美文荐读 | 偷星星的妈妈
那个有着一双大眼睛的小女孩说:“我的妈妈是个偷星星的人。”
女孩的声音银铃般动听,她说:“我今年六岁了,我妈妈每天都要趁我睡觉时偷天上的星星,现在她把月亮和太阳都偷走了。”
女孩说话时,她的母亲在身旁轻轻搂着她的肩膀。母亲笑着对她说:“乖孩子,你放心,妈妈一定把它们再放出来,把它们还给你。”小女孩用力点着头。母亲笑了,脸颊上却流下了两行晶莹的泪水。
我是在眼科医院遇到这对母女的。一位女医生一边耐心听着她们对话,一边用一只小小的手电筒在小女孩眼前晃来晃去,不断调整着灯光的强度。过了一会儿,女医生关闭手电筒,紧皱着眉头,轻轻摇了摇头,母亲的眼光顿时黯淡了下去。
女医生轻轻对女孩说:“告诉你个好消息,你妈妈很快就会把偷走的星星都重新挂回天上了,但你要帮帮她。”小女孩高兴极了:“太好了!我怎么帮妈妈呢?”
女医生也笑了:“你知道吗?摘星星不费力气,往天上放星星却很辛苦,而且现在到处一片黑暗,什么也看不清,要用天下最明亮洁净的东西把天空照亮,才能让星星回到它本来的位置。”
小女孩问:“是眼睛吗?”女医生说:“对,它是世界上最亮、最美、最洁净的东西!你放心,我们只是暂时借用一下你的眼睛,用完之后,就会把它们还给你。”母亲搂过小女孩,对医生点了点头:“谢谢您!”
小女孩笑了,可大大的眼睛里却是一片空洞,她是个盲人。但我觉得,当她母亲说,把天上的星星一点一点还给她时,她的眼睛竟在瞬间有了丝光亮,那是泪光。
送走母女俩,我突然发现自己的眼睛也变得明亮了起来,那种又痛又痒、怕光怕风的感觉不知何时消失了。女医生说:“看来,你是看这对偷星星的母女入神了,眼睛也被净化了吧!说实话,我和她们接触的这几天,也觉得自己的眼睛明亮了许多。”原来,女孩从小就患了一种眼病,视力一点一点消失,母亲怕她害怕,就骗她说玩游戏,把天上的星星一颗颗都偷走了。“我觉得,她成功了,她把星星月亮太阳都放在心里了,好像全身都充满了爱和光明。唉,都是当母亲的,我懂那种滋味。所以,我决定也撒个谎,骗她们说手术费很便宜,我知道,她家里条件不好,没有多少钱。”女医生说着说着眼角也湿润了起来。
离开医院前,我执意留下了联系方式和一些钱。我决定也为女孩尽点微薄之力。我觉得她们医治了我的心病。就在刚才,我发现自己也很久没有看天上的星星了,很久没有回故乡看看老母亲了,这些年心里装满了蝇营狗苟的事,心也变得盲了,忽略了那些尘世间触手可及的美好。那位偷星星的母亲,给我这个萍水相逢的人带来了那么真切的美好与光明。
来源:阅读时代杂志
作者:石兵
那个有着一双大眼睛的小女孩说:“我的妈妈是个偷星星的人。”
女孩的声音银铃般动听,她说:“我今年六岁了,我妈妈每天都要趁我睡觉时偷天上的星星,现在她把月亮和太阳都偷走了。”
女孩说话时,她的母亲在身旁轻轻搂着她的肩膀。母亲笑着对她说:“乖孩子,你放心,妈妈一定把它们再放出来,把它们还给你。”小女孩用力点着头。母亲笑了,脸颊上却流下了两行晶莹的泪水。
我是在眼科医院遇到这对母女的。一位女医生一边耐心听着她们对话,一边用一只小小的手电筒在小女孩眼前晃来晃去,不断调整着灯光的强度。过了一会儿,女医生关闭手电筒,紧皱着眉头,轻轻摇了摇头,母亲的眼光顿时黯淡了下去。
女医生轻轻对女孩说:“告诉你个好消息,你妈妈很快就会把偷走的星星都重新挂回天上了,但你要帮帮她。”小女孩高兴极了:“太好了!我怎么帮妈妈呢?”
