想到当时看这场电影的时候
电影的名字很美好
现在看当时拍下的照片
剧情好像还记得
相比现实
麦和娟的结局已经算得上是he了

又在抖音搜着看了一遍
原先不懂男女主为什么一定要分手，觉得过分可惜和遗憾。
刚看完之后 转念一想
男女主合拍的其实是标签，而不是人格和价值观。

他们的恋爱像标签，读什么书，听什么歌，玩到一起就是真爱，兴趣爱好大过天，但对成年人来说，爱情不再只是休闲玩乐，成长、经历、未来、责任，每一项都沉甸甸。
现在觉得他们根本不是爱，眼里只有自己，没有对方，只有建立共同交流或同步的诉求，没有尊重个体差异的包容心。
说是花束般的恋爱，不如说是自我欣赏，把对方当成镜子中的自己，看一看，还是觉得自己好。从天然气罐那里女主睡着了，男主不开心的微表情就可以看出，他是不能理解“包容”二字的。
女主在后半程也同样，眼中只有所谓的共同爱好，没有看到男主的付出与责任。两个人不合适罢了，能说的只有浅层兴趣，凡是涉及到相处模式、末来发展、责任与义务等等都避而不谈。

亲密关系的本质是让人认识到自己和他人有多大的不同，及如何接纳这些不同。现在很少有人愿意为了其他人而改变自己，更何况接纳。

热爱影音的少年误以为那些就是精神世界最重要的部分，其实正相反，对文化消费的好恶，是最浅表的东西。

人不是书柜，不是存电影的硬盘。不能一起追剧一起打游戏看小说，爱就消失了?那只能算是一起沉浸在“貌合”的爱情泡沫里。
人生是两个人携手滚钉板，一起打怪升级。他俩才到哪儿?手上扎了个刺就开始哭喊。“爱在”三部曲了不起的是第三部，婚姻家庭孩子的苦都吃过一遍，难听话都吵过一遍，还是要爱，要并肩坐着看夕阳。但是这种爱情在现实生活中少之又少，几乎所有的情侣（时间久了）和步入婚姻的夫妻都走向了“亲情”。

如果他们追的漫画没有完结该多好，如果他们喜欢的乐队没有解散该多好，如果他们那家常去的面包店没有关门该多好，拥有期限的爱情令人伤心失落，为什么布能赢过石头，为什么现实能赢过所有喜欢和心动?

因为现实里的爱情都会幻灭，区别在于幻灭的事情或大或小，也区别在如果遇到良人，幻灭的过程就不会那么粗暴，就像睡到自然醒，而不是在睡梦中被一只破窗而入的臭鞋砸醒一样。

感情里不要过分牺牲，不要被他人对你说什么做什么影响。自私是缺爱，而自爱的人才能用自身溢出来的爱去爱人。有些人也无法给出他们没有的东西，比如爱。

其实恋爱就像是自恋，而走向婚姻的关系才更像是脱掉衣服去拥抱对方的过程。你从衣着华美精致妆容到赤身裸体蓬头垢面的打开自己去拥抱对方，且再也看不见对方的表情。
只能靠着彼此之间熟悉的心跳、体温去感受去建立信任和默契。过程很难，但是一旦成功。我觉得比恋爱那种自理神秘随时抽身而去更令我着迷。毕竟久了会变成一体，仿若两颗共生的树，我们清楚离开彼此会变得不再完整。
一段感情无论是在一起还是分开从头到尾本就没有对错。同时也说明在生活里，爱情不能完全理想主义化，现实因素也是必须要考虑到的

