「故知一向專念阿彌陀佛，即專恆依止持名念佛法門之義也」，重要！我們應當萬緣放下，不但萬緣放下，連佛法也放下。蓮池大師給我們做的榜樣，他老人家「三藏十二部，讓給別人悟」，他不再搞了；「八萬四千行，饒與別人行」，你們喜歡學哪個法門儘管學，他老人家恭敬讚歎。他自己呢？自己是專念彌陀，真專。
有一年，他住在杭州，他的道場我去參觀過，我去過，現在開茶館，實在是我們看得很難過。大雄寶殿裡面佛像全沒有了，做成茶館，祖師的道場！他那個大殿叫神運殿，所以我們想到就很難過。
有一年杭州乾旱，非常嚴重，太守，那個時候的太守，就是現在叫市長，去求老和尚，希望老和尚發慈悲心為乾旱求雨。這個在佛門裡面，你看大課誦本裡有求雨的一個儀規，這是求龍王。蓮池大師跟大家說，這儀規我都不會，我只會念佛，我們一起去念佛好了。帶著一大堆人，敲著木魚念阿彌陀佛，就在那田埂上走路，真的，他走到哪裡，雨就下到哪裡，真靈！
就用一句阿彌陀佛，什麼一些儀規都沒有，誠則靈！蓮池大師傳記裡有記載這麼一個故事。這一句阿彌陀佛非常管用，只要誠心誠意，決定沒有懷疑，決定沒有夾雜，他就有感應，蓮池大師用阿彌陀佛佛號求雨，求到了。
在現代，好像是前年，山東慶雲，齊素萍居士在那裡建個廟，金山寺。她那個地方，那個時候小麥，四百畝地的小麥要收成，忽然遭到蝗蟲，這個事情麻煩了，小麥會被蟲吃光。附近的農民告訴她要噴農藥，齊居士打電話來問我，噴農藥是殺生，我說妳好好去想想看怎麼處理。
她最後想通了，不殺生，絕不噴農藥，寧願四百畝小麥統統給蝗蟲吃掉，供養牠們，也不殺害牠們。這個念頭起了，她也帶一群人到麥田裡面去念阿彌陀佛，在麥田繞佛；下了一陣小雨，刮一陣風之後，那些病害蟲一個都沒有了。
附近這些農民感到很驚訝，怎麼會沒有？真的，一個都找不到，大豐收。如果她要是噴農藥，跟這些眾生結下冤仇，那就麻煩大了。她發的是慈悲心，一個小蝗蟲都不殺。她也沒想說牠離開，結果這些小蟲真的沒有了，這是她告訴我的。
前個禮拜，你們看到東北的劉素雲居士，十一年前得紅斑狼瘡，非常嚴重，醫生告訴她，讓她心理有個準備，她隨時都有死亡的可能。她得的是嚴重的紅斑狼瘡，比她輕的都走了，她就一個信念「阿彌陀佛」，相信阿彌陀佛是大醫王，阿彌陀佛一定能把我的病治好，就一個念頭念阿彌陀佛，那病真好了，到今年十一年了，到我們這裡來給我們做報告，講了十幾個小時，講得真好。
今年六十六歲，在我們這裡一天講兩小時，講完之後，深圳向小莉把她請過去，在她那個道場講了兩天，一天八小時，六小時講演，兩小時答覆問題，一點沒有疲倦的相。發菩提心，一向專念，有不思議的威力。
文摘恭錄—淨土大經解演義（第二十六集）2010/4/30 檔名：02-039-0026
有一年，他住在杭州，他的道場我去參觀過，我去過，現在開茶館，實在是我們看得很難過。大雄寶殿裡面佛像全沒有了，做成茶館，祖師的道場！他那個大殿叫神運殿，所以我們想到就很難過。
有一年杭州乾旱，非常嚴重，太守，那個時候的太守，就是現在叫市長，去求老和尚，希望老和尚發慈悲心為乾旱求雨。這個在佛門裡面，你看大課誦本裡有求雨的一個儀規，這是求龍王。蓮池大師跟大家說，這儀規我都不會，我只會念佛，我們一起去念佛好了。帶著一大堆人，敲著木魚念阿彌陀佛，就在那田埂上走路，真的，他走到哪裡，雨就下到哪裡，真靈！
