今天开了一个毕业生的经验分享会，我讨厌这种会，但是又想去听，好像感觉不听会错过什么，其实分享的都一样，真正有用的是他们特别特别努力，但是我又特别讨厌，因为每次开完都会特别焦虑
焦虑也许是因为做什么事都瞻前顾后，没有办法真真正正下定决心，特别犹豫，好像害怕自己做错了选择会面临什么后果，从高中分科到学美术，每个决定都让人特别痛苦
今天有一个学姐，她也是树莓的，还考上了南信，好羡慕她，也许杜朋花当时一句所有江苏的学生都想去南京在我心里留下了执念吗，我也不懂，妈妈有一次说我要是在南京上学就好了，可以经常回家，唉，我也好难过，所以才老是在家因为武汉发飙，我对武汉真是又爱又恨了
要是我也有可以躺平的机会就好了，但是好像不管有钱没钱都要付出努力，因为我还没有遇到过可以完全躺平坐吃山空的人，但是他们一点点努力可以换来我们十倍也拿不到的结果，这世界生来就是让我嫉妒的吗
好痛苦，什么时候才能做一个淡人呢，做一个内核强大的人，好像我更喜欢很忙的时候做一些八杆子打不着的事，作业都火烧眉毛了，还是要没事动歪心思去搞点别的
不管干什么都要一个人做很多事，可是我好像还没有学会自在的独处，有时候还会担心落单了怎么办，又有时候就喜欢一个人去干什么什么事，我好矛盾。
我说话怎么驴头不对马嘴，好搞笑，很能反映我的精神状态，好烦，再也找不到机会和好朋友聊很长时间了，大家都好忙，难道这就是成长的代价吗，我讨厌，因为我喜欢别人和我说话，真诚的说话，不带着优越感，阴阳怪气的
每天都在假装当个活人，呵呵哒

#成毅[超话]#成毅生日快乐
生日快乐
写给在我心中永远的光-成毅：
写了又删，删了又写，不知道该从什么开头，不知道到底该怎么讲述这段感受。从来没有认真追过星的我，放下曾经的执念后，总觉得自己不是一个能够专一的喜欢一个偶像的人。每看一部剧，总能对主角产生上头的感情，但总是维持不了几天，慢慢的就会淡去。就当我已经慢慢判定了自己的特点时，《莲花楼》和你却意外的打破了我的想法。24年的一月，我对《莲花楼》的爱甚至感觉已经不是能够用语言所描述的，李相夷英雄一朝把剑起，意气风发的红衣少年，李莲花的一人一狗，一桌一椅，初见是那鲜衣怒马的少年，武林之巅的四顾门门主，再看确是看遍凡尘放下名就，月下独酒的云淡风轻。成毅演活了我心中的英雄，演活了我心中对那天下第一英雄的形象，让我第一次，彻彻底底的感受到武侠的热血，打戏的燃，还有那放过自己，放下执念，“去去重去去，来时又来时”的渡人渡心，胸怀大爱，原谅一切，得见众生，也成为了众生。你让我真真切切的感受到了一次又一次惊艳的演技，曾经追剧一到打戏就倍速加快的我，也让我第一次，彻彻底底的领悟到影视作品中的打戏原来如此高能，让我反复欣赏了一遍又一遍。李莲花，不仅让我看到了打戏和探案，也让我开始思考人生的反思和纠结，思考放下与选择，思考人生的是非对错，思考感情的执念和喜欢，更让我看到了武侠江湖的情义和英勇。你那让我惊艳的演技，放大了李莲花的魅力，是眼神戏里细微的感情，总让我常常强烈的感觉你便就是李相夷，那江湖第一的李相夷也好似真真切切的存在过。《莲花楼》是我认识你的影子，是这部剧让我终于发现了你这位优秀的演员，或许追星的爱本就无解，但我仍然会永远的支持你，永远的看好你，生日快乐！未来可期！ @成毅

