我的姥爷游山玩水，在我爸妈搬离之后他才后知后觉家里有一些冷清，偶尔的也会怀念我们一大家人聚在一起的日子，而我也有些理解了他的落寞，因为那是我的家人而不是他的真正家人，我们决定每年的圣诞都去德国过，春节在中国过，他一定也很想家吧。
从时间线上你们也能看出来我在互联网消失了一段时间，那么我这几个月都经历了什么呢，用大喜大悲来概括也不为过吧。
从我结婚开始，我的父母就是和我们一起生活的。当时我怀孕了，大家一致认为住在一起照顾我比较方便，再后来生了坚果，除了我爸妈之外我的姥姥姥爷也过来跟我们一起分享迎接新生命的喜悦，那是我人生中最幸福的一段时光。我小的时候是和姥姥姥爷一起长大的，反而是和父母的感情没那么深，可以说，初为人母的快乐和与原生家庭和解同时发生，在获得“母亲”这个新身份的同时也理解了我的“母亲”当初的不易，以及更加爱我母亲的母亲。
2020年底我生了花生，世界上又多了一个人爱我，还有比我更幸福的人吗？然而我的幸福只持续到2021年的8月，我的姥姥因为一场急病去世了，由于一些大家都知道的不可抗力，我甚至没见到她最后一面，她是我在这世界上最爱最爱最爱的人，我不知道没有她在的日子我该怎么过。这件事对我的打击特别大，我一度浑浑噩噩无法走出失去亲人的阴影，同时开始认真的思考“生与死”还有“我跟我的父母之间的关系”，因为感受过“死别”的痛苦，所以更加害怕“生离”，我甚至开始换算如果我们每天都待在一起，我还能陪伴他们多久？
也是因为我的这种钻牛角尖，我完全忽略了作为丈夫的P哥的感受。在2022年末，我父母数次提出想要搬出去和姥爷同住（姥姥去世之后，姥爷因为抗不过思念终日里郁郁寡欢，最终回到了他跟姥姥之前居住的老房子里守着相思度日）我装作看不出P哥早就已经不想和他们继续同住，自私的想要把我的父母留下来，争执不下之际我们又阳了，害怕传染给姥爷，再加上家里人多确实有照应，这事又不了了之。
圣诞那天P哥提议我们应该过一下只有我们四口人的生活，我才意识到原来他一直在为我忍受着大家庭的氛围，他并没有享受其中也不曾真的融入，我早该察觉他的不自在。理智告诉我这对他来说不公平，我应该体谅，可是感性上我又觉得我的父母为我们付出那么多。正所谓至亲至疏夫妻，从今年的春节过后我们开始频繁的争吵，特别是5月份我的婆婆来中国之后，我们的感情出现了危机，解决方法就是抛下所有出去过二人世界，如果还能找到相爱的感觉就继续在一起，如果没感觉了就分开做朋友不必勉强。万幸我们对彼此的感情还没有达到消磨殆尽的程度，可回来之后投身于工作和家事，日常的琐碎还是让我们面目全非，又回到了彼此不喜欢的样子，我抱怨他不知感恩，他说他为了我一直在忍受，我忍受不了他的冷脸让我的父母都变得小心翼翼，而他则说我也没对我婆婆施展出几份善意，我似乎想不起来我们曾经感情很好的时候是怎样的相处模式。
家里还有老人和孩子，我们尽量选择避开他们或者隐忍式的彼此警告，又或者用沉默来表达愤怒，可男人的心似乎总是比女人的大一些，每次争吵之后我都久久不能平静，从7月开始我开始出现一些乳腺问题，我没太当回事，之前二胎不能母乳喂养也是因为我的乳腺不太好，心想八成就是心情不好导致的增生，一直到我每年的例行体检报告显示我的右侧乳房有一个肿块，医生建议我做钼靶和核磁，拿着结果给医生看，他说“不太好”就是怀疑是恶性肿瘤的意思。如果我没记错我的右胸里面确实有一个不大的结节，我也有定期的复查，不知道什么时候它在我不良情绪的催化下已经有了癌变倾向。
说一点不害怕是假的，但短暂的害怕之后就只能选择面对，我先想到的是我的两个孩子，于是当天晚上我约了P哥去了我们最爱的餐馆，当我问他假如我不在他是否可以好好抚育孩子长大的时候，他还以为我是要和他离婚的，他问我为什么要说这样的话，我跟他讲了我的身体情况以及我接下来准备要做的事，并对我之前伤害他的行为表达了歉意。至于离婚与否，我尊重他的选择。他有些接受不了的一直用手搓着脸，然后在昏暗的灯光下捂着脸哭了。