就用一句阿彌陀佛，什麼一些儀規都沒有，誠則靈！蓮池大師傳記裡有記載這麼一個故事。這一句阿彌陀佛非常管用，只要誠心誠意，決定沒有懷疑，決定沒有夾雜，他就有感應，蓮池大師用阿彌陀佛佛號求雨，求到了。
在現代，好像是前年，山東慶雲，齊素萍居士在那裡建個廟，金山寺。她那個地方，那個時候小麥，四百畝地的小麥要收成，忽然遭到蝗蟲，這個事情麻煩了，小麥會被蟲吃光。附近的農民告訴她要噴農藥，齊居士打電話來問我，噴農藥是殺生，我說妳好好去想想看怎麼處理。
她最後想通了，不殺生，絕不噴農藥，寧願四百畝小麥統統給蝗蟲吃掉，供養牠們，也不殺害牠們。這個念頭起了，她也帶一群人到麥田裡面去念阿彌陀佛，在麥田繞佛；下了一陣小雨，刮一陣風之後，那些病害蟲一個都沒有了。
附近這些農民感到很驚訝，怎麼會沒有？真的，一個都找不到，大豐收。如果她要是噴農藥，跟這些眾生結下冤仇，那就麻煩大了。她發的是慈悲心，一個小蝗蟲都不殺。她也沒想說牠離開，結果這些小蟲真的沒有了，這是她告訴我的。
前個禮拜，你們看到東北的劉素雲居士，十一年前得紅斑狼瘡，非常嚴重，醫生告訴她，讓她心理有個準備，她隨時都有死亡的可能。她得的是嚴重的紅斑狼瘡，比她輕的都走了，她就一個信念「阿彌陀佛」，相信阿彌陀佛是大醫王，阿彌陀佛一定能把我的病治好，就一個念頭念阿彌陀佛，那病真好了，到今年十一年了，到我們這裡來給我們做報告，講了十幾個小時，講得真好。
今年六十六歲，在我們這裡一天講兩小時，講完之後，深圳向小莉把她請過去，在她那個道場講了兩天，一天八小時，六小時講演，兩小時答覆問題，一點沒有疲倦的相。發菩提心，一向專念，有不思議的威力。
文摘恭錄—淨土大經解演義（第二十六集）2010/4/30 檔名：02-039-0026
媽又盯上澳門的圖書館了。本想歇腳避會雨，坐定不走了。但值，平時看不到。豆大的仨島，竟有近二十家公共圖書館，還沒算高校和民藏館。不過都見縫插針，去中央館也會覺很袖珍。民政總署大樓館，汗牛充棟摞滿幾百年的羊皮卷。還有藏在花園深處、菜市樓上、海邊、地庫、社區大樓，下一步該進娛樂場了。最晚開到凌晨兩點，管理員攙進扶出斟水請上座，媽很激動。我說繁寫豎排的多讀幾本，別看賣藥的中老年保健了。兒子犧牲，妳就養生。 https://t.cn/zRaegko
2017.2.21
讀完一遍《房思琪的初戀樂園》，是在收到書的四小時後，下午兩點四十四分。闔上書，發現封面被我翻凹了，拿了其他書壓它，好幾本書疊在窗台，好幾十萬字疊在一起，側看像什麼地層的切片。那是多少個作者腦中的岩石，卻連一間二十年房子懸空加蓋出去的窗台都壓不垮。我發起呆，發現那天陽光是好的，又把其他書撤開，再看一眼思琪的封面 ── 多精準啊思琪的封面，是糖又是血，是汙漬，也是圖案 ── 我拍了照，在下午三點三十三分上傳，不知道寫什麼好就什麼也沒寫。
