三天，已经有两个晚上没有睡过觉了，思绪很乱也不知从何写起又写了些什么，只想记下我烦乱思绪中所有的所有。
舅舅走了，在大年初二的凌晨十二点半
从两点接到电话三点出发再回家已经是早上六点了。姥爷走的时候我还没记事，只隐约有戴孝跪堂的印象。姥姥走的时候正赶上被隔离，所有人瞒着我不想叫我着急，等我再回老家的时候已是一座矮矮的坟头。直到这次系上孝布戴上孝帽，被指引着如何磕头喊话，才发现死亡原来就这么的近。
小时候舅舅一直很疼我，因为我愿意替他跑腿去买烟。上街溜弯下河摸鱼，那是我暑假数不尽的快乐童年，舅舅就这样一直活得很潇洒。姥姥走之前一直放心不下这个大儿子，结果因为一场小感冒，心脏 大脑 各个器官之间虽然不好但维持很久的微妙平衡突然被打破了。
舅舅走的很突然，家里人的最后一面都没看到，儿子和孙子都远在几百里之外，遗憾吗？肯定是的，再多的泪水也换不来，唯有珍惜眼前人。
舅舅解脱了，起码我是这样觉得的。从之前无拘无束爱抽烟爱偷偷喝酒爱吃梨爱笑的小老头，到如今满头白发颤颤巍巍话也表达不清老人家，不会使用智能手机，下不了楼出不去屋，一天天熬过来也辛苦了。
凌晨驱车几百里强忍的情绪以为自己够硬心肠不会哭的时候，在迎着曙光走进殡仪馆看到一口棺材的瞬间忍不住了。我和表哥还有妈妈一起回来的，最疼爱妈妈的那个哥哥突然倒下了，妈妈也突然支撑不住跪下俯趴不起。
天开始亮了，仪式也随着我哥的到来才算是慢慢开始，立花圈，买棺材，写挽联，摆供果，灵堂一点点被填充满…我和表姐还戏称着手头没个两三万还死不起了。
天开始黑了，陆续离开灵堂回家休息，妈妈在路上对我说:如果我有那么一天的时候就别这么麻烦了，该捐的捐，捐不了的扔大海里吧。
过了零点，仪式要进行大三天，停灵入殓起灵。我以为是很可怕的事情，在面对亲属的时候只觉得为什么，不能再多看两眼。
推去火化的时候，大姨和妈妈哭得难以自持，跪在地上起不了身。她们的哥哥走了，我的舅舅没了。
这三天跪了很多次，在大理石地面上，在柏油路上，在青石板上，在雪地里，在灵堂前，在火化室，在茔地里。说实话，真的很疼也很凉，但当下根本感觉不到任何。麻木的跪下，顺从的磕头，想着是不是真诚的做了一切仪式，舅舅就真的能早登极乐。
今早一点也不冷，只起了大雾，在祖坟前盖棺时，正前方突然出现两只大松鼠跳来跳去，先生念了三段经，松鼠停下来，而后又跳走了。每逢过年都会跟随哥哥上茔，这么多年从来没有遇到过的场景，好像真的，是冥冥之中的注定。这一小插曲让大家悲痛的情绪终于好转了起来。
这时我真正理解了，之前觉得封建迷信的东西，为什么还有人会坚定不移的相信。因为这是一种寄托，是不敢赌的百分之一的概率。哪怕有一丝一毫的可能，都想让他长安归去。
令我惊讶的是妈妈反而看的更开了，她拿刚看过的电影举例，人只活一次，是啊，是好是坏就这一次了。
此刻更觉得生死面前无大事，不过一抔土。

那个总是笑眯眯不会大声说话说好要看我结婚的小老头突然间就走了[泪] 中午我们还一起吃饭下午就急性心梗走了[泪][泪] 送你去导管室的时候也没想过会下不来手术台[泪]
爷爷身上有很多优秀的品质，正直善良谦和…内向的知识分子，从我记事起，就没听过他大声说话过，还有一直让我们感动的与奶奶从高中开始到现在的相濡以沫…
爷爷一直以我为傲，常说我为他做了什么什么，哪怕这些跟你对我的关心与爱护相比简直是九牛一毛。我真的好遗憾，还有好多好多事情没有来得及做[泪][泪][泪]
您长眠，我们常念。希望爷爷在天堂幸福健康快乐。活着的人好好珍惜身边人

