可以看出和之前的话术不一样了，
之前我是100%的提供情绪价值，
但是现在居然给了建议，
这到底哪个是正确的，
或许对她的性格我需要按照之前的方法，
但是我真的希望她能不要这么痛苦了，
但是我也知道，一个人听得进另一个人的建议的概率只有不到0.1%

刚愎自用是现代人的特性，毕竟人们总是觉得自己才是最了解最智慧的人，能理解的东西自然全部理解，不能理解的就是该/物件/有问题，我自己也是这样的，唯一的解决方法是用别人的视角看问题，说人话就是多读书

ps：感觉应该发到另一个号

看到白新羽这么脆弱的的样子 有点…
毕竟平时见到的都是活蹦乱跳的快乐小柏
不过也能理解 每个人都有脆弱的时候
脆弱的时候总是会想起妈妈
我也是
[生病]想到22年冬天阳的时候自己一个人在出租屋发着39+的高烧脑壳昏昏沉沉的整个人都是迷迷糊糊的状态 中被窝里被烫醒了 起来喝水需要扶着墙 那个时候好想家
上学的时候也是自己在外面租房子住
有次洗漱完还没出浴室就滑倒了 磕到后脑勺
感觉眼前一片漆黑 抱着头爬到床上哭 那个时候好想妈妈
工作离家几百公里 上班时间胃疼到站不起来蹲在茶水间瑟瑟发抖被同事看到 送了我去医院 我不想麻烦同事 赶他回去上班 独自一人第二次做胃镜 在医生问"你家属没来吗"的时候也好想妈妈..
好像自己一个人在外面独立久了 就会害怕麻烦别人 就算别人觉得不麻烦 自己也会不好意思
妈妈永远是心里最依赖的人

最近真的接收了太多太多的负能量，磁场平衡都被扰乱了，家里人总是给我无尽的内耗，聊一次天需要看一次心理医生的程度，再也不想接收家里人的任何讯息。其实我从未在我的原生家庭中获得过正面的情绪，我也是用了很多很多年才长成了这幅温柔坚韧的模样。之前看到一位网友的评论，将我的内心感受都表达了出来： ​​​
“家庭真的好奇怪，爱里面夹杂着钝感的痛。我讨厌你的封建思想，却又心疼你劳累的模样，我不知道该怪谁，于是我只好内疚怪自己。可是看着你布满红血丝的眼睛，新增的皱纹，鬓角的白发，我突然就不愿了，他们不停的刺向我的心脏，我的固执守旧，又心疼你这么多年的风霜雨雪，跟你顶嘴，也总在夜深人静的时候暗下决心要挣好多钱给你花。这世界有两个我，一个想回家，一个想远行。慢慢的我不得不承认家可以常回，但不能久待，新旧观念的冲突我无法调和，坚持自我会伤到父母，一昧的顺从父母，又违背自己内心，甚至很多事情得不偿失，我真的好矛盾，一边觉得他们说的话好过分，从不考虑我的感受，又觉得他们好辛苦，每一次在讨厌和反感和心疼中，反复徘徊，既不能割舍也无法斥责，接受不了他们的三观不合，又无法抛弃他们的养育之恩。”