今日聚焦小说《陆栖繁江时遇》陆栖繁江时遇(完整版大结局爆款小说陆栖繁江时遇)陆栖繁江时遇全文阅读
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❗书名：陆栖繁江时遇
❗主角：陆栖繁江时遇
部分章节阅读：。
他的另一只手腕，割出长长一条伤口。
我的父母焦急恐慌地围着他给他止血，而陆栖繁也在瞬间放开了我，转身冲进病房。
我看着这一幕，我知道我和她七年的感情彻底完了。
很快，医生跑着到来。
我父亲怒气冲冲地冲出来，一巴掌扇在我的脸上。
“江时遇，你非要把全家人搞得人仰马翻才痛快是不是！畜生东西，给我滚！”
我的脸被打偏，几秒钟内就火辣辣地疼。
这场争夺，我又输得彻彻底底。
这不是我第一次试图反抗。
18岁那年，我以全校第一的成绩被保送到国外最好的大学。
沈言崆躺在床上装病，只说了一句：“妈，我也想上大学。”
我妈就立马答应，而后命令我把保送名额让给沈言崆。
那是我努力了无数天才得到的，那所大学更是我的梦想。
我反问：“沈言崆要上大学，咱们家有钱，直接送他出国不就行了？为什么一定得抢我的东西？”
我妈却反过来指责我：“你既然知道可以花钱出国，为什么还争？你就打心眼里没把言崆当弟弟！”
最后我爸敲了板：“好了！时遇，你的保送名额让给你弟弟。”
事后，沈言崆拿着保送书，在我面前得意地炫耀：“哥，你看，现在江家只要是我想要的，爸妈都会给我。”
“江时遇，你在这个家已经是多余的那个了。”
那时，我就明白——
或许很久之前，他们就只是别人的爸妈了。
后来，我遇到陆栖繁。
为了和我在一起，她差点儿断了一条腿。
那天我们在深夜的接头相拥，她哽咽地对我说：“时遇，我绝对不会妥协的，我一定和你在一起，永不相负。”
永不相负……
为什么那么难的日子都捱过去了，却还是不能圆满？
我走出医院，漫无目的走在大街上。
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前几天爸爸来这边了 给我带了超多好吃的 震九洲的翅尖和全鸡！真是给我香迷糊了[馋嘴]我第一次见到完整的黄色西瓜 也是妈妈给我拿过来的因为我说这边西瓜好吃 爱吃玉米豆和玉米花 每天回来都被香死 没有照片因为快被我吃光了[干饭人]
走之前爸爸还给我买了个榴莲千层 好吧其实是妈妈看的
看了很久的匡威夹心 好朋友给我买到咯[哇]
生日当天yp说这次没给我买什么礼物 然后他就开始从包里摸出来一个果冻 我还以为从小层掏出来饰品 后面就把我想要的yummy小兔给我了 前一段时间买到假的了[泪][泪]退掉了 然后他就给我买了 好贵啊啊啊[悲伤][悲伤]不过很喜欢[抱一抱]
有了ccd和拍立得就是不喜欢用手机拍照了 拍立得拍到我的人生照片了 好喜欢这张[泪] 选的餐厅里面饭好好吃[馋嘴][馋嘴]就是三明治没有味道 不好吃[抓狂]kuku吃 导致我一天就吃了一顿饭 好撑[干饭人] 定的花到了 看到的时候就有点懵 因为原来刷到过 也知道含义 但是没想到他会定这个 还掉了几滴小珍珠[委屈]
撑的要死也要在放纵餐吃到这个冰淇淋 两个球29大洋[苦涩]但是真的好好吃 甜而不腻 夏天就喜欢吃爽口
生日赶上了母亲节 预约的烧玻璃姐姐说去陪妈妈了 不过后面晚一点还是说有空闲时间 就去做了项链以及其他小饰品 好奇妙的diy啊[憧憬][憧憬]
我滴宝宝衣服到了 狠狠爆改 洗个香香 把脸修甜了 穿上漂亮的新衣服陪我睡觉

<废话记>:
“还是会很不自信”

浑浊 混乱 无法向积极面靠
家里的压力影响 没有自信没有底气
明白自信和底气是要靠自己给的
可是可是 好不容易建立起来的
可以被家里人的一句崩盘 那种感觉懂吗
从小到大的否定 打击 质疑
让我形成了一个敏感多疑情绪复杂的性格
到现在23岁 一事无成毫无作为
根本不知道自己能做成什么事 擅长做什么
害怕和退缩是我对人对事的本能反应
想的不是我怎样才能做好这件事
而是这件事交给我诶 我可以不
我不知道我能不能行
万一做错了 做的不好怎么办
就像想做自媒体 发了两篇文章后的总结复盘
我会考虑好多好多 要怎样输出 换一种模式？怎样才对味？我到底擅长写些什么？ 拍的照片好看不？ 到底应不应该继续？
·······焦虑得我整晚整晚失眠
且更新需要按时按点按量的输出突然让我没了想法 一片空白
也好比我专业是设计
但毕业后我没有从事设计行业 因为在学校里
做设计总会让我很头疼 应付式的课程和作业
做出来是要让学校满意老师满意
让我感觉完完全全被禁锢住了
做毕业设计 因为跟老师讨论 提出个人想法被骂哭过···摄影、写作也是如此
很难再真正按照自己内心去描绘出想要的画面了
像站在一个布满各式各样规则的圆圈里
只要稍微抬抬脚想要迈出去 就会被电一下
电得疼了 也不敢再有这样的想法了
永远在迷失路上 没有方向 迷途不知返
有去尝试 知道结果总有好有坏 可····
可能我运气本身也不好吧

最近的情绪很崩溃 无所作为
因为辞了工作 打算放松一个月再找
然而现在时隔两个月都没找到
这不是放松 反而更遭罪了
可以的话我一定不会这么快辞职了
至少我还有收入
也因为这个现状 四面八方的言语 家里人的压力 自己的焦虑几乎又把我压垮
也有在努力寻找方向和去处居所
可再催我也无法能立即改变啊
泪失禁体质 现在写着文章也··· 不是想哭
只是真的一瞬间就会往外涌
恨这样的状态 这样的自己

还能怎样呢
只能继续努力找工作努力工作攒钱吧
努力考到父母开心证
其他不敢求得什么了
无所求 我想要的自由离我愈来愈远
也许是我对自己抱太大期望了 太看得起自己了
原来我也真不过如此
就适合平平淡淡 非得这么闹腾折腾
整的现在这副模样
还不是得认命
····
别太看得起自己 也别太看得起别人
或许 能活着就已经很好了
真好 今天又多活了一天了
。