下午五點十七，ㄈ卻傳來訊息。說黃媽看到了照片，問她那是什麼，「說像染血的布。」連續幾個句子，語氣像法庭上誘問證人。「是林奕含小說的封面。」我回。ㄈ答一聲嗯，也許去轉達我的回答。然後，我忽然意識到這個問題是什麼意思：一張無字的圖片、織物一樣的紋路、和男友同居的女兒，一切一切最後就是她的親人這樣一個關切的問句：那是什麼。那好像一塊染血的布。
下午五點十七分，收到書的七小時後，我自己，一個異男，就這樣親身經歷了思琪的樂園。而我盡己所能為自己答辯的句子竟然只能如此：那是一本小說封面、那只是一本小說的封面。而我甚至不知道自己為什麼下意識地用一種向法官申述清白的語氣。
也不是第一次。小時候爸常罵我的一句話是「怪人」。想寫小說是怪，聽椎名林檎的歌是怪，男生不吃兩碗飯是怪，連看電影哭了出來也是怪。
也不只是爸。記得十七歲七夕，一時和天氣有了感應，就拿著杯子去盛外頭的雨。後來去文具行買手指寬的小玻璃瓶，軟木塞蓋，一瓶一瓶分裝。想到「終日不成章」，就又想到「她的長髮糾正了瀑布的含義」，傳簡訊給女孩，有沒有看過誰誰誰的詩集？女孩只回了沒有。「沒有。要學測了，誰和你一樣讀那個XD」表情符號看起來比整個句子還要大。我明白那裡是不該笑的。好笑的是我。
某些時刻，我會忽然理解自己的父親。理解自己的父親為什麼那樣說話，理解愛人的母親為什麼那樣說話。那是擔心，擔心自己的孩子，擔心古怪的性格會令我們受傷。
例如那些下午，那些和同學說著《玫瑰騎士》裡的元帥夫人得知丈夫外遇之後唱：「我若要用正確的方式愛他，就要愛上他愛上的人」不就是歌劇版的林宥嘉唱我愛的人嗎；或者，歷史課上到拿破崙三世，我說到卡斯特利歐夫人年老時畫肖像時總遮住自己的臉只露出眼睛，像在說「只有我能看你們。」那不就是法國十九世紀的宅女小紅嗎……說著這些，卻得到同學們尷尬句點的下午。
對自己說，不要再說那些不好笑的事了，那樣會沒有朋友。曾幾何時，也在聚餐的時候說幾個和性別有關的笑話 ── 即使一樣不好笑，至少還換得一個旁人笑你愚蠢時的親暱眼神。
古怪令我們受傷。所以，我要學會洩漏那些無傷大雅的，虛假的無知。如果我的知識和美學古怪，至少我的庸俗和人們相同。不然還能怎麼辦？
也不只是我。多少人都這樣，初次見人就只開玩笑。遇到打扮稍微不同的，就說「唉呀這樣好像哪個同志藝人」，遇到談吐稍微嚴肅的，就說「唉呀我哪像你們這些文青」 ── 委蛇試探，虛與自嘲，為那個容易受傷的自己打一針平凡形象的疫苗，沒察覺到當我們這麼說話的時候，我們已經把整個世界小瞧了一趟。
我們以為把自己縮小，就可以把自己放進世界裡。然而這種禮讓不過是高傲的變形。寂寞把我們全都變成了輕蔑的混蛋。寂寞把我變成輕蔑的混蛋。
我氣十七歲的自己沒有耐心。氣十七歲的自己不知道，那些尷尬的神情是他們的責任，不是我的。偶爾聊起電影，我竟還本能地添一句「我知道這樣很文青啦，我知道你們覺得無聊。」十七歲那些傷我的人，把二十歲的我變成這個樣子。而二十歲的我，正用貶低自己的方式貶低整個世界。
對孤獨沒有耐心的我，以為平凡是避免傷害的方式。很晚很晚才知道父親其實也只對了一半。
第一次讀到奕含寫的句子，是她寫她讀張愛玲：「我看著妳，希望自己全身都是眼睛。」我想攀談，卻找不到理由，那時找到的面具是這麼一句話：我看過有關妳的新聞。這句話，就像「那是什麼」，就像「好像一塊染血的布」── 一種為了保護自己的銳利而演化出來的、名為無知的器官。
