#雅哥【成长+日常】日记# 我醒来十二点半 随身WIFI亮着蓝灯 然后找不到WIFI了 刷WIFI那个二维码完全没有此网络 完事我现在流量4g在这里也卡的要死 勉强把抖音刷完 现在发vb不知道能不能发出去 话题和表情还有vb界面全都看不到 这个地方真的就是信号不好的地方 我听到外面刮风 不知道有没有影响 我真的觉得太可怕了 我现在是越来越看清自己的现实生活和我父母的嘴脸和完全看透他们的心理了 我完全是自己把自己培养成现在能说这么多话能不陷入自证 也会灵活想很多话去表达 全靠我自己的成长[微笑]而且我跟他们之前说话都很委婉 没有否定过他们的无能 但他们把自己父母这个身份当成了权杖 我怎样对待你你不能反驳我怎样打你骂你你都不能打我骂我 我如果你们从小也没有教过我如何反驳的方式 那我就一直受欺负吗？他们忽略的我的感受和人的本能反应等等不止一星半点 他们就太没有脑子和思考能力 所以他们只知道自己当下怎么想的 就一股脑表达 完全忽略自己以前怎样教育 用当下一个形式去解决问题 比如修路修到中间歪了 我就看旁边你能看到的路说这个是谁修的 就怪这个人 最后路修完 看整条路之后才会发现原来这条路没有办法修正了 因为是开头出了问题 所以父母的脑子就只能看到非常窄非常低的界面 所以他们输出让人觉得能气疯的程度 因为我们看到和脑子思考的不一样 我看的是全面他们只看这一段 且我父母最严重的还是不会自省 自我反省 他们连自己都不了解更何况了解别人呢[微笑]所以我不能再把我父母看成我小时候认为的 不是他们变了是我变了 我变得懂得很多人性看透很多人心本质的东西了 所以我真的已经很坚强了

简庆芬对Rebecca的爱到底是什么，是对欣赏嫉妒的人选择支持的友爱，是对十几年来默默看着的另一个人的亲近感，是所谓的良心发现式的“善良”，还是带有情欲的爱情。或许前面这几者都有，但剧集几处表达给我最大的感觉是，这更应该是一种类似于母爱的情感。
一方面，可以直接的理解为，在世俗意义上成熟且成功的“长辈”简的眼里，任性冲动感情用事以及最后病弱的Rebecca就像是一个脆弱无力的小孩，是能唤起女性本能里的“母爱”。最后一集有一个地方，Rebecca替简接起布布的电话之后说“谢谢你把妈妈借给我”，几乎是比较直给的一个设计（p1）。
另一方面，虽然编剧应该并不排斥“母爱”这个答案，但我猜测编剧更想借此去探讨的是，那份尽可能去挣脱掉男权社会下女性只能将爱流向夫与子的束缚之后，女性所抱有的、女性与女性间所流动的那份特别的爱到底是什么。答案同样可以是“母爱”（p2的三个镜头），但“母爱”这个名称只是漫长男权社会以来给这份爱的一个拥有极强指向性和限制性的名称，是服务于男性对后代繁衍的需求的。
简尽力挣脱掉“母职”之后（虽然只是很短的时间和很浅的程度，但在当前电视剧里这样的表达已经足够勇敢），所展示出的那份对Rebecca的爱，那份女性所抱有的特殊的爱，是对他人更为丰沛纯粹的共情与欣赏，是对弱者充满怜悯与帮助欲望的慈悲，是默不作声几乎不计回报的，往往带有极强的奉献色彩。
女性的爱拥有的这种特质究竟是女性生理性的原因，使她来到这个世界上几乎天生携带着母职，还是男权社会下是女性长期处于弱者和附属地位最终形塑的产物，我无法下定论。但剧集给出的答案是，在女性已经抱有这样特质的爱的现状下，这份爱是可以尽情给予给女性以及自身的，女性间爱的流动和交换是远比男权框架下女性单方面、理所当然地向男性的爱的输出更为深刻与感人。
除此之外剧集很好的一个地方还在于，并没有说所有女性都有义务去提供这样纯粹美好的情感，简和Rebecca也都各有各的自私，各有各的“不够善良”，这样的爱与其说是长存于女性体内，不如说是瞬间式的涌动与爆发。
最后想说，Rebecca在最为落魄的时候向12个曾经给予过肉体与灵魂的男人的乞爱，最终没能换得任何一个男人的驻足，而简姐仅仅只是知道她患病的那一瞬间，应该就决定要义无反顾的去往她身边了。#不够善良的我们#

<废话记>:
“还是会很不自信”

浑浊 混乱 无法向积极面靠
家里的压力影响 没有自信没有底气
明白自信和底气是要靠自己给的
可是可是 好不容易建立起来的
可以被家里人的一句崩盘 那种感觉懂吗
从小到大的否定 打击 质疑
让我形成了一个敏感多疑情绪复杂的性格
到现在23岁 一事无成毫无作为
根本不知道自己能做成什么事 擅长做什么
害怕和退缩是我对人对事的本能反应
想的不是我怎样才能做好这件事
而是这件事交给我诶 我可以不
我不知道我能不能行
万一做错了 做的不好怎么办
就像想做自媒体 发了两篇文章后的总结复盘
我会考虑好多好多 要怎样输出 换一种模式？怎样才对味？我到底擅长写些什么？ 拍的照片好看不？ 到底应不应该继续？
·······焦虑得我整晚整晚失眠
且更新需要按时按点按量的输出突然让我没了想法 一片空白
也好比我专业是设计
但毕业后我没有从事设计行业 因为在学校里
做设计总会让我很头疼 应付式的课程和作业
做出来是要让学校满意老师满意
让我感觉完完全全被禁锢住了
做毕业设计 因为跟老师讨论 提出个人想法被骂哭过···摄影、写作也是如此
很难再真正按照自己内心去描绘出想要的画面了
像站在一个布满各式各样规则的圆圈里
只要稍微抬抬脚想要迈出去 就会被电一下
电得疼了 也不敢再有这样的想法了
永远在迷失路上 没有方向 迷途不知返
有去尝试 知道结果总有好有坏 可····
可能我运气本身也不好吧

最近的情绪很崩溃 无所作为
因为辞了工作 打算放松一个月再找
然而现在时隔两个月都没找到
这不是放松 反而更遭罪了
可以的话我一定不会这么快辞职了
至少我还有收入
也因为这个现状 四面八方的言语 家里人的压力 自己的焦虑几乎又把我压垮
也有在努力寻找方向和去处居所
可再催我也无法能立即改变啊
泪失禁体质 现在写着文章也··· 不是想哭
只是真的一瞬间就会往外涌
恨这样的状态 这样的自己

还能怎样呢
只能继续努力找工作努力工作攒钱吧
努力考到父母开心证
其他不敢求得什么了
无所求 我想要的自由离我愈来愈远
也许是我对自己抱太大期望了 太看得起自己了
原来我也真不过如此
就适合平平淡淡 非得这么闹腾折腾
整的现在这副模样
还不是得认命
····
别太看得起自己 也别太看得起别人
或许 能活着就已经很好了
真好 今天又多活了一天了
。