1⃣️月 自己给自己做了造型 剪了短发✂️
2⃣️月 因为失恋去了广州and三亚 玩的太开心了真的

给我爸爸妈妈拍了很多合照️

和我老姐她们去广州吃早茶 以为会不喜欢 结果都出奇的好吃 还去了游乐园

和小猪小溪流去三亚逛街️ 去水世界‍♀️ 吃海鲜 躺在沙滩上️ 坐快艇去小岛上️ 潜水
3⃣️月 跟了新的戏
4⃣️月 没什么特别的事 每天都在快乐的生活
5⃣️月看了女神的毕业大戏 见了小鸭子 凌晨四点起床赚钱 开始做着色
6⃣️月 着色 and 各种造型
7⃣️月 放假了 服装班一起聚餐 第一次去玩剧本杀 路边卖花的车是真的漂亮 上海很美
8⃣️月 去了北京 回了家 和爸妈看哪吒 我妈还睡着了 每天读书学语言 和弟弟看了展
9⃣️月 玩了剧本杀 和姐姐去拍照and匆匆忙忙在萤七人间喝了杯酒就当过生日了
月 学语言 去了复旦大学 发现了一家蛮喜欢的餐厅据点Rac 路过静安公园有人在洒水 拍了一张很好看的照片
1⃣️月 过了万圣节 给小溪流过了生日 去看了一个很可爱的娃娃展和姐姐过了生日 在姐姐生日那天一起去打了戒指
2⃣️月 陪姐姐面试ual 去了韩国 去了李钟硕的咖啡店☕️ 和剧组的好朋友们一起过了圣诞节很开心

18、19年真的特别特别美好尤其是19年 真的有很用心很努力的热爱生活
我真的很爱上海 很爱在上海认识的每个朋友 不管是好的坏的 在最后都是属于我的最美好的回忆❣️

两代人住在一起矛盾本来就居多，婆家每个人脾气还都很暴躁，经常就一点小事蛮不讲理争吵。

但为了让丈夫省心，她尽量委屈自己来调解。

她自以为独自将家庭的大小事务安排的妥当，丈夫就会对她心存感激、心生敬意。

却没料到对方在赚到钱之后从内心开始嫌弃她，拿收入不停的贬低她的价值。

在外人议论她不好的事情的时候，丈夫甚至觉得丢脸，总挑旁人在的情况下跟她争吵。#泰国情降合和法事##柬埔寨情降##和合法事反馈#

大概是去年11月的时候，我因为给爷爷买了他想要的DV录像机，而受到来自妈妈的恶意中伤（因为一些原因，爷爷和爸爸妈妈的关系并不好，因此她不希望我对爷爷那么好），那次从她口中说出的毫无顾忌的话并不是第一次，但是我希望是最后一次，因为我再也无法承受这样的伤害了，这次我选择的保护自己，我开始不再和她联系，不愿意在她没有道歉的情况下轻易原谅她。因为我知道如果我继续像以往一样不需要让她在伤害我之后付出任何代价，所换来的只是她的毫不在意，以及下一次的伤害。
我也开始不断地回忆，我真的是“生活在一个特别幸福温暖的家里，有爱我的爸爸妈妈，还有一个一起长大的姐姐陪着，他们都很宠爱我。我想要的他们会尽可能地满足我。”的环境里长大的吗？
大人可以一次次许诺又一次次地不兑现，在被失望情绪笼罩的时候还不可以生他们的气，不然就是任性、闹小孩子脾气；在我很难过的时候，他们只想知道我发生了什么，满足了八卦心理后没有给予我任何实质上的帮助；在我提出想看心理医生的时候，说要带我去叔叔伯伯家，让他们“开导”我；在我想要死掉，崩不住弦开始自残的时候，他们什么都不知道，一如往常冷漠又无知……
可以随意说出“我要你这个女儿干嘛”、“你要无限次地相信妈妈”、“你怎么那么孤僻”、“怪人”、“冷血”、“太不懂得感恩了”、“你是不是觉得我们欠你的”、“不要总是抱怨”、“怎么那么不合群”、“怎么总是自己一个人，不和大家一起”、“你到底想干嘛”、“就你特殊”、“在家这样，以后嫁出去很定过不好”……真的太多了，多到我想起来的只是只言片语，而二十年来堆积起来的言语攻击，早已入洪水猛兽般将我吞噬一空。
我曾经以为我“生活在一个特别幸福温暖的家里，有爱我的爸爸妈妈，还有一个一起长大的姐姐陪着，他们都很宠爱我。我想要的他们会尽可能地满足我。”但是随着长大和为了活下去迫不得已开始在回忆里挣扎，自我救赎，我开始发现谎言背后满目疮痍的现实，他们总是因为工作很忙，很少有时间陪我和姐姐，小学开始我就自己走路去学校，中午我和姐姐在外面买饭吃；爸爸总是会有意无意地打压我和姐姐的自尊心，因为过少的陪伴以及过于严肃的相处方式，我和姐姐并不喜欢和他亲近，但是爸爸更喜欢用父母的强权要求我和姐姐向他感恩；可以在弄丢我心爱的猫之后，对我的难过和气愤理解为“看猫比看人更重要”，一点都不懂事，甚至想要以拿学费为由想让我强行向他们低头；妈妈开始变的喜欢“撒娇”，其实是发现我和姐姐可以赚钱后，可以满足她的小欲望……九牛一毛的过往写了下来，更多的更多的痛苦记忆，在我拼命挣扎想要活下去的时候被我封存起来了……
或许有开心，或许有温暖，或许有物质上的满足，或许有只言片语的鼓励，或许……
但是从结果的载体情况看来，或许压力多于温情，或许压榨多于培养，或许索取多于给予（索取包括：精神以及物质的索取）……