从去年（22年）发现爷爷有老年痴呆的迹象以后 我是手足无措的 我既心疼但又感到很无力 从那以后我其实一直是在逃避的 我不敢回老家 哪怕离家并没有那么远 我怕面对爷爷的病 怕回来我婆婆给我传输的负能量 甚至觉得一回来我就会有很大压力 那种想去做点什么改变却又无能为力的无力感 过年的时候想去赚点外快没在家里 二十多天的寒假在家不超过十天 于是爷爷的病加重生活不能自理 常听到大姨说爷爷走到哪里哪里去 幸好遇到熟人把他带回来了 再后来爸爸发给的 出去以后经常摔跤 摔得头破血流 很心疼却无能为力 都要为了生活奔波 而婆婆是一个一直抓着过去不放 以前吃过的苦刻骨铭心 总觉得大家都对他不好 近两年每次回来都能听到她指责爷爷 爷爷脾气也暴 摔碗是常事 所以爷爷她也照看不了
于是今年（23年）爸爸几姊妹商量着说把爷爷送去养老院 我怕养老院的护工对爷爷不好 不好好照顾 可这也是目前最好的 我一直以来都是比较护爷爷的 但自从他去养老院我再也没去看过他一次 不敢去 于是在十一月我梦到了爷爷病好了 回到了家里 但我没当回事 然后十二月我又梦到了爷爷病好了回家了 给朋友讲我怕这是在给我托梦 怕爷爷不行了 朋友宽慰我说是我太牵挂了让我别想太多
这个梦让我一直很挂念 但我还是没回来看他一眼 然后就在一个周六 12月23日 上完课吃饭我才看到姐姐给我发消息 说爷爷可能不行了 支原体感染住院了 高烧不退 饭也吃不进去 我瞬间哭了 我着急 但我又做不了什么 我给爸爸发消息问 爸爸说确实是 给我发了照片 一米七几的小老头 好瘦 皮包骨 瘦脱相了都（后来听说亲人得给去世的亲人揣点钱 小姨她们揣了 然后婆婆说也给爷爷拿点 问我小姨她们怎么放的 于是我学着小姨她们 给爷爷的盖的掀开一角 告诉婆婆放哪 然后我又给爷爷盖好 小老头 二十多天不吃饭 肚子都瘪下去了 瘦的皮包骨 怎么捱下去的啊…… 要上班所以只有周一回去 二姐也从南昌赶回去了 在医院见到了爷爷 插着氧气管 手上是针管 我不敢去看 爸爸她们好像都强装镇定 那天爷爷精神很好 很开心 久违的吃了一碗稀饭进去 眼看着好起来了 但又怕是回光返照 然后也回去上班了 想着爷爷万一是好起来了 也问了一下 虽然有想过 但不想成真 休假也没回去 于是这就成了见爷爷的最后一面
1月15日 头天晚上熬了大夜四点半才睡 想着休假可以一觉睡到下午 可上午十点被手机吵醒了 看到姐姐打电话还没接上就挂了 打开微信就看到说爷爷没了 我脑子都是懵的 连忙起床收拾回家 在路上我还不太愿意接受这个事实 小姨来接我 等了我一会儿 打开车门就看到小姨哭肿的眼睛 可能是见到我 刚平复的心情又崩不住了 自责 九点过还看了手机 十点过电话却没接到 如果接到电话如果不定还能送爷爷一程 我看着她哭我也崩不住 只好一边安慰她 一边悄悄抹眼泪 离家越近越崩不住想哭
到家看到爷爷躺在那 爸爸他们已经给爷爷收拾干净了 我不敢去看他一眼 逃避的去带侄女 爸爸说 你到家了还是去给爷爷上柱香 我才去
我以前是害怕的 但不知道是因为长大了 还是因为他是我的爷爷 我的亲人 我一点不害怕 我甚至觉得 他躺在那 就好像还没走 到后来火化的时候 我才接受这个事实 在殡仪馆 还是选择了一个有告别仪式的 让爷爷走的体面风光 火化前看了爷爷最后的仪容 然后就成了一堆白骨 最后就睡在在小盒子里 小老头啊 这辈子再苦都熬过来了 却被病魔打败了
从我记事起 第一次见到爸爸哭是爸妈离婚 我好像不听话 爸爸在我面前哭了 然后就是爷爷火化 从爷爷生病到火化前 爸爸都是撑着的吧 直到告别仪式 爸爸终于撑不住 然后哭的像个孩子……
然后就是半个多月后的寒假 家里实在冷清 本想着不回来 舅舅也在念叨想让我去外婆家过年 热闹点 可要是去外婆家不回来 家里就只有爸爸和奶奶 实在是太冷清了 于是我一边想要自由 一边又心疼我的家人