愿我们都能用自己的力量去爱，而非用自己的弱点去爱。当你不再需要一个爱人的时候，才是真正能迎接爱人的时候。祝大家都能喜欢自己，爱上自己。

越长大越发觉，爱情是我们普通人无法拥有的东西，所以世界上最稳定的关系，或许就是没有关系。

我想写很多东西 可是当我要写出来的时候 我不知道该从哪开始说我们太了解彼此了 所以断不干净 也不可能在一起 确实是 跟你在一起我经常掉眼泪 但是真当我们要分开的时候 我先忘记的是你的缺点 你说你哪都不好你没有优点 我脑子里能想起来的全是我们在一起笑着的时候 确实你说的很幸福 我们有过一段短暂难忘的幸福时光 但那只是短暂的 我不知道那是不是爱 因为它太模糊了 不知道从啥时候开始 我们的关系一直是模糊的 曾经有一段时间 你心里还有别人 而我却着急要你说出我们的关系 我永远忘不掉 那时候你的犹豫 就像后来你问我 我们是什么关系一样 我也犹豫了 我是个自私的人 我见不得你跟别的人好 我却也不跟你好 可能是那一段时间过去了 我不着急迫切的想要那一个结果了 我不再追问你 我们的关系 我们是熟悉的陌生人 这就是我们最后的结局 舍不得当然有 这么多年了 就算是冰块也都会融化了 但是舍不得不能就永远在一起 离别大于在一起的时间 流泪的时间也比笑的时间多的多 人都是权衡利弊的 我也是这样 不是说你不好 是我要求的太多 或许在高中我只会希望你爱我一个人就够了 但是现在不是高中了 我要的也更多了 我要你主动记录我们 我要你把我的喜好刻在脑子里 我要你接住我的情绪 我需要你随时安慰我 我需要你的更多陪伴 我要你不再问我要不要来找我而是直接出现在我面前 我要你给我惊喜给我仪式感 我想跟你撒娇我想你时刻夸赞我 我要的很多很多 你说我爱不上任何人 你说我敏感多疑 你说你自己很笨什么都不知道 可是我有教给你 我有让你记住很多东西 我知道对你来说很难 我给你时间了 给你机会了 我们老是在错过 高中你喜欢我我不在意你 你找了别人我开始要你在我身边我要你一次次的坚定选择我 我以为我赢了 我又开始作了 我一次次推开你 我以为你不会走 你又有了别人 幸福了 我很坏 我见不得你和别人幸福 我把你们拆散了 可是我又不乐意了 我开始多疑 我拼命找你放不下她的证据 好像你承认你放不下她你心里不止我一个人我才会停下来 人总是恋痛的 只有在你伤害我的时候 我才会更记得你 一年了我关注那个女生动态一年了 我现在还不死心 除非出现另一个女生 我又会开始死循环 我觉得你不爱我 我觉得你给我的还不够 你说你羡慕其他情侣很幸福 我也羡慕 可是我们不一样了 经历太多了 很曲折 我没办法和你像别的情侣一样恩爱 两个多疑嘴硬的人 怎么好好在一起 我想不明白为什么我们变成现在这样 确实是仅仅一星期 我们就彻底变了 我对不起你 我给予的你少之又少 我也是什么都不懂 我也不懂你 我累了 我不想跟你再争吵了 我们没有办法好好的谈心交流 我们都不给对方台阶 我是一个狠心的人 在手机上我是绝情的 我心疼你 你告诉我的 你的世界里是阴暗的你说你之前过的很辛苦 我想让你在我这里过的幸福一点 我想变成你的太阳 可是慢慢的我发现 我自己本身就是个阴暗的存在 我们不合适的在 我们都没办法照亮彼此 隔阂只让我们越走越远 思想也不同 什么都不同 你喜欢的我不懂 我有努力往你的世界走 我走不进去 自然就会有懂你的人走进去 我不想耽误你了 之前那都是我太不懂事了 一直扰乱你的感情 我错了 我不该那样做 是我做错了 你别哭了 我看不得你哭 我跟谁在一起我都放不下你 你问我为什么不删你 我删过 我狠心删过 第二天我又开始找你 我知道我还是舍不得你 但是我又不会跟你在一起 我这么矛盾的人 你跟我在一块怎么会幸福 我希望你开心 你很有趣 肯定能找到个好的 你摘下来给我带的滤镜 你会发现 噢原来她什么都不是 都是回忆给我加了分 我想反驳你 你说你没有优点 我想说你有 我说不出来你什么优点 也说不出来有什么缺点 我让你说你喜欢我什么 你也一样说不出来 我很感性 我可以说很多话 牛头不对马嘴 我也会说很多废话 你不一样 如果我要你说和我一样多的真心话 你会说不出来 所以我很讨厌自己跟你发这么多文字 我对你期望太高了 你做不到我就会很失望 比别人失望一百倍 因为期望越高失望就越大 我总是希望你做的很好 我们不会是因为一件事就开始走远 是很多事堆积起来的 没有好好解决问题 就算幸福一下下 等下一次新的问题出现 之前所有问题都会被扒出来 这就是为什么我们要分开 我有一个微博 是关于我们的 有很多事情我自己都记不起来 但是我看见那些文字我就会想起来 幸福的时候人是沉默的 只有痛苦的时候我才会去记录 我不知道该给谁诉说 我写给我自己 曾经的我写给现在的我看的 我写给自己 不要忘记伤心的时候 我看得到你的微博 第一次 不是我主动去说 你自己发的照片 你说你看见我们的照片感觉很幸福 你说你不让我拍 如果我不拍你就不知道 原来我们也那么幸福 所以 不是我们幸福 是我跟谁在一起都会幸福 难过的时候是不会记录的 是会遗忘的 你讨厌我的时候会想起来快乐的时光吗 不会的 你喜欢我想念我的时候 也同样会忘记我们争吵的时候会忘记沉默不语的时候 人就是这样 得到了的不去珍惜 失去了才开始后悔 对不起就是一句轻飘飘的话啊 不是说一个对不起一句抱歉很多事就可以过去 就可以翻篇 你也不能用一句对不起 就带走我所有的悲痛和眼泪 好像说完了事情就好转了一样 其实并没有 我一样也是这样 我不可能一句抱歉就带走你所有的不开心和难过 你也为我掉过眼泪 妥协过无奈过 委屈过 你也不知所措你不知道该怎么办才好 你把青春和时间都浪费在我身上 我没办法去弥补你 是我对不住你 我同样也不知道该怎么办 我只能不再继续 我让你去找你自己的幸福 你不是怕失去我 你怕找不到更好的 你怕还要花费时间去找下一个 我们都变了 说不出来哪里变了 但是感觉就是不一样了 就像那句话 我才是羁绊你一路的绊脚石 现在我要走了 你不应该高兴才对吗 是吧 我很感谢你包容我 等我 人的精力都是有限的 我一直拒绝你 你就不会再找我了 方法你已经告诉我了 我没理由继续了 我顺从你 我让你心安理得的走 你不能一直害怕失去 痛苦是相互的 长痛不如短痛 我祝福你 我祝你找到另一个幸福 以前说的誓言就让它过去吧 都重新开始 如果你不想 那就让我先走 这样你就可以放心的找别人去了 我对不起 我错了 是我们想的太多做的太少 我就是一个胡搅蛮缠的精神病 你原谅我吧 我们都不要改了 离彼此远去吧 冷漠的话也别说了幸福吧 别告诉我了 这一路走了这么多年 很坎坷 我心疼你 我想你幸福 无论何时都是 足够深刻就不需要圆满了 迟早都会风轻云淡 哪天你突然想起来我们 也只是轻描淡写的几句话 之前以为的坚不可摧 也都烟消云散短暂的幸福也是幸福 我们都还年轻 以后的时光还长着呢 足够你重新喜欢其他人了 就像当初我们一样 执着太久 你自己都不知道有什么意义了吧 那些用你手机拍的照 是我想给你留下点什么 现在发现 拍了也是什么都留不下 走散了就什么都没了 还是谢谢你 在我阴暗的影子上画上笑脸 翻篇吧 世上没有后悔药也没有重来一次 让人难过的总是那些快乐的回忆 只要你想 可以随时给我打电话哪怕是凌晨三点 我也不会阻挡你认识新的人 只要你开心 好好吃饭 笨蛋也会有属于笨蛋的幸福 我说的是你 总有新的人带给你回忆 所以什么都别想了 走吧 天下哪有不散的宴席 过去的就让他过去吧 现在也该翻开下一页了 。雨停了…

