5.13 晴
天气好好啊 难得一见的大晴天
好像大家都是边哭边爱的
在和男朋友相处的时候，暴露了我很多性格问题，我思考。
缺乏安全感，所以在吵架的时候需要对方一次又一次挽留才能证明对方没有放弃我，要一遍又一遍的道歉才可以真正和好，我的目的是什么呢，真的有点病态了，好像在我眼中，无限包容我的所有小脾气才算真正喜欢。我故意把戒指还给他，故意说分手，故意起身离开，我心里想的是让他来哄我，为什么我会用这种行为来证明他舍不得分手呢，这种没有意义的争吵只会无限消磨彼此感情。一次次撕裂连接点，一次次再缝合。
这是为什么呢，是因为小时候爸爸对自己的关心不够多？原生家庭带来的性格问题吗？可我不想用这种原因论来解释我现在的性格，如果按照目的论来说，是我想让对方关注我，更喜欢我，才表现出来生气的情绪，并不是这件事值得生气，而是我需要他的更多爱。说到底，也就是自身能力的问题，要有拿得起放得下的勇气，要有自己的生活，爱是自己给自己的，而不是从他人身上乞讨来的。我试图理解并践行。
情难自解，真是个悖论。
希望每天都能迎来更强大的自己。

我就是很空虚，从我下床就打开手机不停地翻社交软件。
从我给南人群发聊天消息开始。
晴天，让我的落寞少一点。

把日子把生活过好似乎没那么难。但是当把记忆切回过去，想起我爸种种非常人能理解的行为，我怔住了。就像那天我在家族的饭局上听见那么说时，我知道我需要去辨别什么是我的事，什么是我父母的事，什么是我家的事。
我妈她就不明白娘家和婆家的区别。我爸在他家族发癫，无所谓。但是在娘家不可以，这是她的家族。就像我意识到，重要的不是我在这个家族里没存在感。是首先我父母没参与感，其次我也不是像二妹一样全家都很喜欢，足以超过我父母重要性的存在。家庭联系少了之后，你能感觉到某种功利性现实因素。对你的问候就是随口一句，象征性应该这样做一下而已，并不真正关心。

独立与边界，自我与家庭，他们想得不明白，是真的不明白吗？至少看起来是。

对于我而言，最重要的永远是找到自己所求所要，自己的活法，先把自己活好。从而发展各种社会关系，逐渐壮大。蜘蛛织网从自己吐丝开始。

深夜两个精神病患者的自述
我其实挺喜欢阴雨天的
可以懒洋洋的宅在家里什么也不做
不过我不否认它会放大我的负面情绪
我一直都觉得自己是一个还不错的人
但是这仅存在于我世界里的晴天
我常常被称作为小太阳
别人眼中的我开朗阳光热情大方
每到这个时候连我都赞同我的伪装
但是卸下伪装的我呢
我也不清楚
只是它一定不讨人喜欢
它可能会有很多面
阴郁 偏执 占有 敏感… 唯独没有阳光
我不止一次和丹说 什么时候会幸福呢
可是当幸福真的敲门的时候
又想逃避 直到避无可避
可我相信这个世界上存在着多数幸福者
虽然我嘴上说无所谓
但是拿身材开玩笑的人都请下地狱
其实我也不太明白
明明一切都在正确的轨道上
明明有很多爱降临
但是你问我幸福吗 我可能还是会闭口不言
我觉得我又病了 可我也不想这样
那天 深夜 和他提起小学被霸凌的事
我一直觉得我是释怀了的
所以可以那么坦然的去解释 去描述
但我还是低估了它
也可以说是我高估了我自己
我本来就不是什么大肚量的人
我记仇 小气 最擅长生闷气和自我消化
看起来 我每天都挺开心的
但是没人会把自己的脆弱流于表面吧
甚至于每个人问我的愿望是什么
或者说 目标是什么 未来是什么
我都是一句话 活着就好了 活着就行
我深知无法带给别人极大的情绪价值
我自卑 敏感 多疑 我开不起玩笑
别人的每一句话我都会当真
我会剖析每一句话的意思
剖析每一种语气
我需要很坚定很坚定的偏爱和回应
我很没有安全感 可以说趋近于无
我擅长推开 推开一切 推开所有
医生和我说 你要是没办法自主控制你自己
我可能就要强制你住院了
我说怎么会呢 我当然可以
可是情绪上涌的时候
也干过伤害自己的蠢事
有人问我 你害怕破窗效应吗
其实我不在乎 我连死都不怕
能说出伤害我的话的人
应该在未来几十年都不会产生交集
雨天是湿漉漉的 以前的我也是
但是我现在也在慢慢改变
不想辜负朋友们和某人的心意
他们都在努力把我拉出泥潭
于是我也有了动力
逃离阴雨 见春天
#心情日记#