该怎么说呢我的情绪搜 好像又回到了那段时间的时候这几天明明心情特别好但是今天一想到之前我还是忍不住流眼泪心情又不好了好难过快手上刷到了一些一些的伤感文案还是哭了我该分享给谁呢我心里想了一万遍却没有说出来的话很久的委屈和难过都会愿意会听吗我知道的说多了也会烦的还不如不说说了又有谁会听真的很烦可能是我太敏感了吧总在意一些小事总会感到难过总会哭在每一段感情都被我搞砸突如其来的大哭都是没有被人理解的委屈都不理解我只会诋毁我我到底做错了什么我就知道平平无奇的我怎么会被爱呢我怕黑怕一个人走夜路很没有安全感我也很幼稚也没有你们想的那么坚强我难过扛不住的时候也会哭现在的我谈不上多幸福也谈不上不幸有的只是无可奈何无能为力顺其自然说不出多难过反正就是不快乐不开心罢了我不想控制不住我自己的情绪我不想胡思乱想我不想把所有的委屈都咽回肚子里我不想那么敏感我也不想整夜的睡不着觉不想那么害怕可我偏偏就是这样的人我也很幼稚这些天我把我熬的没了样子没了心情满身疲惫满肚子委屈只有我自己知道我已不是从前的我了
我不想这样的我也想做个被人捧在手心里的感觉没办法我永远不被爱因为我单纯因为我好骗因为我的感情没有底线因为我总是心软因为我脾气好因为我总是把爱情看得太重总是好了伤疤忘了疼所以我总是输我要再漂亮一点就好了性格温柔点就好了在自信点就好了不自卑就好了再有气质点就好了可是我并不是这样我很丑起床的样子不漂亮眼睛有黑眼圈很重而且还经常熬夜被爱的前提是漂亮嘛可我黑眼圈很重起床头发会乱脸上头上会有痘痘我知道我自己很普通非常普通每天晚上我就会想一大堆事情晚上我会偷偷熬夜会偷偷哭但是我不知道怎么开口有时候你们问我怎么了我说没事好的其实那都是假的我就是想让你们多多安慰我多多陪陪我可我怕嫌你们烦我一遍一遍的我知道很不好又有谁会在我难过不开心的时候诉说我安慰我我知道没有人会一直陪着我一直在只是借口罢了能不能换种新鲜的一遍一遍的我都听腻了在就在不在就不在反正每个人都会说陪我很久很久还不是都离开了也没有人愿意陪我很久很久
我表面上笑得很开心很开朗可我的内心总会不开心不快乐我不得不承认这个事实难过的时候没有人知道我不开心我只能装作假装无所谓的样子白天的时候开心的要死和好朋友聊天也会
很开心可是一到晚上还是会有很多情绪影响我变得越来越敏感我一直在提醒我自己不要哭不要作不要没有安全感不要有那么多情绪不要一直不开心不快乐我给你们说多了怕嫌我烦我容易委屈还哭真的很烦心里的心事一直没有解我的内心告诉我其实我每天都不开心都不快乐都会有很多的情绪情绪永远只会那么多不开心就会换黑头发快手配一段伤感的文案我讨厌哦嗯
这些冷冰冰的话我真的很想消失没意思我不懂爱凌晨我喝的烂醉在想爱是什么爱是我记得那些天是我每晚的辗转反侧爱是身边缭绕的烟圈爱是阳光照在你脸上的那一刻但我忘了爱是一张嘴就可以有的东西过去太久了记得好多好多记得你说过的话记得你发过脾气急得你哭着道歉记得见面时你藏不住的爱意也记得那些爱而不得的日子我多希望在某一天晚上你也可以给我发小作文也能告诉我这么久了你也在想我没可能了我给你打十几个电话你那边冷冷的语气砸的我喘不过气我翻来覆去的想到底是什么样的人会让我一次两次次次回头呢能让你没有线底的伤害我我其实没有责怪你但我好像不恨你我知道爱和恨都是没有用的东西其实有几分抱怨就有几分自愿我一不怀疑你没有喜欢过我可你真的表现出很喜欢我的样子回头做了很多我不喜欢的事后来你让我知道原来爱也是可以装出来的,我曾经心里给你留了太多位置即使你现在走了我也不敢让别人来填补我的心总之希望你开心无论在哪无论和谁我该怎么去释怀呢那些我们相爱过的日子我到底要怎么样才能在深夜里不去回忆你的那张脸你永远不懂我在爱你的路上有多痛苦明明那么痛苦我还是舍不得离开你我也掉了好多眼泪可惜没有一次眼泪是砸进你心里的你说当时如果我不哭不闹你会不会就不会觉得我烦人会不会就能留住你了该么怎说呢我的情绪好像又回到了那段时间的时候这几天明明心情特别好,但是今天一想到之前我还是忍不住流眼泪心情又不好了好难过快手上刷到一些伤感文案还是哭了我该分享给谁呢我心里想了1万遍却没有说出来的话很久的委屈和难过说出来都会听吗我知道的说多了也会烦的还不如不说说了又有谁会听呢话题是我找的聊天是我垫底连在干什么都是我问的聊着聊着人不见了我还能怎样 呢…

