我真的很想把当晚的感受记录下来-享受当下，及时行乐。

驾驶位坐着的人，我们心照不宣。不得不说，跟他在一起，我很开心。没有任何别的情绪，就是开心，晚风从耳边穿过，汽车快速行驶的声音，窗外的五彩灯火，是这晚的见证.

小的细节最能打动人。每一次不少的开关车门，每一个台阶的叮嘱，走久了还是会买我嘴上说不喝的水。会在车上连我的蓝牙听我唱喜欢的歌，但别忘了，这是我们第一次接触，确这么契合。

他好像话并不多。七岁的年龄差好似没有差别却又若隐若现透露着性格上的微小差异。他比较沉稳，我这个二十岁的小女孩总是展现着活跃的生命力，但他会接住我的活跃，让我在他搭建的平台里欢跳自如。

“离开我谁还把你当小孩”如歌词言，我特别希望这是一段不会失联的关系和状态，但很多事情，说不清道不明，像海面晃眼的渔火，忽明忽灭，若即若离。人没发去操控，我也不是主导人。

内心的悸动会有很多次，但美好难忘的回忆却独一无二。说实话，我贪恋这种麻木不仁的生活中游离出的一点小确幸，大概我爱上的不是眼前这个人，而是这种偷的半日闲的感觉。

车窗外，广州塔泛着我最爱的颜色光芒。交织而成的蓝色，像一颗透明玻璃又孕育着五彩绚丽宝石般的内心。我很想将这段感情继续，但我也明白命里有时终须有，命里无时莫强求。

手机的每一次震动，都与我的心动同频。不知不觉中，已经开始期待对方的消息，会对下一次见面充满激情，会不自主的靠近他的那一边，我不知道接下来会发生什么，我只想跟着心走，走错了也没关系。

十二年

2024年5月16日夜晚，我做梦，梦见了母亲。

母亲已经离开我12年了。母亲刚刚离开我的那段时间里我每天晚上都会梦见她，后来随着时间的流逝，我梦见母亲的次数越来越少了，有时候很长很长的时间都不会再梦见母亲了，这个时候我就会在心里想是不是母亲已经把我给忘记了，她怎么可以把她最爱的女儿忘了呢，她没有一点点再想念我了吗。我心里面很想念她，但是梦见的次数很少，我偶然走在路上看到头发花白，背影酷似母亲的人，我会愣在原地久久不愿离开。

在我心里，母亲的离开是我最痛苦的事情也是我最内疚的事情，我一直认为是我的原因导致了母亲的离开。我从来就没有释怀过。昨天晚上，我又一次的梦见了母亲，刚开始的时候我内心有些惶恐，甚至不太敢接近她，慢慢的我靠近了母亲，我用力的抱住了母亲，我放声大哭，我苦苦哀求母亲别走，一切都是我的错，我深深的爱着母亲，我请求母亲的原谅。母亲回应了我，以她的方式告诉我她很爱我，也舍不得我，但是也还是必须离开，我跪下来抱着母亲大哭，母亲最后在我的手心里留下了她给我的礼物，一个类似于核桃的小盒子。我捧在手心里，梦醒了…
我起身来到了卫生间，泪水止不住的流下来，我心里面释然了，这么多年，我终于告诉母亲我的后悔，告诉母亲我对她的爱，母亲也告诉了我，她的爱……
十二年了，昨夜的梦终于让我释怀。
我的人生还在继续着，半生已过，如同影片一样，上半场已经谢幕，我见证了某人的青春，成长，成熟到成功，我也见证了某人爱情的萌芽，开花结果以及黯然离去。人心的变化真的太可怕，我无法承受，但又必须坚持。
不论如何都感恩曾经的拥有，我更感恩现在的拥有。

换新头像了！请各位眼熟一下不要把我当陌生人了我只有一点点互关请你们不要离开我！

阔别用了一年半的头像（其实应该是一年一换（今年龙年应该换龙头但是实在找不到心仪的（所以一直拖着没换捏（！

换成P2我的Oc了[亲亲][亲亲]
P1是旧头像 P2是新头像！～（也不是什么大事（说明一下[亲亲]（宝宝们不要离开我[抓狂]