女医生也笑了:“你知道吗?摘星星不费力气,往天上放星星却很辛苦,而且现在到处一片黑暗,什么也看不清,要用天下最明亮洁净的东西把天空照亮,才能让星星回到它本来的位置。”
小女孩问:“是眼睛吗?”女医生说:“对,它是世界上最亮、最美、最洁净的东西!你放心,我们只是暂时借用一下你的眼睛,用完之后,就会把它们还给你。”母亲搂过小女孩,对医生点了点头:“谢谢您!”
小女孩笑了,可大大的眼睛里却是一片空洞,她是个盲人。但我觉得,当她母亲说,把天上的星星一点一点还给她时,她的眼睛竟在瞬间有了丝光亮,那是泪光。
送走母女俩,我突然发现自己的眼睛也变得明亮了起来,那种又痛又痒、怕光怕风的感觉不知何时消失了。女医生说:“看来,你是看这对偷星星的母女入神了,眼睛也被净化了吧!说实话,我和她们接触的这几天,也觉得自己的眼睛明亮了许多。”原来,女孩从小就患了一种眼病,视力一点一点消失,母亲怕她害怕,就骗她说玩游戏,把天上的星星一颗颗都偷走了。“我觉得,她成功了,她把星星月亮太阳都放在心里了,好像全身都充满了爱和光明。唉,都是当母亲的,我懂那种滋味。所以,我决定也撒个谎,骗她们说手术费很便宜,我知道,她家里条件不好,没有多少钱。”女医生说着说着眼角也湿润了起来。
离开医院前,我执意留下了联系方式和一些钱。我决定也为女孩尽点微薄之力。我觉得她们医治了我的心病。就在刚才,我发现自己也很久没有看天上的星星了,很久没有回故乡看看老母亲了,这些年心里装满了蝇营狗苟的事,心也变得盲了,忽略了那些尘世间触手可及的美好。那位偷星星的母亲,给我这个萍水相逢的人带来了那么真切的美好与光明。
来源:阅读时代杂志
作者:石兵
巨蟹座6.22-7.22
巨蟹座的个性
细腻敏感:一谈到巨蟹座,必然会提及他们爱家的母性本质,不过别忘记充满爱心是巨蟹座的特性;恰似他们标记的蟹一样,有坚硬的外壳,却有柔软的内心,所以巨蟹座的人很懂得保护自己。巨蟹座属水象星座,所以小不不免情绪化,记性很强,对一些不必斤斤计较的事他也会耿耿于怀,不过对他们所爱的人非常体贴及亲切。
忧郁高冷:他们的守护星是月亮,对情绪和消化系统有影响。如果你初认识巨蟹座,会被第一个印象误导你对他的看法;因为他们极为需要保护自己,不会对陌生人开放,但当你进一步认识他,你会知道他实在是大好人。
忠诚善良:在十二星座中,巨蟹座是最坚持到底的星座,他对朋友和爱人都很忠实及执着,对家庭重视度很高,而且他是最喜欢收集储存东西,对任何事情都不舍不弃,以及他们对美好事物的品味也相当高。
处事圆滑:情绪不稳定的巨蟹,高兴的时候说实话,不高兴的时候说谎话,前后矛盾是常有的事。但其中很有些成了精明高手,善于察言观色,还能针对不同的人说不同的谎,难怪有很多成功的商人是巨蟹座呢!