十二星座要有多痛才会放弃暗恋的那个人？

白羊座：我这么有勇气还是要放弃

金牛座：时间已经证明了我的爱

双子座：做朋友也没机会吗？

巨蟹座：你是我的独家记忆

狮子座：反正你也遇不到更好的

处女座：纠结你的感受

天秤座：再不用为你改变

天蝎座：一厢情愿却一网深情

射手座：离开你我才发现自己爱笑的眼睛

摩羯座：倘若可以再暗恋久一点

水瓶座：一场缘分一场梦

双鱼座：爱情也会有奇迹

有时候想想，咋就变成这样，你从一开始对我那么好，那么在意，到后来猜忌我对你的感情，再到现在的摆烂，你觉得一个身份就把我吊住了，恰恰是在消耗我对你的爱，你一直问我你对我这样我怎么还不离开你，是啊，我怎么这么蠢，就想着最开始你对我的好就一直委屈到现在.....

我从骄傲的我，变成甘愿给你洗衣做饭的居家保姆，从作精需要你哄很久到能理解你不会哄我，就尽量压低自己脾气，说出自己需求，以近似请求的方式要你配合一下我的情绪。从我们一直积极解决问题，到后来积极的只有我自己你冷漠不在意，从你熬夜回复我信息，安慰我各种小情绪，到现在我半夜哭个不停你嫌我烦，从你最开始说只要能跟我在一起，工作一点都不累到现在的我需要睡觉，能不能别影响我睡觉，从你说出院就跟我结婚到后来说今年就结婚再到后来说要是咱俩矛盾不解决就不可能结婚但是遇到矛盾你只会冷暴力没想过解决，从最开始说房子不用你操心，我可以养活咱俩还房贷你不用纠结到现在我也能理解你我想赚钱跟你买房还房贷有个小家庭可是你的表现却让我停顿想了一下，在这个深夜，我不止一次哭的深夜，想了一下，

我们的感情，九月开始，五月结束，是什么时候你开始慢慢不爱我的呢？可能就是那次我住在朋友家吧，你其实已经对我没有爱了吧，我一两周吃不下睡不着，半夜醒几次，求你不要拉黑我跟我说说话，但是你也很冷漠不在乎的时候就不爱了吧。

可能是我在你身边对你的价值也不过是生理需求，加上做饭洗衣，加上我会逗你开心吧。所以在你有情绪的时候，我尽可能安慰你，但是我有情绪的时候你就嫌我烦，嫌我闹，在我哭个不停求你不要继续说的时候一直说话刺激我吧。

你还记得昨天晚上我问你是不是真的爱我，你冷漠不回应的样子吗？我不是傻子，你心里想的我什么都知道，可能在你眼里，我的价值也就是这些了，所以你打心里不在意我，我受委屈你也没有太在意吧，说几句委屈你了，也就把我打发住了吧。明明知道我情绪来的快去的快但是仍旧不愿意在我情绪上来的时候先安慰我情绪，反而是说难听话刺激我觉得很爽吧？每次这样把我弄的很难过，晚上睡不着，随后第二天道个歉就完事了吧，反正wj也不会离开sjw的吧？她不会这么傻的吧？放弃结婚拿身份？哈哈哈哈哈哈，你应该不是这样想的吧，我多么希望我说的是假的，你从来没有这样想过啊。你什么时候能不双标认真想想自己的话是不是前后不一的呢？

你身上有很多优点，我想要努力磨合咱俩，可是好像你也不想跟我有未来吧？如果你真的像你说的那样爱我，怎么会忍心我自己在一个又一个的夜晚自己默默流泪呢？怎么会忍心自己心爱的女人受委屈又觉得她矫情的呢？怎么会觉得一个女人愿意为她改变这么多反而嫌弃她说如果自己去当儿媳妇肯定会比她做的好的呢？

我真蠢，我真的，我真的蠢，还是幻想着未来，幻想着咱俩互相磨合，我去给你分享视频，想咱俩一起看，一起学，互相理解包容，可能在你眼里这些都很廉价吧。可我现在只能给你这么多了。我给不了更多了。

这一课我学会了很多，挺感谢你的，我依旧还是会相信爱情，但是不会像对你这么纯粹了。再跟你说最后一次对不起，对不起，我爱你，我也不爱你了。

小红书有人看笑话，我就发这里，这是那天一夜没睡发的信息。我也不想发给你了。这些我自己吞了就好