那種遲，像賽姬看見邱比特的臉而來不及接住蠟滴。事後她寫，就是這句話，這句話最髒。以這句話為始的攀談，和新聞本身一樣髒。
古怪會讓我們受傷沒錯。但平凡會讓我們死亡。
收到書之後數不清個小時，斷斷續續又因為和人討論它而讀了幾次。和朋友說，不知道為什麼，每次讀完小說，那感覺就是自己髒。不是天生的，而是已經髒了、微微感覺自己曾乾淨過。像《瑪德蓮》裡說，被過去的幸福所傷那樣，我在思琪的自尊面前，被過去的純潔所傷。
但總是遲了。
想起十七歲向朋友介紹林檎：「先聽《平成風俗》那張，編曲比較偏Fusion，聽起來比較好消化。」那時的我，用我的自卑侮辱了林檎，侮辱了朋友的耳朵，其實也侮辱了我自己。
我和朋友說，《房思琪的初戀樂園》好看。他們不會知道，光是說什麼好看這件事，就讓我怕了整個青春期。如今要再說什麼，卻只剩下「好看」兩個字了。
自己必須是自己的大小。收縮自我，和膨脹自我一樣有罪。否則，在思琪面前，我永遠是自己寫的那兩句話 ── 我的醜陋就像我的美麗一樣渺小。而我的美麗，就像我的醜陋一樣醜陋。
讀完一遍《房思琪的初戀樂園》，是在收到書的四小時後，下午兩點四十四分。闔上書，發現封面被我翻凹了，拿了其他書壓它，好幾本書疊在窗台，好幾十萬字疊在一起，側看像什麼地層的切片。那是多少個作者腦中的岩石，卻連一間二十年房子懸空加蓋出去的窗台都壓不垮。我發起呆，發現那天陽光是好的，又把其他書撤開，再看一眼思琪的封面 ── 多精準啊思琪的封面，是糖又是血，是汙漬，也是圖案 ── 我拍了照，在下午三點三十三分上傳，不知道寫什麼好就什麼也沒寫。
下午五點十七，ㄈ卻傳來訊息。說黃媽看到了照片，問她那是什麼，「說像染血的布。」連續幾個句子，語氣像法庭上誘問證人。「是林奕含小說的封面。」我回。ㄈ答一聲嗯，也許去轉達我的回答。然後，我忽然意識到這個問題是什麼意思：一張無字的圖片、織物一樣的紋路、和男友同居的女兒，一切一切最後就是她的親人這樣一個關切的問句：那是什麼。那好像一塊染血的布。
下午五點十七分，收到書的七小時後，我自己，一個異男，就這樣親身經歷了思琪的樂園。而我盡己所能為自己答辯的句子竟然只能如此：那是一本小說封面、那只是一本小說的封面。而我甚至不知道自己為什麼下意識地用一種向法官申述清白的語氣。
也不是第一次。小時候爸常罵我的一句話是「怪人」。想寫小說是怪，聽椎名林檎的歌是怪，男生不吃兩碗飯是怪，連看電影哭了出來也是怪。
也不只是爸。記得十七歲七夕，一時和天氣有了感應，就拿著杯子去盛外頭的雨。後來去文具行買手指寬的小玻璃瓶，軟木塞蓋，一瓶一瓶分裝。想到「終日不成章」，就又想到「她的長髮糾正了瀑布的含義」，傳簡訊給女孩，有沒有看過誰誰誰的詩集？女孩只回了沒有。「沒有。要學測了，誰和你一樣讀那個XD」表情符號看起來比整個句子還要大。我明白那裡是不該笑的。好笑的是我。
某些時刻，我會忽然理解自己的父親。理解自己的父親為什麼那樣說話，理解愛人的母親為什麼那樣說話。那是擔心，擔心自己的孩子，擔心古怪的性格會令我們受傷。