今日整体运势
整体运势较为顺利。你有机会打磨自己的个人优点,提高自己的能力和技能。通过努力和专注,你可以取得一些进步和成就。同时,也要关注自己的情绪和内心需求,保持内心的平静和安宁。在生活方面,你可以尝试一些独处的活动,例如阅读、写作或冥想,来平衡自己的心灵。
巨蟹座的个性
细腻敏感:一谈到巨蟹座,必然会提及他们爱家的母性本质,不过别忘记充满爱心是巨蟹座的特性;恰似他们标记的蟹一样,有坚硬的外壳,却有柔软的内心,所以巨蟹座的人很懂得保护自己。巨蟹座属水象星座,所以小不不免情绪化,记性很强,对一些不必斤斤计较的事他也会耿耿于怀,不过对他们所爱的人非常体贴及亲切。
忧郁高冷:他们的守护星是月亮,对情绪和消化系统有影响。如果你初认识巨蟹座,会被第一个印象误导你对他的看法;因为他们极为需要保护自己,不会对陌生人开放,但当你进一步认识他,你会知道他实在是大好人。
忠诚善良:在十二星座中,巨蟹座是最坚持到底的星座,他对朋友和爱人都很忠实及执着,对家庭重视度很高,而且他是最喜欢收集储存东西,对任何事情都不舍不弃,以及他们对美好事物的品味也相当高。
处事圆滑:情绪不稳定的巨蟹,高兴的时候说实话,不高兴的时候说谎话,前后矛盾是常有的事。但其中很有些成了精明高手,善于察言观色,还能针对不同的人说不同的谎,难怪有很多成功的商人是巨蟹座呢!
今日整体运势
整体运势较为顺利。你有机会打磨自己的个人优点,提高自己的能力和技能。通过努力和专注,你可以取得一些进步和成就。同时,也要关注自己的情绪和内心需求,保持内心的平静和安宁。在生活方面,你可以尝试一些独处的活动,例如阅读、写作或冥想,来平衡自己的心灵。
《论我写了17万字小说,真实代入我五年的同性初恋这件事有多疯》#恋爱##闲言碎语##心情日记#
我的小说《红尘俗事》断断续续历经七个月终于完成了,不是第一次写小说,以往都是以情入笔,多少带着自己的脑洞和两位女主的喜爱。
这一篇小说不一样,是我感情的梳理,我把自己拆开来,把我的情感,人格和精神融进了小说里。
感觉像把自己撕开做了一个全面的清创,很疼很疼,但是利于恢复。
这一年来,像鱼在藻一样发疯的是我,像袁迦莹一样每天早晚读宝诰念道家经文的也是我,这篇小说更像一个我的情感纪实。
写这篇小说的初衷就是纪念我的27岁收获的初恋,一场五年的同居初恋,从我27到31岁。
还有一个原因是因为吃抑郁症药,记忆力越来越差,我怕忘了这段美好的经历。
五年的同居突然没有预兆的被抛下,对一个抑郁症患者来说,这和天塌了没有区别。
我不爱世界,但是遇见了她,我开始因为她而爱世界。
五年的同居我们过着和夫妻一样的生活,日出日落,三餐四季~突然的失联被扔,就像被人从中间砍去半截。
刚开始动笔写的时候是怀疑,是自卑,是不甘心,有怨,有念……总之很复杂。
我和初恋的相遇,和文中所写一样,我经历了人生的黑暗,受到了挫折和世界的背叛,小李老师像黑夜里的路灯一样,照亮温暖的黑暗独行的我。
我抓着这份温暖企图走到人生的尽头,五年的同居里,快乐占大多数,送过定制的结婚证,写过婚书,我也向家里父母出过柜,带她见过父母亲戚朋友,甚至在最后一次的相见里,还畅想着换个城市生活,家里还准备给我们买车,我以为我终于能娶到我的女孩了……
始终记得那天早上我送你离开时,拍下的背影,你背着背包,穿着灰色棉衣,头也不回的兴奋得踏上了归途~
每一次送你离开,我的各种舍不得,唯独最后一次送你,我没有舍不得,总觉得来年春天我们还会相聚在苏州,或者南通哪个城市,甚至我还计划着给你买车~
(结果很打脸)
根本没想到你会如此决绝的转身抛弃我,像扔垃圾一样扔掉了我,连个信息,电话都不给我就这样单方面的断舍离了我,你这样一个连纸袋都舍不得扔的人,却扔掉了一个和你相处五年的爱人,很荣幸我成了你第一个主动断舍离的人。
生活真的是给了我一记响亮的耳光~
同性的爱情很难走到尽头,我和你说过,好聚好散,有个仪式,也不会太难受,你不敢勇敢,我做了放你离开的准备,为什么不能和我好好告别,而是突然消失!
