人生缓缓自有答案我清楚人生是有阶段的
就像此时我正处在人生的岔路口
夜晚的冷风如骤刮入我胸口这样的支点 正在随时塌泄
我试图拿起笔记本
想像规整画圆般写下计划一切理想计划的完美却与现实来一场背道而驰
我三分钟热度
像锅炉里沸腾又凉下来的水浇灭热情的从来都是我的间歇性
那种时候 我总害怕看手机
不可否认 我有段时间深深陷入内耗焦虑跟逃避反复煎烤着我
我尝试走出去
要看另一种角度的世界要慢慢沉淀
疏通我盘根错节的情绪绳结
有时我也感觉庆幸
在反复自我怀疑和否定后我还有不断自愈的能力
我还是想做温暖的人想迎接生活里的热烈想要自由 想要畅快
而不再是纠结没有意义的结果
在路上花再长的时间也没有问题
我们不应该只以时间长短
来衡量自己存在的意义
只要你是为自己 持续走在前路
没有人能预知人生的结局
我们不该错过每日的朝升夕落

一个人旅行真自由，但同时也发现我根本就不是能闲下来的人哈哈哈。逆社会时钟生活对我来说完全不现实，工作日在外闲逛看不到几个同龄人的时候会感觉被狠狠抛下，一天下来如果没有信息输入会感到焦虑。

热情和感觉来的也快去的也快，就像原野上相向而过的列车，大风天按下的打火机，太阳落山前水面的粼粼波光，黎明前的暗淡星辰。人也像稍纵即逝的瞬间，都会不舍昼夜地离开。不知潮水何时会退去，把握仍然热烈的时刻吧。

昨天的梦啊，挺能折么人呢~

梦里我爸（一个很年轻的男的长得也不像我爸年轻的时候）郑重其事的告诉我，我不是我妈亲生的。还说他以前有个喜欢的人给他生了一个女儿，啥啥我妈就没有生育能力……

我一大意了，在梦里还在分析，我妈不是我妈，我又不是我爸的娃，难怪我爷会不喜欢我。可现实中我妈是我爸唯一喜欢且被告知有可能这辈子不会有孩子都要取的女人啊，我妈对我还无敌好，不成，我还得再捋一捋，我妈生我时我干姥姥在旁边的啊，和我描述出生那天的情况不止一遍，每次的版本都一样的啊！这不合理，太不合理了。然后就醒了……

我是不是昨天和11哥哥说我小时候就有个想法，惩罚所有的坏人，让他们无处可躲，然后他说我要是发愿会实现的，下辈子当罗刹，大概是生前没做过坏事，但是脾气很不好，没有戒嗔，恨意很大的人。我大概看了一下，罗刹和夜叉之间也是有区别的，修罗又比罗刹更高一级因为更接近佛法~对罗刹的描述是:黑身、朱发、绿眼，而夜叉则是身材高大，面容扭曲。尽管两者都被认为相貌丑陋，但相较之下，夜叉可能更丑一点。