#食物语手游[超话]#❗️#食物语手游# ‼️#食物语# ❗️#食物语 百田# 百田，我恨你入骨。
是什么让我用紧张的假期时间从娱乐中挣脱出来，放心不下而跑来不停发帖呢？
我心里很痛，因为我挂念食物语的结局归于委散零落，我宁愿为了食宝暂停玩耍，然而有些东西是不懂的，它们认为这不过是我心甘情愿的付出，不该道德绑架它们。
我一向有着精准的预感，这迫使我到这里，向大家发一篇贴。我担心什么，大家都知道，而我也第一次希望，自己的预感一点也不准。食物语，你究竟有着怎样的魅力，能让我这个普普通通的玩家耿耿于怀啊？是懵懵懂懂的少年跌跌撞撞看到了你而夜不能寐吗？是在我一眼千年沉沦于你的音乐与插画吗？是我不厌其烦在一众CS王者原神的同学堆里赞扬你的剧情吗？是在悄悄关注了你两年后终于如愿以偿可以玩手游了吗？是协会里大家吵吵闹闹其乐融融我放不下的少主们吗？是少主自身永远消磨不去的坚毅吗？是我永远向往着与故事里的少主一般谦和如玉吗？是在泪中带笑的主线里邂逅失散的家人、异域的风情吗？是粽子一步三叹“吾友往矣”吗？是耶盅海皇的运筹帷幄游刃有余牵动人心吗？是一路风尘后配得上鹄羹的“辛苦了”吗？是我整整四年的突飞猛进都汇集于此吗？是我们都期盼着会与食宝你一起的未来可期吗？……我有好多好多的回忆，好多好多的话，食宝，可不可以给我一次机会，让我把心中的告白，用接下来的四年、十四年，满满说给你听？可不可以，不要再让我体会到与家人离散的苦痛？
我是一个经济条件结局的少主，没有给你贡献氪金值，但你看，你辉煌时我笑看，你艰难时我毅然决然挺身而出。我应该算得上是个合格的少主吧？
这个微博账号，无论今后结局如何，我都不会注销，因为很高兴，能与诸位少主并肩作战勠力同心，把后背交与彼此，这段苦涩但美好的回忆，我伊某定永生不忘，我将这些天的截图使用都存在了QQ相册里。若有将来，或喜或悲。如果我们此役凯旋，我愿功成身退解甲归田，不谈说当时浴血奋战，只微笑远看食宝你东山再起雄风重振；如果我们铩羽而归，我只心碎一地，只字不提……
我们，会赢
在此，感谢每一位看到这里的大家，祝少主们花好月圆岁岁年年，我们永远不散！