不过半月,你在家相亲了,也有个男朋友,我们之间正式分手都没有说过一句。
你就毫无征兆地失联,没有任何沟通的无言分手,我从不敢相信,到怀疑人生,从故作镇定到崩溃,从发病到自杀,期间经历了各种转变,从自卑,到不甘心,到接受,从接受到怨恨,到理解,再到释然……
熬过日日夜夜的心悸胸闷和辗转难眠,再回头看,轻舟已过万重山,其实想起这一年来的日夜煎熬,也不是放下,而是我好像忘了,医生说,大脑会把让身体痛苦的事情删除掉,这是防御本能。
一段五年的初恋加同居,我用了一年的时间在废墟里边捡边哭,拼凑出一个零碎的我,一个是我,也不是我的我。
少年时期的初恋最真挚单纯,也是最刻骨铭心的,以后再遇见爱,我应该不会这样毫无保留的付出了~爱越深心越疼
夜夜在午夜的阳台望月,自语,流泪,自问自答,问了多少个无人回答的为什么?
为什么一个平常连包装袋,纸箱子舍不得扔的人,会悄无声息的扔掉深爱了自己五年的人?
我做了分手的准备,为什么不能好好告别?
我问了无数个得不到答案的为什么?
可能月亮也看不过去了,某个夜晚突然醒悟了,情自古就是最无解的,哪有为什么呀?不过是我的爱得太卑微,给得又太多~
人生很多事本来就是没有结果的,接不接受都不会改变。生而为人不过是一场体检,每个人的课题不同,都是边走边学,一路积累经验。
结果或许不完美,但是这一场五年的爱恋,我还是有收获的,收获了不少感悟和对自身的认知。
认知到我原生家庭的关系,和某些经历,我像一只高敏感的刺猬,又尖锐又柔软的活着,五年来初恋确实也包容了我很多的无理取闹~
一年的破碎,拼凑终于知道了,我缺了一份自洽和钝感。
有时候偶尔想起走到如今这地步,和我有一半关系,毕竟是我教会了一个人撒谎,只是没想到她撒的谎都给了我。
体会到了自己打出去的子弹,多年以后又返回来,击中的自己的眉心!
人生真的大抵如此,没有结果的事太多了,被迫接受分手时,我充满了遗憾,遗憾没有和初恋去迪士尼,没有去看海,没有一场正式的告别,充满了遗憾。
现在再回头看,这段感情,于我而言,我毫无保留的用心用情去付出了,我爱得酣畅淋漓,我把能给的,和不能给的都给到位了,是对方权衡利弊后退缩了。
当初在一起的时候我也权衡利弊过,同性的感情很难走,五年里我尽其所能掏心掏肺的付出,为的就是不留遗憾,爱到最后,无关输赢,不过是给自己一个交代。
现在我用了一年的煎熬,发疯,和破碎,为我五年的心动,大大方方买单了。我有什么需要遗憾的呢?以后,纵你阅人再多,也再无一人恰似我。
五年里给你洗衣做饭打扫卫生的是我,给你打水泡脚按摩的是我,给你添衣穿袜子是我……
你五点起床,我四点爬起来给你做饭,就想你吃口热乎的,不要饿肚子,你无论多晚回家,我永远给你做着热汤热饭,拿着睡衣毛巾等你回来洗澡……
五年来我的微博每天都有我们日常,我的相册里七千张你的照片,记录着你的成长,可能我变态吧,把你当女儿一样宠着爱着,想陪你成长……
一段感情的结束,或者,你转身就能回到正常生活,我却用了一年时间要死要活,在卑微的尘埃里,在黑暗里废墟里拼凑出一个七零八落的我,或者我陪你走过的路你全忘记。