我一边给他递纸巾一边有点好奇：“终于可以摆脱我了，你为什么不开心？你之前不是说最讨厌我了吗？”
他含着眼泪接过纸，抬头看了我一眼，那一眼仿佛在说：不，你永远别想摆脱我。
第二天他请假陪着我去了医院办住院，陪着我做各项检查，医生建议尽快手术把肿块取出来，因为有点大。我们很默契的一起瞒着家人，我说我紧急去外地出差，他说他最近加班有点忙，其实是在医院里陪着我，做手术之前我做了穿刺活检，局麻还是疼的我一直流眼泪，下午医生跟我沟通手术方案，P哥只能听的一知半解，但是他什么也不用做就在旁边陪着我，我就觉得足够了。
等待病理结果的过程是很漫长的，直至今天我仍然无法形容当时的心情，医生跟我说如果是良性的只需要取出肿块，恶性的话可能需要将全部乳腺切除，术中还需要取淋巴去做病理，总之很复杂。我一遍一遍做心理建设，我跟自己说多坏的结果我都能接受，我也必须接受，只要我还能活着，其他的都不重要。
万幸结果是良性，虚惊一场，送我进手术室的时候应该是护士推着我进，但P哥强烈要求他想推着我，护士最后拗不过他，快到手术室门口的时候让他推了一小段路，他跟我说他一点都不讨厌我，他也不明白自己当时为什么那么说。
姐妹们，什么情啊爱啊离不离啊，那都是个屁啊，经历了这件事之后，咱就是千言万语化为一句：女人还得爱自己。否则你的乳腺和甲状腺包括卵巢和淋巴任何一个都会提出抗议！
哦对，我和P哥现在各退一步，为了再给彼此一个机会，熬过七年之痒，我爸妈已经不跟我们一起生活了，老两口自己也说跟我们在一起住够了，他俩现在就想带着我的姥爷游山玩水，在我爸妈搬离之后他才后知后觉家里有一些冷清，偶尔的也会怀念我们一大家人聚在一起的日子，而我也有些理解了他的落寞，因为那是我的家人而不是他的真正家人，我们决定每年的圣诞都去德国过，春节在中国过，他一定也很想家吧。
哇呀，我又来了（bushi）
算了，这里是我的小日记，情绪多点就多写点，嘿嘿。（开启话唠模式）
说不上来，感觉理不清楚，搞不明白。雾里看花。
不过我这人一大优点，实在理不清楚就不理。（不愧是我！）
嘛，暗恋嘛，情绪多，多正常了。
暂时，我只能明确我自己。我的想法，我的感情的程度，以及我想要什么。
挺自私的话，但是觉得无比正确和现实。
喜欢就喜欢了，喜欢就是喜欢，就是想靠近，无关对方是否喜欢我。想让人开心，想对人有帮助，想更多的了解，这些方面都是如此。
但是这和在一起、未来，是两码事。双向奔赴赴、双方的几乎全方位的了解、以及未来规划是否可以重叠，换言之，是否有未来，是我会爱上他并且会坚定地一直走下去的先决条件，缺少的话，恐怕是不太行的。
这是当前得出的结论，也是我唯一能理出来的东西。
我从不认为我的喜欢很虚幻，感觉虚幻的只是现阶段的情况以及未来。我喜欢的是感受到的具体的部分，是具体的人的一部分。只是还不够全面而已，但现如今的这些已经很使我喜欢上他了。
那么仍然如此。该喜欢的仍然喜欢，想靠近的在不被讨厌以及努力不影响对方正常生活下慢慢靠近。想了解的顺其自然看能不能加深了解和交流。
最重要的还是自己要变好啊。闪闪发光，闪起来，闪一点，再闪一点。这样，我就可能可以拥有我想要的未来，我就可以拥有强大的经济实力去解决未来可能会有的“规划不重叠”问题，拥有比较强大的力量，也就有了可以协助对方的能力。
也可以吸引对方喜欢，吧。
害，现在就像个只会废话的吉祥物，但凡我会画画，或者会简单的小动画，或者精通PS，或者效率贼啦高，或者可以高产写本。
慢慢来吧，反正这些技能也需要。先从最需要最重要最难搞难学的开始，一点一点拉起来，急不来的。