例如那些下午，那些和同學說著《玫瑰騎士》裡的元帥夫人得知丈夫外遇之後唱：「我若要用正確的方式愛他，就要愛上他愛上的人」不就是歌劇版的林宥嘉唱我愛的人嗎；或者，歷史課上到拿破崙三世，我說到卡斯特利歐夫人年老時畫肖像時總遮住自己的臉只露出眼睛，像在說「只有我能看你們。」那不就是法國十九世紀的宅女小紅嗎……說著這些，卻得到同學們尷尬句點的下午。
對自己說，不要再說那些不好笑的事了，那樣會沒有朋友。曾幾何時，也在聚餐的時候說幾個和性別有關的笑話 ── 即使一樣不好笑，至少還換得一個旁人笑你愚蠢時的親暱眼神。
古怪令我們受傷。所以，我要學會洩漏那些無傷大雅的，虛假的無知。如果我的知識和美學古怪，至少我的庸俗和人們相同。不然還能怎麼辦？
也不只是我。多少人都這樣，初次見人就只開玩笑。遇到打扮稍微不同的，就說「唉呀這樣好像哪個同志藝人」，遇到談吐稍微嚴肅的，就說「唉呀我哪像你們這些文青」 ── 委蛇試探，虛與自嘲，為那個容易受傷的自己打一針平凡形象的疫苗，沒察覺到當我們這麼說話的時候，我們已經把整個世界小瞧了一趟。
我們以為把自己縮小，就可以把自己放進世界裡。然而這種禮讓不過是高傲的變形。寂寞把我們全都變成了輕蔑的混蛋。寂寞把我變成輕蔑的混蛋。
我氣十七歲的自己沒有耐心。氣十七歲的自己不知道，那些尷尬的神情是他們的責任，不是我的。偶爾聊起電影，我竟還本能地添一句「我知道這樣很文青啦，我知道你們覺得無聊。」十七歲那些傷我的人，把二十歲的我變成這個樣子。而二十歲的我，正用貶低自己的方式貶低整個世界。
對孤獨沒有耐心的我，以為平凡是避免傷害的方式。很晚很晚才知道父親其實也只對了一半。
第一次讀到奕含寫的句子，是她寫她讀張愛玲：「我看著妳，希望自己全身都是眼睛。」我想攀談，卻找不到理由，那時找到的面具是這麼一句話：我看過有關妳的新聞。這句話，就像「那是什麼」，就像「好像一塊染血的布」── 一種為了保護自己的銳利而演化出來的、名為無知的器官。
那種遲，像賽姬看見邱比特的臉而來不及接住蠟滴。事後她寫，就是這句話，這句話最髒。以這句話為始的攀談，和新聞本身一樣髒。
古怪會讓我們受傷沒錯。但平凡會讓我們死亡。
收到書之後數不清個小時，斷斷續續又因為和人討論它而讀了幾次。和朋友說，不知道為什麼，每次讀完小說，那感覺就是自己髒。不是天生的，而是已經髒了、微微感覺自己曾乾淨過。像《瑪德蓮》裡說，被過去的幸福所傷那樣，我在思琪的自尊面前，被過去的純潔所傷。
但總是遲了。
想起十七歲向朋友介紹林檎：「先聽《平成風俗》那張，編曲比較偏Fusion，聽起來比較好消化。」那時的我，用我的自卑侮辱了林檎，侮辱了朋友的耳朵，其實也侮辱了我自己。
我和朋友說，《房思琪的初戀樂園》好看。他們不會知道，光是說什麼好看這件事，就讓我怕了整個青春期。如今要再說什麼，卻只剩下「好看」兩個字了。
自己必須是自己的大小。收縮自我，和膨脹自我一樣有罪。否則，在思琪面前，我永遠是自己寫的那兩句話 ── 我的醜陋就像我的美麗一樣渺小。而我的美麗，就像我的醜陋一樣醜陋。
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