有些人有些事要很久很久后才会醒悟,也可能一辈子都不会醒,谁又能知道呢,总之该遗憾的不是我,也不该是我。
五月份,你也曾说过,分手不会不回信息,和我做亲人……
十月份给你发信息,你再也没回过,朋友圈也屏蔽了我,发现时下意识的心疼过?瞬间就释然了,是啊,哪有这么多为什么。
你不想我打扰,我再敲门就会很不礼貌,我能做的就是用文字记录下我们的点点滴滴,小说里的暗线是我,也是我们,我把我拆成四个人融进去,文里暗藏着你我的名和姓。
袁迦莹的情爱润无声是我,鱼在藻的腹黑决绝疯批是我,刘文静的不顾一切是我,王莜宁的长情也是我,最后以我代入你,写出我的情~
文里是鱼在藻想要袁迦莹的孩子,现实里,是我曾经多次想要你的孩子……
小说里面对爱人的离去,鱼在藻看着满屋熟悉的物件,整夜整夜的彻夜难眠,破碎,流泪,自杀,心痛,麻木……
现实中是我,是我这样一夜一夜的守着你留给我的满屋的家当,用破碎的心一日一夜的熬过来的。
文中王莜宁和刘文静的那段阴婚是我对自己的一种救赎式补偿。
我曾经告诉初恋,我要和她生同襟死同穴,我要和她葬在一起,我送她的那张结婚证和聘书时,也曾举过头顶在月光下许下一生的诺言,法律不承认我们是伴侣,但是天地日月承认过。
我在小说里给了我们一场阴婚,也算对自己的一个弥补,就让32岁的我和30岁的你合葬在小说的世界里吧。
我们的故事没有多长,不甘心又能怎样,再好也会被遗忘,可惜没能有浪漫的收场。
成全你的不勇敢,不知道你会不会偶尔想起我的撒娇,想起我们路灯下的日常?
祝你很快把我遗忘,也祝我还有幸福的权利
我是怎样爱过你,就怎样放下你……
庆幸遇见你,遗憾也只遇见了你,终究成不了你的偏爱和例外。
再见我的初恋,我曾放在心上念念不忘的小李老师。
《红尘俗事》这篇小说既是一种纪念,同时也是发泄,写完了,人也被掏空了,不过却有种换心洗髓的酣畅。
人的记忆是会慢慢消失的,但是文字不会,文字会永久保留所经历的一切。
我用了一年时间来拼凑自己,用7个月写了17万字来分析我的五年情感,感觉自己好疯。
现在文结束了,我也结束了,感谢遇见,感谢包容,你我都好好的哦!谢谢你给了我一段浓墨重彩的一段快乐时光。
岁月很长,如若再见,希望我们笑着抱住彼此,和对方说:好久不见,我挺好,你好吗~
我的小说《红尘俗事》断断续续历经七个月终于完成了,不是第一次写小说,以往都是以情入笔,多少带着自己的脑洞和两位女主的喜爱。
这一篇小说不一样,是我感情的梳理,我把自己拆开来,把我的情感,人格和精神融进了小说里。
感觉像把自己撕开做了一个全面的清创,很疼很疼,但是利于恢复。
这一年来,像鱼在藻一样发疯的是我,像袁迦莹一样每天早晚读宝诰念道家经文的也是我,这篇小说更像一个我的情感纪实。
写这篇小说的初衷就是纪念我的27岁收获的初恋,一场五年的同居初恋,从我27到31岁。
还有一个原因是因为吃抑郁症药,记忆力越来越差,我怕忘了这段美好的经历。
五年的同居突然没有预兆的被抛下,对一个抑郁症患者来说,这和天塌了没有区别。
我不爱世界,但是遇见了她,我开始因为她而爱世界。
五年的同居我们过着和夫妻一样的生活,日出日落,三餐四季~突然的失联被扔,就像被人从中间砍去半截。