嗯，就先理到这。虽然说很大一部分东西还没有理清，比如过于反复的情绪，比如对于现如今关系的定义，比如对于“想要未来都是他，只有他”和“究竟有没有未来”之间的反复担忧……太多了。
但是关于我自己接下来要怎么处理怎么做，以及我有多喜欢，甚至于一些我自己可以接受的限度，多少还是都清楚了。这样就好啦。烦乱和捋不清楚，非常正常的。
有时候也会笑自己，写太多，不自觉就开始往“暗恋日记”上拐。但是，这是我自己的日记耶，想的多写的多，多正常了？！
昨儿已经把今天要做的事情安排好了，马上行动，吃饭，睡个简短的午觉。
这几天的进步，换用具体的比喻来说，都是0.几数量级。希望今天可以拉倒1点多，甚至二点多。
最后收尾用一个曾经用了很多很多年的签名吧：
每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。
加油啊，共勉！
配的什么破图，换一个.jpg
删了重发。
算了，这里是我的小日记，情绪多点就多写点，嘿嘿。（开启话唠模式）
说不上来，感觉理不清楚，搞不明白。雾里看花。
不过我这人一大优点，实在理不清楚就不理。（不愧是我！）
嘛，暗恋嘛，情绪多，多正常了。
暂时，我只能明确我自己。我的想法，我的感情的程度，以及我想要什么。
挺自私的话，但是觉得无比正确和现实。
喜欢就喜欢了，喜欢就是喜欢，就是想靠近，无关对方是否喜欢我。想让人开心，想对人有帮助，想更多的了解，这些方面都是如此。
但是这和在一起、未来，是两码事。双向奔赴赴、双方的几乎全方位的了解、以及未来规划是否可以重叠，换言之，是否有未来，是我会爱上他并且会坚定地一直走下去的先决条件，缺少的话，恐怕是不太行的。
这是当前得出的结论，也是我唯一能理出来的东西。
我从不认为我的喜欢很虚幻，感觉虚幻的只是现阶段的情况以及未来。我喜欢的是感受到的具体的部分，是具体的人的一部分。只是还不够全面而已，但现如今的这些已经很使我喜欢上他了。
那么仍然如此。该喜欢的仍然喜欢，想靠近的在不被讨厌以及努力不影响对方正常生活下慢慢靠近。想了解的顺其自然看能不能加深了解和交流。
最重要的还是自己要变好啊。闪闪发光，闪起来，闪一点，再闪一点。这样，我就可能可以拥有我想要的未来，我就可以拥有强大的经济实力去解决未来可能会有的“规划不重叠”问题，拥有比较强大的力量，也就有了可以协助对方的能力。
也可以吸引对方喜欢，吧。
害，现在就像个只会废话的吉祥物，但凡我会画画，或者会简单的小动画，或者精通PS，或者效率贼啦高，或者可以高产写本。
慢慢来吧，反正这些技能也需要。先从最需要最重要最难搞难学的开始，一点一点拉起来，急不来的。
嗯，就先理到这。虽然说很大一部分东西还没有理清，比如过于反复的情绪，比如对于现如今关系的定义，比如对于“想要未来都是他，只有他”和“究竟有没有未来”之间的反复担忧……太多了。
但是关于我自己接下来要怎么处理怎么做，以及我有多喜欢，甚至于一些我自己可以接受的限度，多少还是都清楚了。这样就好啦。烦乱和捋不清楚，非常正常的。
有时候也会笑自己，写太多，不自觉就开始往“暗恋日记”上拐。但是，这是我自己的日记耶，想的多写的多，多正常了？！
昨儿已经把今天要做的事情安排好了，马上行动，吃饭，睡个简短的午觉。
这几天的进步，换用具体的比喻来说，都是0.几数量级。希望今天可以拉倒1点多，甚至二点多。
最后收尾用一个曾经用了很多很多年的签名吧：
每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。
加油啊，共勉！
配的什么破图，换一个.jpg
删了重发。
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