当你想自我了结的时候如何自救？

在五月四日的那天，我被生活中的一件很小的事打败了，仅仅只是因为快递放在菜鸟被人拿走了，商家和平台都没有去处理，我从一开始的心平气和到气愤到炸毛，这件事像是压倒我的最后一根稻草一样让我被生活按倒在地上无法动弹。也许是因为清明前和家人的争吵被那句说以后当没有我的话，或许是因为近几年工作感情皆不顺，又或许是因为这几年我被鼻炎、胃病、风湿等这种慢性疾病所折磨。

那天我的脑子就像里头装了一颗炸弹在我脑子里一样，感觉自己要裂开了，我像是走入了情绪的深渊，一直将我不断卷入进去，我想逃离却发现我怎么也挣脱不了。那一刻，我的身体再也承受不住这些激烈的情绪了，想过自我了结获得解脱，那天我开始理解了网上说自我了结或许也是一种解脱这句话了。但最终我没有任何行动，只是生生地熬过去，我任由情绪操控我身体的器官，我一会绝望地痛哭，一会崩溃地喊叫，但我惊觉当我不再抵抗这愤怒绝望我发现我的身体却慢慢地开始安静下来。

当我生生地熬过去，开始恢复一点点理智后，我决心通过写作来控制我自己。我不知道我为何会突然生出这份决心，总之就是这个念头自己突然冒出来。同时那天我在看《观呼吸这本书》，书上说“好好活着就是一个人的最高追求。”这让我想起曾经在一本字画册看到一句话“活着就是最大的奇迹。”我悟出了我该放下对世俗的执念，所有的感情也好，所有的追求也罢，既然我没有因此快乐，那我为什么要去想这些为难我自己？我想学会好好活着，专注在自身，学会用平静的方式去生活。

自从我生出了这个想法后，我并没有马上行动，但我有强烈的欲望去做这些事。我的身体在这些强烈的情绪波动下甚是疲惫，我让自己休息了两天，这两天我一直在阅读《观呼吸》这本书，我试图通过这本书来获得力量，我跟着作者的思绪去探索自己的禅修之路。

两天后，我先去了离家比较远但很安静的偏僻的村庄，从家坐地铁到那，身体已然觉得疲惫，但下了车我的心也随着环境安静了很多，甚至获得了平静的幸福感。那天晚上我写下了关于这个村庄——低涌的游记，由于暴走两小时回到家感觉筋疲力尽，我只写了两百多字便作罢，在这同时，我开始每天记录我的情绪变化。第二天，早晨醒来时完成了剩下的游记同时这天我去了图书馆开启了我的工作任务写小说，也是这天我又重新开始能量记录（记录我一天中觉得快乐的瞬间）。

当我开始行动时，一切都在向我想要的方向发展，只要向我的正向意识迈出第一步，之后便后源源不断地拥有正念的力量，我很喜欢转念这个词，我想转念大概就是这样。

通过每日写作、去公园散步、写能量日记、每天的情绪记录等手段，我慢慢地又恢复了一些能量，我不确定我是否还会再次反复掉入深渊，但我知道能一次又一次地将自己拽出深渊的只有我自己，如果我没有勇气走出去，那么我永远都将被自己打败，而我始终在抵抗。

个人方法总结：（仅供参考）

在有剧烈的自我了结念头，接受任何情绪带来的疼痛，尝试深呼吸，在一呼一吸之间生生熬过去，慢慢恢复一些理智。与此同时，可以暂时逃离一切，允许自己一个人待着。

尝试用你能想到的办法去写下你最想写的文字，记录所有引发你剧烈的情绪的详细事件经过，疯狂地记录你所有的情绪直到你了解自己的情绪如何来如何去的，想办法找到让自己能平静下来的事情。

多与大自然接触，去安静的公园散步，可以暂时把手机开启飞行模式，让自己在这段时间只是自己。如果可以，你也可以拍摄所有你喜欢的画面，也可以在散步的过程任由思绪散漫。

最后希望我们早日找到情绪的出口，获得平静的力量。#微博影像年##组图故事#