刚开始动笔写的时候是怀疑,是自卑,是不甘心,有怨,有念……总之很复杂。
我和初恋的相遇,和文中所写一样,我经历了人生的黑暗,受到了挫折和世界的背叛,小李老师像黑夜里的路灯一样,照亮温暖的黑暗独行的我。
我抓着这份温暖企图走到人生的尽头,五年的同居里,快乐占大多数,送过定制的结婚证,写过婚书,我也向家里父母出过柜,带她见过父母亲戚朋友,甚至在最后一次的相见里,还畅想着换个城市生活,家里还准备给我们买车,我以为我终于能娶到我的女孩了……
始终记得那天早上我送你离开时,拍下的背影,你背着背包,穿着灰色棉衣,头也不回的兴奋得踏上了归途~
每一次送你离开,我的各种舍不得,唯独最后一次送你,我没有舍不得,总觉得来年春天我们还会相聚在苏州,或者南通哪个城市,甚至我还计划着给你买车~
(结果很打脸)
根本没想到你会如此决绝的转身抛弃我,像扔垃圾一样扔掉了我,连个信息,电话都不给我就这样单方面的断舍离了我,你这样一个连纸袋都舍不得扔的人,却扔掉了一个和你相处五年的爱人,很荣幸我成了你第一个主动断舍离的人。
生活真的是给了我一记响亮的耳光~
同性的爱情很难走到尽头,我和你说过,好聚好散,有个仪式,也不会太难受,你不敢勇敢,我做了放你离开的准备,为什么不能和我好好告别,而是突然消失!
不过半月,你在家相亲了,也有个男朋友,我们之间正式分手都没有说过一句。
你就毫无征兆地失联,没有任何沟通的无言分手,我从不敢相信,到怀疑人生,从故作镇定到崩溃,从发病到自杀,期间经历了各种转变,从自卑,到不甘心,到接受,从接受到怨恨,到理解,再到释然……
熬过日日夜夜的心悸胸闷和辗转难眠,再回头看,轻舟已过万重山,其实想起这一年来的日夜煎熬,也不是放下,而是我好像忘了,医生说,大脑会把让身体痛苦的事情删除掉,这是防御本能。
一段五年的初恋加同居,我用了一年的时间在废墟里边捡边哭,拼凑出一个零碎的我,一个是我,也不是我的我。
少年时期的初恋最真挚单纯,也是最刻骨铭心的,以后再遇见爱,我应该不会这样毫无保留的付出了~爱越深心越疼
夜夜在午夜的阳台望月,自语,流泪,自问自答,问了多少个无人回答的为什么?
为什么一个平常连包装袋,纸箱子舍不得扔的人,会悄无声息的扔掉深爱了自己五年的人?
我做了分手的准备,为什么不能好好告别?
我问了无数个得不到答案的为什么?
可能月亮也看不过去了,某个夜晚突然醒悟了,情自古就是最无解的,哪有为什么呀?不过是我的爱得太卑微,给得又太多~
人生很多事本来就是没有结果的,接不接受都不会改变。生而为人不过是一场体检,每个人的课题不同,都是边走边学,一路积累经验。
结果或许不完美,但是这一场五年的爱恋,我还是有收获的,收获了不少感悟和对自身的认知。
认知到我原生家庭的关系,和某些经历,我像一只高敏感的刺猬,又尖锐又柔软的活着,五年来初恋确实也包容了我很多的无理取闹~
一年的破碎,拼凑终于知道了,我缺了一份自洽和钝感。
有时候偶尔想起走到如今这地步,和我有一半关系,毕竟是我教会了一个人撒谎,只是没想到她撒的谎都给了我。
体会到了自己打出去的子弹,多年以后又返回来,击中的自己的眉心!
