2024.05.17
师姐吓醒了我沉睡许久想见她的心 还记得几年前的时候 真的好想见她 是我活下去的盼头… 前几年真的是这样 到后来 不知道是怎么了 也许是活得下去了 又或许是为了避免痛苦根源逐渐埋藏到心底 觉得“就这样就好 这就是完美结局了”。
这次是假的 可如果是真的呢？或许泪已经流下来了 我不知道那一瞬间为什么这么难过 我在难过什么呢？是在悔恨我错过了许多吗？难过我没有存在她生活中的每一个阶段。难过师姐要结婚了而我却做不了她的伴娘。难过这么多年我还是没有去上海找她。
我自己心里清楚 这真的是一件很简单的事 我甚至可以直接周五下午带上行李坐几个小时的高铁去上海周日再回来。真的 这件事真的很简单 可我不知道为什么这一步走出来会这么难。我花了四五年的时候 我还是迈不出这一步。
如果我真的错过了师姐的婚礼 我真的会遗憾一辈子。师姐 我不想错过你的婚礼，我想找你的心 也是真诚的炙热的 没有一丝谎言 只是这个路太难走了 我需要杀了我自己重塑我自己。我是多么想让更好 更完美的自己 去迎接你 拥抱你 可是真的会有满意的这一天吗。我不知道，可是，你一定要等我。我一定会去找你，我一定会努力，我一定把我自己打碎拼成一个我满意的自己去找你。
对不起，请你等我。

90后的我，今晚再次翻开记录在医院时一幕幕浮现在脑海里。尤其在做手术当天的画面怎么能忘记呢，记得当天做完手术后有4个人（都是照顾病人的家属）从进手术的轮架子上把我抬到病床上。因做完手术不能动不能用力。每当想到这些我很受感动。近期，心里难受，心想，没有勇气活下去，有3次难以入眠，心事不知该和谁说……，似乎就在等死的心，这…………谁懂啊…………

当理想每每与现实相冲突的时候就必须一一劝解自己，否则就没有活下去的勇气。知道自己喜欢了好几年的人也不得不放手、不断问自己为什么不是一名人民教师、没有遇到理想的开明的父母，缺席了人生当中成长的大多数时刻，没有在关键时候给予及时的鼓励、安慰、开导，在很多关于“爱”的重大课题上从来处于空白状态，更多的是对你讲述责任的重要性。不断埋怨自己为什么不够努力拼命，什么都不会？为什么自己不是个男孩？也许当我结婚时不配合司仪讲述因为狗屁爱情才会相知相爱的煽情故事，承认没有足够深的缘分去再遇到曾经喜欢的人，承认没有好命去遇到更好的父母，承认就是能力匮乏所以没有选择权去决定自己喜欢的工作，一一打破这些执念才能与自己和解。爸妈能为我做的太少，今后也将越来越少，女孩儿当自强。