人生真的大抵如此,没有结果的事太多了,被迫接受分手时,我充满了遗憾,遗憾没有和初恋去迪士尼,没有去看海,没有一场正式的告别,充满了遗憾。
现在再回头看,这段感情,于我而言,我毫无保留的用心用情去付出了,我爱得酣畅淋漓,我把能给的,和不能给的都给到位了,是对方权衡利弊后退缩了。
当初在一起的时候我也权衡利弊过,同性的感情很难走,五年里我尽其所能掏心掏肺的付出,为的就是不留遗憾,爱到最后,无关输赢,不过是给自己一个交代。
现在我用了一年的煎熬,发疯,和破碎,为我五年的心动,大大方方买单了。我有什么需要遗憾的呢?以后,纵你阅人再多,也再无一人恰似我。
五年里给你洗衣做饭打扫卫生的是我,给你打水泡脚按摩的是我,给你添衣穿袜子是我……
你五点起床,我四点爬起来给你做饭,就想你吃口热乎的,不要饿肚子,你无论多晚回家,我永远给你做着热汤热饭,拿着睡衣毛巾等你回来洗澡……
五年来我的微博每天都有我们日常,我的相册里七千张你的照片,记录着你的成长,可能我变态吧,把你当女儿一样宠着爱着,想陪你成长……
一段感情的结束,或者,你转身就能回到正常生活,我却用了一年时间要死要活,在卑微的尘埃里,在黑暗里废墟里拼凑出一个七零八落的我,或者我陪你走过的路你全忘记。
有些人有些事要很久很久后才会醒悟,也可能一辈子都不会醒,谁又能知道呢,总之该遗憾的不是我,也不该是我。
五月份,你也曾说过,分手不会不回信息,和我做亲人……
十月份给你发信息,你再也没回过,朋友圈也屏蔽了我,发现时下意识的心疼过?瞬间就释然了,是啊,哪有这么多为什么。
你不想我打扰,我再敲门就会很不礼貌,我能做的就是用文字记录下我们的点点滴滴,小说里的暗线是我,也是我们,我把我拆成四个人融进去,文里暗藏着你我的名和姓。
袁迦莹的情爱润无声是我,鱼在藻的腹黑决绝疯批是我,刘文静的不顾一切是我,王莜宁的长情也是我,最后以我代入你,写出我的情~
文里是鱼在藻想要袁迦莹的孩子,现实里,是我曾经多次想要你的孩子……
小说里面对爱人的离去,鱼在藻看着满屋熟悉的物件,整夜整夜的彻夜难眠,破碎,流泪,自杀,心痛,麻木……
现实中是我,是我这样一夜一夜的守着你留给我的满屋的家当,用破碎的心一日一夜的熬过来的。
文中王莜宁和刘文静的那段阴婚是我对自己的一种救赎式补偿。
我曾经告诉初恋,我要和她生同襟死同穴,我要和她葬在一起,我送她的那张结婚证和聘书时,也曾举过头顶在月光下许下一生的诺言,法律不承认我们是伴侣,但是天地日月承认过。
我在小说里给了我们一场阴婚,也算对自己的一个弥补,就让32岁的我和30岁的你合葬在小说的世界里吧。
我们的故事没有多长,不甘心又能怎样,再好也会被遗忘,可惜没能有浪漫的收场。
成全你的不勇敢,不知道你会不会偶尔想起我的撒娇,想起我们路灯下的日常?
祝你很快把我遗忘,也祝我还有幸福的权利
我是怎样爱过你,就怎样放下你……
庆幸遇见你,遗憾也只遇见了你,终究成不了你的偏爱和例外。
再见我的初恋,我曾放在心上念念不忘的小李老师。
《红尘俗事》这篇小说既是一种纪念,同时也是发泄,写完了,人也被掏空了,不过却有种换心洗髓的酣畅。
人的记忆是会慢慢消失的,但是文字不会,文字会永久保留所经历的一切。
我用了一年时间来拼凑自己,用7个月写了17万字来分析我的五年情感,感觉自己好疯。
现在文结束了,我也结束了,感谢遇见,感谢包容,你我都好好的哦!谢谢你给了我一段浓墨重彩的一段快乐时光。
岁月很长,如若再见,希望我们笑着抱住彼此,和对方说:好久不见,我挺好,你好吗~
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